Vou mas volto

Una pantalla negra

2010-12-17T19:12:00.005Z

30 Junho a 17 Dezembro. Almost forever. Un peu plus et à jamais.
Se acabou. por ahora.
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es el primeiro
... vuelvo
un dia

Viriato

2010-12-08T19:03:00.009Z

Nan Goldin - Gotscho kissing Gilles, Paris 1993

Perfumes e cheiros. Em lábios de vinho. Fontes e gotejos. Adivinhas e beijos. Toques e amaciares de braços. Sorriso em Carlos Paredes.

- Leva-me contigo.
- Serás infeliz.
- Já sou. Quero ir.

Há um jogo que jogo. Compulsivamente. De dia. De noite. De tarde. À noite. Na madrugada fria. Um jogo. Sem ti. Sem contigo. Sem nada. Sem mim. Deliciosamente abstraída do mundo. Um jogo de merda, vazio, nada, sem, eu não, eu algures sem mim, nada, deliciosamente, vazia.

Só escrevo quando penso em escrever. E eu que não tenho pensado em escrever. Eu que não sinto a escrita. A escrita que só é vómito quando a sentes antes de ser. Eu que tenho rejeitado o sabor, o cheiro deste sofrimento? Deste ser. Porque a mim torna-se difícil, a mim é difícil, a mim é um sopro sem emitir vento. Um bafo quente. Um ver um palco com luzes e chorar. Um olhar-te sem saber…

Há quem diga que sou triste. Nunca quem me conhece. Apenas quem me lê. Quem diga que eu sou depressiva. Não, quem me conhece, quem me imagina. Quem diga que eu sou dramática. Não quem me vê, quem me olha. Morreu… e perante a morte o que dizer? Perante um bocejo triste de afago onde colocar a mão? Um corpo que não conhecemos suspira depois daquela visão de… de incapacidade. Eu dançaria. Eu cantaria. Eu faria o mais belo poema, mas sou, incapaz. Só sei que, dia após dia, um, depois, dois, e depois três me sinto aqui. Aqui a teu lado. Eu a estranha. Sento-me e sinto-me. No teu silêncio.

Vazio.

Não eu. O copo.

Lateral

2010-08-03T20:57:00.002+01:00

Yasumasa Morimura - White Darkness

A luz incide no cortinado flutuante. Amarelado o cortinado. Amarelada a luz. Silêncio. Silêncio mudo a lembrar um filme. Que filme? Que filme vi eu com cortinados esvoaçantes? Lembro. Penso. Um sorriso tolo na cara. Lembro. Uma sala repleta de janelas brancas com cortinados brancos. A avó de Alexander. De vestido de linho e malha. A avó na imensidão da calma que eu invejei. Das senhorinhas forradas de branco e as jarras com flores.

As minorias fazem-se de regras tão ou mais tolas que as convencionais. Não inovam. Repetem. Todas as minorias e pequenos grupos são cheios de moral, padrões, castrações, imobilidade. Não sou, por impossibilidade, do geral-comum-moda-convencional-aceite. Não sou, por experiência, de qualquer minoria. Um dia aburgueso-me e gasto esta energia num ginásio. Suo. Babo-me. Digo palavrões. Eu. O meu corpo. Eu e o meu corpo que sempre me obedece. Ainda que as desculpas passadas tenham como responsável um submisso da minha vontade.

Ouve. Ouves?
É a máquina de lavar roupa. Ritmada. Como… como uma foda. E apita. No final apita. Toca uma música alegre. Porque é uma alegria estender roupa neste terceiro andar virado ao Bairro Alto. Com o careca do porteiro a hablar español. Ou inglês. German? Não sei. Apenas sei que me olha nos sacos. Ou sinto. Sinto que olha. Nos sacos que trago cheios de preservativos e colheres. Alucinadamente trago nos meus sacos membros de mendigos e coxas de frango. Tiramisu e revistas. Garrafas de vodka de 4,99 Euros e Mum. Puta. Putas.

A natureza humana. A natureza humana revela-se quando as pessoas preferem não perder a ganhar. Quando não lhes importa ficar em terceiro se não ficarem em quarto. Nunca procurando o primeiro. A natureza humana revela-se nas cartas que jogo. Quando ainda que não ganhado fazem alguém perder. Porque o poder é isso. Uma merda. Uma merda temporária utilizada para derrotar e humilhar. E não importa quem fique acima. Desde que “eu” fique por cima de alguém. Cartas reveladoras. Entristecedoras. Em gargalhada por vezes. Bitch.

Chega. Vou recomeçar.

Sentado a meu lado oiço o fumo que lhe sai da boca. Tem som. Tem cheiro e cor. Tem sabor. Toco-lhe ao de leve enquanto a velha sentada a seu lado esboça um sorriso triste. Gosto de velhas. Velhas intoleráveis, execráveis, maledicentes. Gosto delas porque arrogantemente nunca as levo a sério. Jogo-me da varanda e aterro sobre o cão do vizinho que foi castrado o mês passado. Ladra-me e afasta-se. Cheira a bolos. Cheira a palmiers recheados com bosta amarela que só comemos às 5 da madrugada. Alguém ouve George Michael. Choro. Não há mais que beber e terei de ficar sóbria.

Salmão grelhado com legumes salteados.

Vai. Foi.

- Tu já foste a Sacavém?
- Não.
- Não?
- Não. Só tive dinheiro para ir à Bobadela. Ver a Catedral.
- A Bobadela tem uma Catedral?
- Sim, tem. Não sabias?
- Não… pensei que apenas existia a de Sacavém.
- Foste quando?
- Em Junho.
- Ah. Em Junho estava fechada. Só poderias ver o coreto.
- Prefiro comer amendoins.
- Eu também. Mas só tenho erva no quintal. Fumas?
- Fumo. SG Gigante. E tu?
- Fígados hepáticos.
- Posso assinar?
- Assina…
- Palmira Bastos

Lixívia sem álcool

2010-07-31T15:36:00.009+01:00

Hyphen - Jenny Saville

- Meu amor ainda não são sete horas.

Existem umas cortinas verdes que tapam a janela de minha casa. São de rede e por detrás homens escavacam uma grade retirando-lhe a tinta branca que cai. São pedreiros longe dos meus sonhos. Longe da minha mão entre as pernas. Porque tudo o que é fantasia tem mais poder. Divago na tentativa idiota de fazer mais de 21.000 pontos.

Vou arrumar a casa. Devagar. Devagarinho. Arrumar o meu quarto. Devagar. Devagarinho. Arrumar a cozinha. Devagar. Limpar o pó à mesinha de cabeceira preta. Devagar. O cotão do chão nos livros. Lentamente. Tão lentamente que acabo por morrer. Velha. Velha de tão devagar. Com este caos que me rodeia e adoro. Faz-me sentir em casa. Dá-me prazer sujar os pés neste pavimento por encerar. Transpirar enquanto sacudo tapetes. Escrever com as mãos ásperas do pó e dos detergentes. A minha sedução está no sabão que envolvo num pano velho. No ajoelhar com cabelos presos. No ouvir Abba enquanto engomo, Liliana Filipe enquanto esfrego e Depeche Mode na varridela.

- Tenho sono.
- Dorme!- Não consigo.
- Já tentaste?
- Não.
- Então como sabes que não consegues?
- Sinto.
- E acreditas no que sentes?
- Sinto.
- Acreditar no sentir é…
- Batatas?
- Batatas.

Falaram nela como se fosse uma qualquer. A mulher. A mulher-mãe. A mulher-filha. A mulher-amante. A jovem eterna. Sempre jovem. E imagino-a tentando obter prazer daquele jovem talvez homo, talvez inseguro. Foi na rádio que ouvi. Uma mulher de timbre doce. O doce banal dos nossos dias. Uma voz. Consigo fazer-me entender?

Estou menstruada.

No fundo do palco a coelhinha mostra a tabuleta “RIR”.

Todos os actos publicados na 1.ª Série do D.R. desde 1 de Janeiro de 1979

2010-07-22T23:29:00.000+01:00

Espaço

BLACK WOMAN WOMEN'S FLAT ITALIAN SHOES 38 5 LEATHER

2010-07-22T23:19:00.002+01:00

Ron Mueck

Cabrão. O cabrão do candeeiro alcachofra não cai. Não parte. Não se estraga ou avaria. O cabrão do candeeiro alcachofra que herdei não se estica ou encolhe. Não se esmifra ou incha. O cabrão do candeeiro alcachofra…

Há um outro. Um candeeiro alcachofra na memória da sala de jantar da minha mãe. Anos e anos naquilo. Naquela visualização da racha na parede. Porque é das rachas na parede que mais detalhadamente me lembro. A racha em forma de cabeça de bebé do meu quarto. E a assinatura. A assinatura de um quadro na sala. Aucap? Alguém se chama Aucap? Alguém se chamava Aucap.

Bolas de Berlim recheadas e folhados de salsicha na praia com robes e tocas de turco branco às flores. Vivas. Vivo. Vivi.

- Pai…

- Vem jantar. É rancho à beirã.

- Pai…

- Tsu ktzu pu tru pus tu

- Sim.

O que não termina sabe a saudade.

Vou trabalhar. Depois do vinho.

- A salada está temperada?

- Vocês…

- Oh Zé… já te disse…

- Ou há navalhada ou recuso-me a aturar-vos.

- Ninguém faz um assado assim.

- Faço eu.

- Um pássaro.

Hoje fiquei a saber que te trato como um inútil. Será? E vejo-a doente. Doente como as batatas na loja dos monhés do Bangladesh. Baralhada. Completamente confusa. Atrapalhada. Aguardando uma faca que a espete. Mas na minha gavetas por abrir não existem gumes amolados.

Bells. Cintura.

Falta-lhe a música para agitar a cabeleira despenteada. Bonita. Sorriso bonito. A música...
Ele dorme e eu aqui. Ele dorme e eu aqui. Eu aqui e ele dorme. Eu aqui e ele dorme. Até ao infinito. A reptição fascina-me. Entra e sai. A repitação atrai-me. Cospe e engole. A repetição obececa-me. 1.2.3.4.1.2.3.4.

Amarelo como a urina.

E hoje vi os pés mais lindos numa mulher. De unhas cristalinas e dedos perfeitos. Lindos... decepei-os. No congelador a memória de uns passos para os quais eu nunca olhei.

Quinta da Bacalhôa

2010-07-05T21:23:00.001+01:00

Shadi Ghadirian - qajar phone

A minha vizinha tem as molas penduradas de uma forma ordenada. Amarelas. Alinhadas. Quatro juntas. Um espaço maior. E mais três. A estética das molas na corda da minha vizinha encanta-me. Entra em mim a imagem das molas. As andorinhas invadem Lisboa. São o movimento que vejo da janela que dá para a Graça. Quantas pessoas, Senhor? Quantas pessoas já me olharam sem me ver? Desta janela vejo janelas. Desta janela vejo o longe da Nossa Senhora do Monte. Quantas pessoas, Senhor? Quantas já me viram sem me reconhecer?

A água ferve. E eu esqueço-me. Esqueço-me que á água ferve. Esqueço que esta casa precisa de mim. Esqueço que eu preciso de mim. É uma merda de um poema em linha recta. É uma bosta de tempo e de pedaços de vida. Que são meus. Sou filha de minha mãe. Cada vez mais…

As andorinhas…

E lembro do arame. O arame onde pousam os pássaros. O mesmo que me queima e mata quando eu tento poisar.

Tenho fome mas estou (estou) incapaz de cozinhar. Espero…

Há uma casa que quero minha e que tem uma cozinha velha com um lava-loiças triplo de pedra. Pedra que parte pratos. Pedra que parte copos. Pedra que parte tudo. Há. É uma casa com escadas e cantos. Recantos escavados na rocha. Janelas embutidas em cantos despropositados. Porque existem cantos que podíamos limar? Porque o arquitecto aproveitou a rocha do terreno. E a Jane came. Came... e sim abuso das reticências. Mas que mais posso dizer?

Sentei-me no banco cavalo e continuei a conferir as bolas de Natal, as renas, as grinaldas, os presépios, as luzes. Olhei na parede da frente cheia de caixotes e morri a rir. Porque quem como eu chora morre a rir.

Há um amigo a quem não falo. Uma mãe a quem não telefono. Um pai que gostaria de esquecer. Uma irmã que pretendo longe. Tantos amores para chorar. E rir. Culpar. Arrepender. Um dia. Um dia ficarei num Hotel com vista para o mar. Bravio. O mar quer-se bravio. O mar não foi feito para nadar. Foi feito para temer. E respeitar. Para por um pé e agradecer. A praia é dos imbecis. E eu gosto de ser imbecil sem testemunhas.

Palmas. Ouvem-se palmas. E eu retomo. Retomo às origens. Do piano. Da melodia. Do acordeão. Das vozes femininas que me estremecem. Da nostalgia deste ser.

Ardo como um violino.

Tormenta De Cerebros

2010-07-02T21:21:00.001+01:00

Christian Weber - Cecily full of life

Uns chinelos que sobram ns calcanhares. Não é ns. É nos. Os meus dedos... Eu olho-te e penso quanto tu és gay. Mais gay que eu. Mais carnal que eu. Um predador aguardando a presa de manso. De tão manso que és enjoas. Eu pelo menos viro fera e firo-me. Rejeição. Rio alto enquanto cometo erros de menina que leu e nunca ouviu.

M I G de migalhas.

Uma sombra colada a mim e eu que gosto tanto de me sentir só, como se a força só viesse na solidão. Mas deus, com d minúsculo disse-me que também sou sua filha. Oremos pois. Por vós porque eu já não tenho perdão. Mentira! E rio-me. Mentira. Não existem pecados em mim. Apenas… humanidade.

Uma repetição. Quantas vezes podemos repetir? O mesmo som. O mesmo movimento. O meu olhar. O mesmo cheiro. O mesmo gesto. Uma mão em ti. Outra mão em mim. E como eu adoro a tua picha de miúdo. Curta e grossa. Como eu adoro salsichas quentes com queijo derretido.

Lavaga-me. Ou fode-me. Mate-me. Ou engole-me. Lava-me. Ou conspurca-me. O cheiro a cona sempre me fez bem. Ordinária! Dizia a minha mãe a quem hoje compro chás e me ouve mais que às minhas irmãs. Sou uma impostora da alma. Prego. E prego-me. E chamam tristeza. Tomara as gargalhadas que dou. Sou.

Escrevo.

Pouco.

Sei.

Mas há vazio.

E este…

… ser.

Trebuchet.

Grinderman - (I don't need you to) Set Me Free

2010-05-05T19:09:00.000+01:00

Café. Chá e torradas. Praia. Pele morena. Um telefone. Dois.

Lorelei

2010-05-05T18:13:00.002+01:00

Souls on fire - Ruela

Não conseguia deixar de pensar na Joana. No que nos afasta e nos aproxima. De comparar-me. De querer ver que sou mais forte. Ou mais fraca. De me sentir diferente. Com um final diferente. Com um final mais feliz? E nesta angústia procuro saber o que me prende. O que me prende? O que te prende? Ele e eles. Mas ela tinha um ele. Deixou apenas de ter uns eles. Ele… o que me aceita. Aceita?

Angústia.

Deixa-me beber vinho.

Raul Lino. Sintra. Cascais. Braga. Covilhã. Loja das Meias destruída. Chamam remodelação.

Um dente saltou-me da boca enquanto eu como tostas mistas. Mas a música encanta-me e eu sou a que expiou a culpa ao telefone. Um dia ainda vou encontrar um lugar onde não existem próteses nem acessórios de cozinha por fotografar.

Ele entusiasma-se. Eu olho-o. Ele emociona-se com a alegria da diferença. Eu olho-o e invejo.

Há uns miúdos vestidos de pijama todo o dia. Estão frente a mim. Tenho piedade dos miúdos que não conhecem o vento nos cabelos e o sabor das canas na boca e no nariz. Uns miúdos que às seis da tarde estão de pijama fechados numa casa onde as janelas só abrem ao fim-de-semana. Pobres miúdos. Fruto de o sonho de alguém. Recebem o melhor. O melhor que lhes pode ser dado. O melhor. Ironia. Os que tem filhos e os trancam assim. Em casas de bairros. Sem jardim. Sem flores. Sem terra e lama. Sem hortaliça e feijões. Sem amores de calçada. Sem nada que seja uma vida.

Tenho filhos. Aos mil. Que adopto nas esquinas e travessas. Tenho netos aos milhares a quem sorrio na impossibilidade de ensinar. Mas amo-te. Ou não? Os homens que me amaram nunca me leram e os que me leram nunca me amaram. Consequências?

Ontem senti-me só. Mais só que os sós. Mais só que os abandonados. Só de pensar. Só de sentir. Só porque não interessa. Só nesta miséria humana que vejo e revejo. Em mim. Em ti. Em todos. Sinto-me um arrastar pela casa…

Um nome. O meu nome. Virgínia. O teu nome mãe. E a quantidade de quilogramas por preencher nessa alma grande. Há um sentido que procuro. Sempre o fiz. Perdoa-me. As unhas estão sangrando neste verniz cor de mim. Cor de quem quer como eu. E desiste. Quero e desisto. Quero-te mas eu já me afastei. The theatre of tragedy.

Há uma seara de trigo. Nela vê-se uma mulher e um filho. Filho porque loiro e pequeno. E eu que conheço bem as searas de trigo sei que ninguém para nelas a não ser as crianças. Romantismo. Odeio romantismos e lugares de searas. Odeio perder e fazer funerais. Ver-te feliz… dói. Não odeio. Dói. Eu sou a patinho feio com sonho de cisne. E enquanto existirem cigarros por fumar estarei por aqui.

Fumando.

Print Screen

2010-03-14T18:19:00.007Z

Harukawa

Há um corpo que se quer estendido. E uma manta que amolga um outro corpo que não existe. Por agora. Para sempre.

Olha-o e sente todo o amor que é possível a consumi-la. De tão forte afasta. De tão intenso isola. Como se perante sentimentos de partilha não conseguíssemos ser mais que seres solitários. Como se o sentimento fosse além do ser. Da pessoa. Irracional. Imoral. Independente. Amo-te porque em mim existe este sentimento de amor. Amo-te porque não posso contrariar. Nem quero. Amo-te apesar de ti. Amo-te não por seres quem és. Ou não apenas por isso. Amo-te porque... porque tinha de te amar.

A mulher da frente hoje não aparece. Sentada.

Estou branca. A minha pele transparece o Inverno que não acaba. Os dias de chuva intermináveis. O cansaço tolda-me os sovacos peludos. Lavo-me na imensidão da casa que sinto nossa. Minha com objectos teus. Tua com objectos meus. Nossa.

Há um livro sobre Fadas e Elfos. Por ler. Junto à porta. Na mesa de três pernas coxas. Há um sem número de livros e recordo-me do último jantar que me ofereceste. E da tua raiva em amares-me. Em queres-me. Em seres bem sucedido. Amo-te pela passividade que perturbo com prazer. Por vezes sinto uma imagem em sombras a nosso lado. Sou eu. Ocultando-me. Revelando-me. Sou eu.

Homens-gato. Homens-cão. A fidelidade é uma mentira. Precisam-se putas. Sem medo.

Lavagante. Lavagas-me o corpo e magoas-me nestas manhãs. Eu que um dia te darei uma chibata para que me sangres.

O cão está ao lado da tua cadeira. A que já não vejo como minha. Por cedência. Porque a mim importa-me o sentires-te bem. E é nas minhas unhas que revejo o passado. O que contei. O que calei. É das minhas unhas que retiro restos de ti. Do teu cabelo. Do teu suor. Do teu ânus. São elas que me falam nas manhãs em que é doloroso sair de casa. Em que eu gostaria de ser vaca para pastar em prados altos e verdes. Ou gato para me aninhar nas tuas calças sujas.

Levanto-me

Vou.

Beringelas recheadas com o que nos apetecer

2010-03-02T19:52:00.001Z

Diane Arbus

Senta-se no beiral da porta aguardando a moeda. Senta-se no beiral da porta olhando-me de baixo. A mim e aos que me seguem. A mim e aos que me antecedem. Senta-se.

Só hoje reparei como tinha o cabelo comprido. Amarrado atrás do pescoço escorria pelas costas e tocava na cintura. Fino o cabelo. Fina a cintura. Só hoje reparei. Em quantas coisas só hoje reparei? Em quantas coisas hoje não reparei? E ontem?

Abomino donas de casa e fadas do lar. Abomino jantares e namorados. Abomino maridos e convenções.

Leio.

Sentada nuns degraus. Na parte turística da cidade. Sentada.
Oiço.

- Eu não vou deixar de ser rica - dizia com o cabelo apanhado no topo da cabeça enquanto a franja lhe caía sobre os olhos.

- Nunca. Nunca vais deixar de ser rica. A meus olhos - disse-lhe com o cabelo despenteado sobre uma cabeça que não sentia minha.

Supermercado.
No Sábado fodemos com o Bruno. Lembras?

Não. Eu esqueço o que me traz... prazer?

- As latas de atum?
- Sairam a voar pela janela que estava aberta.

- Lentamente.
- Aos teus olhos.

Vou deixar-te sentar neste lugar. As facas estão afiadas.

Perde-me(te)

2010-02-11T00:20:00.000Z

Alain Tex

Ping. Ping. Ping.
O melro canta. E eu olhando no seu cantar indignado desejo que ele morra a meus pés. Desejo-lhe a cor das penas das asas. Desejo o seu toque. Desejo a sua morte para o calar.

Ping. Ping. Ping.
Ping. Diz-me um homem. Comigo sentada. Olhando-me com raiva. Ou com medo? Ping. De pingar. Ping. De chorar.

E é num copo que deito a cinza. E num pranto que me fecho. Lembro a alma que foi minha. Ping. Ping. Ping. Traz.

Lavoura adentro. Lavoura de vinha. Lábios grossos que quero calados. Lábios grossos que quero beijar. No topo. Acima. Comigo sentada. De cima. Um coração que eu desejo sangrar.

Ping. Ping. Ping. Traz.

Não é rima. Nem é prosa. Não é nada que não nós. Eu. E tu. Nós.

É esta vontade premente.
Dormente.
Omnipresente.
Crente.
Insaciável.
De contigo estar.
Amor.

Ping. Ping. Ping. Traz.

Peugeot Partener em forma de coração

2010-02-05T21:02:00.002Z

Shadi Ghadirian

Pouca terra, pouca terra... muita terra, pouca terra.
Diz-me tu cigano quantos dedos cabem no meu ânus.
Cabe algum? Cabem todos? De uma mão? E dos pés?
Diz-me tu lambe botas quantos caralhos já lambi.
Foram 2 ou três?

A mamã dá licença?
Quantos passos?
Oh caranguejo que me revejo.

Estoira.
Pó. Cimento. Estuque. Vitaminas.
Frescura pela manhã com sabor a caracóis na cabeça. E um miúdo egoísta que me sorri compenetrado em ser gato.
Surpresa. E é no micro-ondas que aqueço as salsichas que não foram comidas ao pequeno-almoço. É lá entre paredes brancas e pó que leio a etiqueta de € 5,99. Ao som de "My moon, my man".

E é sempre um desespero ser feliz. Estar feliz. Nada a dizer. Feliz. Que dizer? Feliz. Felicidade cria crianças. Felicidade cria cómodas e mesinhas de cabeceira. Felicidade cria danças entre luzes. Felicidade cria pavimentos de madeira. Mas não cria letras em mim.

- Quanto tempo?
- Não sei. Até... ao fim.
- Até ao fim.
- Seja.

Run...

Amo-te. A valer. Ponto.

Um homem nu num sofá preto com nódoas

2010-01-23T23:56:00.001Z

Shadi Ghadirian

Há um homem que ouve os filhos passarem na rua. Ele ouve. Eu sentada a seu lado não oiço nada que não o som de fundo do computador ligado. Ele ouve e levanta-se. Acena à janela. E eu olhando-o por detrás de um candeeiro lembro-me de filmes italianos com crianças ranhosas que chamam pelo pai babado. "Que queridos" diz olhando no vidro. E sim, são. Tem a cara das crianças felizes e despreocupadas. Das crianças que são levadas à escola por pais atenciosos e saem da escola pela mão de uma ama e uma empregada. Sim, são queridos.

Há uma casa que se queria arejada. Uma corrente de ar a entrar pelas janelas e saindo pelas portas em direcção ao céu. Em vez disso tem pilares metálicos segurando o tecto. E um homem ausente.

Uma mulher canta. Tristemente. Canta tristemente. Uma mágoa que se apodera do meu regaço sem rosas. Que fala em peixes e em nascimento. E uma loucura de lágrimas corrida percorre-me o corpo excitado pelo meu amante que joga poker.

Coloco uma música para ti. Saberás que é para ti ainda que não te diga? Ainda que me cale. Que oculte a tua importância no meu coração e na minha cabeça. És o meu abismo de silêncio. Aquele a que me dedico quando te olho. Ou olho no lado. No nosso lado. Na nossa lateral de desarrumação de móveis e loiça. De pó pelo chão e copos por lavar. Ainda assim o teu sorriso permite-me escrever. Ainda assim cantando. Sim, cantando, escrevo.

"Bajo la sombra de un payande".

Poker de cartas

2010-01-13T22:03:00.005Z

Shadi Ghadirian

Larga da casa partida. Foge. Vai. Corre. Não olhes para trás. Vai. Não pares. Passa. Passa por esse canto. Por essa rua de casas rosa. Por essa travessa de casas amarelas. Vai. Não pares. Não jogues esse jogo de revés. Ou joga. Joga olhando-me nos olhos como quem não vê. Ou como quem mente. Mente. Sorri e mente. Ilude-te. Não? Não.

Há um gato perdido na pradaria. Acha-o. Beija-me.

Falo-te nos tempos do álcool etílico. Do estômago com fome. E das farturas comidas debaixo de toldos sujos. Falo-te. Ouves? Falas-me de amigos. De família. De tratados de justiça. De bebedeiras de insanidade. Falas-me.

- Regressa por essa estrada.

- Por aquela?

- Não, pela do lado. Essa leva a nada.

- E o que é nada?

- É... não se sabe. Não sei.

- Obrigado.

Vou fazer-te um poema.

Embriaga-me e fode-me. Ou lambe-me. Mas não me deixes a escorrer das pernas.

- Como estás filha?

- Estou bem. E o pai?

- Bem. Pena não teres cá vindo no fim-de-semana...

- Sim... pai. O trabalho... e precisava de descansar.

- A Céu fez língua e esteve cá um circo.

- Sim...

- Pensei em ti. Em como poderias vir cá mais vezes. Não precisas de trazer nada...

- Talvez... numa outra altura pai.

No tempo dos patinhos com rodas existia um homem que falava em Napoleão e nas conquistas romanas. Falava em tesouros escondidos e conventos abandonados. Falava em nós. De uma forma mentirosa. Maravilhosa? Iludida? Adoro-te. Mas não consigo perdoar-te. Como se fosses uma sina. Ou um fado. Ainda assim perdoa-me.

Levo no saco uma fortuna. Na saca que me acompanha quando dobro o braço e ela se encosta às ancas e se movimenta com as minhas pernas. Uma fortuna. Um valor incalculável de... nada.

Neve entre as pernas

2010-01-06T18:29:00.000Z

Eugène Atget

Há algo que se mexe nas minhas costas. Sinto mas não olho. Evito olhar. Com medo de te ver. Que sejas tu. Afinal não estás aqui e eu sinto-te. Mas algo mexe. Que mexe atrás de mim? Que se mexe? Quem se mexe? És tu? Tu que não estás. Serás? Não sei. E nesta dúvida sento-me. De costas. Sempre de costas. Para que não me assuste olhando nos teus olhos. Para que não gema quando o teu olhar cair em mim. Sento-me e mantenho-me assim de costas. Afundo-me na cadeira. Tacteio os braços de madeira. Sinto a idade dos mesmos. Levemente. O meu sentir está nas minhas costas. Está na parte detrás de mim. O soutien prende-me os seios e eu quero respirar. Quero tirar o soutien. Quero poder despir-me em isolamento. Intimidade. Mas algo se mexe por trás de mim. És tu?

Há um segredo.

Culpa.

Lentidão.

Gin tónico.

No andar abaixo do meu uma mulher embriagada canta canções da Colômbia. No andar acima dela uma mulher com vontade de estar embriagada senta-se a uma mesa. No andar em frente ao meu um casal ama-se. No andar em frente ao deles uma mulher deseja amar. No andar abaixo do meu uma mulher discute com um homem. No andar acima uma mulher vive sozinha.

Cantemos. Em coro. Em coiro. Cantemos.

Há dias que a minha obscenidade atinge picos de loucura. E hoje. Somente hoje. Só por agora. Ejaculava-me no cu e lambia-me.

Agora. É agora.

GLS

2009-12-31T06:09:00.001Z

HiroshiWatanabe -Yuka Onozawa & Ikki Tada - Matsuo Kabuki

Há uma necessidade de mudança em mim. De limpar o pó das estantes e encostá-las às paredes. De dar outra cor aos móveis. De tirar o cotão dos fios enrolados a meus pés. Mas antes disso deixa-me contar-te esta história de amor. De uma paixão surgida em noite que se fez dia. E em dia que era noite. Numa vertigem acabada numa casa quente com lençóis sempre sujos de lama e suor. Ao que parece ele desdenhava de paixões. Insegurança? Não sabemos. Sabes? Não sei. Parece que considerava tudo isso uma lamechice do pior. Ela? Ela aparentava ser feliz na solidão. Era? Não sabemos. Mas tentava. Sim, tentava. Ao que parece tentava.

- E aqui estamos nós olhando um no outro, demorada e silenciosamente, como se não existisse nada melhor.

- E há?

Há roupa espalhada pela casa. Um bafo quente a fumo. A corpos. A whisky e manchas de urina no sofá. Roncos. Gemeres. É madrugada. Dizem. Ouviram dizer. Mas tiram-se fotografias com rebocadores e dão-se beijos em seios nus de camisolas cinzentas. Numa curva. Porque tudo acontece sempre numa curva. No começo. E no final. Curva-se para que sintamos. Há esboçar de alegria espontânea. De contentamento e angústia. Felizes porque se têm. Temem e tremem. E eu gostaria de ser ela. E sou. E gostaria de ser ele. E sou. E nas promessas de banho ela entre sempre sozinha na banheira. Acorda cedo. Aprendeu a ouvi-lo ao longe. A visualizar-lhe as pernas compridas. A querer os dedos dele nela. Um desejo. Ele que aprendeu rápido a manejar clítoris e seios.

- Gostas de mim ainda vendo que sou também assim?

Silêncio. Mudo. Silêncio.

Estranho. Não há vontade em concretizar. Em matar. Em esgotar. Não há pénis nem vaginas que o permitam. Nem membros suficientes que o expressem. Não há nada a não ser dois olhos em outros dois olhos. E uma comunhão assustadora. Completa. Terrível. Ele que procurava tarefas. Ela que deixara de procurar. Numa sala de luzes intermitentes. Ele está ao longe. De camisa preta. Há dois olhos pousados nele. E um orgulho em ser daquele sorriso. E uma procura em desfazer-lhe o corpo aos estalos. Na incapacidade de entrar pele adentro. De desfazer o corpo encontrando outro para que se reveja. E veja. E o veja. E sinta as expressões que perde quando se perde. Porque quando nos perdemos fechamos os olhos e deixamos de ver os outros olhos.

- Sinto-me vivo.

- Morro.

Quinta do Rei

2009-12-24T12:42:00.004Z

Manuel Alvarez Bravo

Existiu um olhar. Breve? Não lembro. Mas sei que existiu. Um segredo contado com dedos de pés descalços. Uma manta de beijos sobre a minha pele. A tua. A que me clamava. Eu que te via alto e criança. Depois as nossas bocas oralizaram. E revelaram-se de dentes e línguas teimosamente irmãs. Uma descoberta. Foste. És. Uma descoberta. Foste. És. Um desejo. Um desejo que dou por mim a alimentar como se fosse menina.

Existe um acto. O de me lavares as mãos. E o corpo. E a mente com vinho tinto. Um acto que quero até ao entardecer dos nossos corpos. Uma poesia. Um bocejo. Uma vontade de te matar nos meus braços. Ou entre as minhas pernas. Ao sufoco. Agora. Já. Aqui.

Chove lá dentro. Abraça-me.

Há uma criança que trata os pais pelo nome. Que fala sobre os raios de sol como se fossem físicos. Materiais. Lembro-me dela. E de mim. Comer papo-secos ao sol de Dezembro. Camisolas de lã verde e branca. Gatos no peito e nos beirais. As flores e as amoras. Beijo a minha irmã. A do sinal no queixo.

É Alvarinho? Fresco. Neste aguardar por umas pernas que se torçam nas minhas.

Fodo-te.

Minto. Minto a quem quero. Bem. Quero bem. Muito bem. demasiado bem. Minto sabendo que minto. Minto porque o meu corpo quer. Quer. Deseja. Minto. Sinto-te.

Das minhas torneiras jorram jactos de água quente para me aquecer a pele. Sinto-me a amar-te. Por vezes. Em dúvida. Por vezes.

Nada substitui a escrita. No entanto, não consigo escrever.

Vou.

Príncipe do Calhariz

2009-12-15T20:29:00.004Z

Diane Arbus

É no teu olhar que me perco enquanto procuro o que pensar.
No fogo. Na mente. Nas mãos. Nas axilas. Tudo arde. Arde em maré de vermelhos e laranjas.

Tusso.

Eu digo-te e oriento-te. Mas eu não sou eu. Apercebes-te? Sim existem dias em mim que a voz se torna entorpecida. Desculpa.

E tu sorris-me como se eu fosse alguém especial. Importante na tua vida. E eu sinto-me pequena e inútil. Inútil como as toalhas de renda feitas pela minha mãe. Que têm simbolismo mas que eu acabo por nunca usar. Desculpa.

Há uma música que toca. A que me deste a conhecer e nem sabes a importância da mesma. Eu que te escondo a minha compulsividade e me mostro... equilibrada? E há dor em mim. Sentes? Não sei. Eu que te quero bem e te trato como um miúdo nesta minha arrogância. Torno a pô-la? Deixa ouvir o que se segue. Desculpa.

Lábios nos lábios. E uma vergonha em mim. Perguntas-te porquê. Eu respondo: eu não sou eu. Somente isso. Eu não sou eu. Sentes? É outra. Não a conheces. Esta é a completa. Mentira. É a alucinada. Inadaptada. Torno a pôr. Desculpa.

Quantas vezes mais? As que quisermos. As que conseguirmos. As que eu conseguir. Desculpa.

Telefonas e questionas-me. E eu que quero que sejas tu a decidir. Eu mulher preguiçosa. De momentos. Cansada de responsabilidades e eficiência. Decide. Porra, decide tu! Desculpa.

Choro. Desculpa.

Que grande merda... um dia escreverei algo interessante. Desculpa.

Pedrouços

2009-12-10T20:03:00.000Z

Paolo Ventura

É no escuro. Neste escuro da luz diurna que me entretenho com os objectos que me deste. Aqueles que não querias mais porque te ocupavam espaço no peito. Os que deixaste à porta de casa. Encostados à tinta cinza azul esmalte. A palidez da minha na tua pele. A que tu chupas e mordes. Como se fosse sempre o último dia. É estranho que não te conheça. Eu que viajei em círculos. Lambo-me.

Empurro com a mão. Empurro. E empurro-me.

Lembro do tempo em que os meus passos seguiam aparentemente sozinhos. É o cansaço que me invade e não sei se me sente ou morra. Peço-te ajuda nesta ilusão que quero construir. Façamos de conta que somos felizes. E satisfeitos. Que estamos bem com a vida. Dançamos. Samba? Qualquer coisa de abanar a anca. Porque ancas como as minhas querem-se movidas. De encontro a ti. Rebolo-me.

A cara triste de uma mulher feliz. Vi. Hoje. De manhã. Os olhos apagados. As sardas morenas descoloridas. Porque são sempre os maridos tão chatos? E elas sempre tão prontas? No Inverno construímos casinhas que destruímos na Primavera para que passeemos nus na chuva de Maio. Dá-me flores que eu sorrio. Nos lábios dela húmidos perdi-me. Porque ela não sabe escolher. É corpo. Em abstracto. Sabes do que falo? Calo-me.

- Alguém tem paciência para estudar este ser?
- Eu... Eu creio que terei professor.
- E quem és tu?
- Meu nome é Kitana.
- Pois é teu... Kitana.
- Obrigado, professor.
Despedaço-me.

Que abafado. Está abafado. E será naquela casa amarela. Numa rua curvilínea. Num rua estreita. Com carros de polícia. Sem polícias. Somente carros. Brancos e azuis. Ela vai dizer-lhe que é tudo mentira. Que tudo já estava escrito antes. Que ela não inventou. Está incapacitada de inventar. De criar. Vai dizer-lhe que já existia tudo aquilo. E tudo isto. Mas animemos. Animemos. Cantemos gospel. Vestidos de túnicas brilhantes. E óculos de massa. Antes fumamos qualquer droga. Para compor. Compor um quadro que se quer ritmado. Dançante. Risonho. Abstraio-me.

São nove horas. Quando forem dez vais telefonar-me a dizer que tiveste um acidente. Que tens as duas pernas partidas. Que não te consegues mexer. Que seguras o telefone no chão. Que os teus dois braços caem-te no alcatrão. Que te dói apenas a cabeça. Um névoa densa na cabeça. Não te mexes. Espreitas. Movimentas os olhos. Estás estirado no alcatrão quente. Está quente. E são apenas dez horas. O meu número é o último da tua lista. Pedes ajuda. Eu oiço-te. Tenho vontade de te ver engessado. De te bater engessado. De te castigar engessado. De te fazer depender das minhas mãos. De teres de me pedir tudo. Comida. Água. Jornais. TV. Xixi. Cocó. Tratar-te como a um deficiente. Como a um bebé. Vingar-me. Vingar-me por seres assim. Bater-te. Venho-me.

O Optimismo da moca

2009-11-28T09:37:00.037Z

Self portrait 3 - Albano Ruela

Existem gestos maquinais. O tirar as embalagens. O pão integral alemão com sabor a cerveja. O frio da porta que se abre. E tudo se faz maquinalmente. Como se soubesse que tem de ser assim. Como se soubéssemos. O ler a mensagem. Uma leitura. Sim. Manda-me mensagens. Tu que julgas conhecer-me. Ou não.

Vou inspirar-me.

Guardo uma foto. Guardo-a porque me diz muito. Para um gesto de perfeição. Que não existe. Que nunca existirá porque em mim não há perfeição. Somente a sua procura. Ou o seu oposto. A procura do seu oposto. Degradação... Rebeldia? Guardo-a porque perante ela silencio-me. E tem poder sobre mim quem me silencia desta forma. Eu mulher de silêncios. E comunicações. Orais. Corporais. Fluídas. De fluídos. Eu mulher de partilha tenho silêncios invasores e perturbantes. É o passado que constrói. E o presente. Fruto.

Um relógio e dos meus olhos escorrem lágrimas. Como numa despedida. Obrigado mãe. Obrigado porque tenho de ti os dois objectos que mais me fazem lembrar-te. O relógio e o cadeirão. E perdoa-me. Perdoa-me este sentir. As pessoas. Envolvem-nos. São o melhor e o pior do mundo. Beber olhando nas suas fotografias e sentir quão absurda e ingrata é a nossa vida. De encontros. Felicidades. Momentâneas. E no entanto abrangendo tudo isto, o amor. Obrigado mãe.

Eu sou a filha pródiga. O ter visto e passeado pelo mundo deu-me uma leveza que as minhas irmãs não tem. Mas em séria preocupação. Eu sou leviana. Existe uma aceitação em mim que exaspera. E desespera. Eu não aprecio surrealismo. Prefiro o realismo. E o neo-realismo.

Um dia se voltar lá... fico lá. Morro lá. Viverei segundo as leis da rua. E da vida. O meu pai deixará de me falar. E a minha mãe morre. Lentamente.

Há um copo de leite. Cheio de vinho branco intragável. E duas pessoas tentam pisar um risco amarelo grosso traçado no chão preto cor de ardósia. Em alcatrão para ferir os joelhos. E é na gravilha que todos caímos. Espetados com o queixo entre as pedras. Feridos. Hirtos.

- Vais pisar?
- Vou. Que queres que eu faça? Se...
- Mas... Sim. Eu sei. Mas... e se de repente aparece...
- Desvio-me. Ou mando-me e termino de uma vez por todas com isto.
- Vou sentir saudades.
- Fazes café. E lembras de como dormia com os lençóis a taparem-me a cara.
- Chorarei.
- Sim. Chorarás. Eu sei.
- Porque a morte te fascina assim tanto?
- Porque a vida é... completa.

- É? Não sinto. Às vezes... às vezes sinto-te tão longe. Tão longe de tudo. De mim. De nós. De ti mesma.

- Vem lá. Piso!
- Não!
- Piso...

Ouve-se um ruído. Metálico. Os travões do metropolitano que pára, travando. As portas abrem. De dentro saem pessoas. De olhar em... na frente. Em baixo. Onde olham? De onde vêm? Para onde vão? De dentro saem máquinas. De olhar em frente. Em outros que não nós. Nunca nós. Saem e vão.

- Entremos.

Lingerie

2009-11-21T14:20:00.003Z

Elmer Batters

Uma montra iluminada no interior. Do lado de dentro reproduz-se uma luz amarela. No seu exterior um homem jovem acena. Olha para dentro e agita o braço. Esta montra encontra-se no final de uma rua perpendicular. Que eu desço. Não consigo deixar de sentir. A beleza da luz da montra, do espaço loja que encerra. A luz que se esbate num corpo jovem que acena perante a mesma. Chegar-me e dizer-lhe:

- Belo. Que Belo.

Agradecer-lhe pela beleza que me provoca.

- Obrigado.

E de seguida pedir-lhe desculpa por ser assim.

- Desculpa.

E num passo. Vestida de preto. Calçada em ténis. Sair dali. Sentindo com a música que me invade. A escrever. A partilhar. O momento.

Belo.

Um pontapé no olho. Doi-me o nariz. Vês? Não estou enterrada. Ainda. Apenas me encovo. Lentamente.

Existe um homem vestido aparentemente de mulher. Perguntamo-nos porquê. Mas o olhar dele revela... silêncio. Está sentado à beira de uma gare. Vê passar os comboios. Não tem dinheiro para o bilhete. E ainda que o tivesse, gastaria em rebuçados e caramelos de fruta. Porque ele está sentado. De pernas dobradas em calças de fazenda cinza. Os sapatos destoam. São de pele castanhos. Com mossas do tempo.

Ele caiu. Numa pista de dança vazia. Enquanto eu na sanita da casa-de-banho me encostava aos azulejos brancos e adormecia na dormência da minha existência. Doía-lhe o corpo todo. Mais o peito. Acordou pensando que tinha sofrido um AVC. Ou um enfarte. Eu ri-me. Ri-me da noite que nos engoliu e nós deixámos. Porque necessitamos que nos traguem. E mastiguem. Ou engulam sem saborear. Ainda que gostemos de beijos com sabor a amêndoas.

Existe um quadro pendurado na parede. Diz "Boys make good pets". Sorrio.

Lastro

2009-11-15T20:20:00.005Z

Otto Dix

Tem as pernas nuas. O tronco nu. Na mão um cigarro arde. Está sentada numa sanita. Branca. Simples. Numa casa-de-banho cheia de objectos e frascos. De tecto às riscas azuis. A lembrar uma tenda de circo.Ou de praia. Fuma. Na sua frente a cortina do banho. Que mexe de vez em quando. Como se sentisse que de alguma forma alguém se escondesse por detrás da mesma. Fuma. Aparentemente está sozinha mas de repente solta uma gargalhada. Irónica? Cínica? Não se entende. Parece infantil. Meio ingénua. Mas ficamos na dúvida. Talvez não seja assim tão simples. Movimenta-se. Mexe o rabo na sanita e adapta-se. Olha na barriga. Na borbulha que lhe cresceu de noite. Na barriga. Com o dedo de unha partida espreme-a. Não rebenta. Desiste. Olha entre as pernas. Nos pés. No papo entre as pernas. Sorri. Sorri para a cortina branca da banheira. Eleva uma mão. Está sozinha?

- Não é uma questão de afecto.

Pára. Debruça-se sobre o tronco.

Olha nos pés. Arranjados. Minimamente tratados. Nus. Despidos. De verniz do Verão. De feminilidade produzida.

- És tu.

Olha no espelho. Onde só verá... a cortina branca da banheira.

- Eu não sei. Não sei o que fazer... a minha vida?

Onde deveriam existir certezas. Há esta pasta de dúvida e angústia colada à pele. Onde não procura. Procura? Ser eficiente. Produtiva. Independente. Neste mundo que a cala. E silencia.

- Eu não sei...

Repete. Repete-se. O dedo da unha quebrada raspa a pele da perna esquerda.

Olha nos pés. O tapete branco muda de cor. De vermelho a amarelo. Atira o cigarro para a sanita. Levanta-se. Vira-se. Perante o manípulo estragado do autoclismo baixa o tampo da sanita. Desiste. No andar algo estranho. Como quem reaprende. Como bebé.

O seu corpo está estendido na cozinha. O corpo que há momentos fumava cigarros na cozinha.

Olha no seu corpo no chão. Olha no seu corpo de pé. Ambos estendidos.

No ar. Ambos seus.

Onde ir?

gabardines azuis

2009-11-15T13:18:00.004Z

Nina Glaser

Silencia-te. E olha-me. Não precisas. Não precisas de falar. De me dizeres que nestas noites te apetece correr mundo e fugir dos dias castanhos. Olha-me. Sorrio-te. Entendimento. Identificação.

Olho nelas. A pequena é quem manda. Quem coordena todas as outras. As penas são lustrosas. De um castanho creme brilhante. Quando passa, a outras afastam-se e dão-lhe passagem. Debica o milho com a assertividade de um tigre na selva. Chamo-lhe de Laura. Laura porque a minha avó se chamava de Laura e era assim meio bege, meio loura. E tinha nariz de galinha chinesa. Como o da minha irmã. Gavionas. E belas. De testa grande. Larga. Até às orelhas pequenas. Tão pequenas que nos rimos todos. Mas tu ouves?

Nesta minha capoeira só há um galo. De mês a mês é abatido. Ensanguentado para bem da comunidade. E das minhas manhãs de milho e ervas. Eu que sempre adorei galinhas e julgava que elas punham muitos ovos ao dia. Cuspo. A Idalina come o meu cuspo cor de cola. A Idalina é preta. Ou semi-preta. Tem olhos tristes. A Idalina. E boca de lampreia. Uma galinha com boca de peixe. É assustadiça. Por isso gosto dela e a protejo. Vinde a mim os fracos que eu tenho missões na vida.

Olha-me nos pés. Nos pés nus que pisam caca de galinha. Estão apodrecendo com as ervas e flores amarelas que trouxe quando aqui me sentei. Neste galinheiro imundo com cheiro a palha seca e a fezes. As sementes germinam. E eu neste calor de cola perco-me observando estas senhoras. Loiras. Morenas. Ruivas. Poedeiras. Galiformes. Fasianídeas. Olho. Nestas aves que não sabem voar. Nem aprendem. Nem querem. Nem pensam nisso. Debicam. Debicam o que lhes dou. Conto-lhes uma história. Com intervalos curtos. Dou-lhes a ouvir a Marianne que é linda. E danço. Bamboleio-me de encontro à rede.

Visita-nos a Carmen. De peito inchado e carnudo. Ri-se de mim. E de nós. A Carmen que só quer amor na vida. E fondues de chamas que só se apagam com sopros coloridos de vinho. Ah Carmen se fossemos meninas ganhavas-me na macaca. Como me ganhas na kizomba e no altar com bacias de água benta. Os gatos. As galinhas. E os leitões que colocas dentro dos bolsos dos casacos. Tu de mamas mãe. Eu de coração grande para te beijar. E adorar. És mãe. Parece que foste mãe outra vez. Desinteresso-me. Olho na Idalina. E na Carminda cor de barco velho na praia. Feliz a Carminda. Que se passeia e encontra o que as outras não viram. Ainda que procurassem. Existem atracções. E a Carminda atrai o que se esconde. O oculto. Distraidamente uma puta com sorte.

Há uma alfândega aos meus pés.

Ursos de peluche e carros de corrida

2009-11-12T20:20:00.011Z

Charles Gatewood

Serve-me. Quero que me sirvas. Que te vergues quando passo. Que beijes o chão que piso. Que me adores e chores. E sofras. E implores. Por uma palavra. Por um gesto. Por um aceno. Meu. Ajoelha-te. E chora. Quero que chores. E te doa. Que te doa este meu silêncio. A omissão de palavra. E o meu sorriso em ti. Desespera. Por não saberes porque rio. Ao que se deve a minha gargalhada. Abro as pernas. Cheira.

Não te conto o que faremos. Faremos. Não te digo que voaremos. Voaremos. E os suspiros. Ai. Os suspiros. Há quem julgue que isto é sadismo. Pobres. Há quem pense que é doença. Ignorantes. Há quem na sua vidinha de casa, trabalho nos olhe cansados. Sorri. Sorri porque te vou maltratar. Porque te vou humilhar. E rebaixar. Porque te vou subjugar. E desconsiderar. Cresces... e eu molho-me em lagos de nevoeiro espesso.

Fecho o livro e deixo-te lá dentro. Preso entre a página vinte e dois e vinte e três. Comecei agora. Deste-me sono. As mulheres na literatura são bem mais interessantes. Porque falar no feminino é descrever o mistério. Tu sabes que não existe imaginação em mim. Que o que descrevo. Penso, vivo e sinto. Ai louca. Louca de círculos em círculos bombardeneanos.

Segurei-lhe a cabeça enquanto vomitava na carpete cinzenta. Os cabelos estavam macios. Macios como os meus dedos de unhas sujas na sua testa. Incentivei-a a deixar-se ir. A não recear sujar-me. Nem a mim, nem a carpete cor de nada. O cheiro a azedo penetrou-me e arrepiei-me. Ergui-lhe a cabeça com dificuldade. Os meus lábios pediam os seus. Encostei o tronco. O meu ao dela. Beijei-a. Limpei o vomitado à palma da mão e cuspi na carpete cor de noite embriagantemente triste.

Prótese. Empresta-me a tua prótese.

Vou oferecer-te um almoço. No final fodes-me e cortas-me as pernas e os braços. Deixas o meu tronco sobre o sofá preto. Num orgasmo...

Vodka com sabor a baunilha

2009-11-10T20:54:00.010Z

Ruela - Anarchic Freak Show

Vês aí esses caderninhos? De letras miudinhas... Tão miudinhas que não consegues ler. Vês? Eu leio. Eu consigo. Por vezes. Por vezes consigo ler. Consigo lembrar-me de como era. Eu. E o mundo. O meu. Porque falamos sempre do nosso. Esta noite sonhei que morria. Que me baixava para tirar cogumelos do congelador e o wok me caía na cabeça, matando-me. Morte absurda a minha.

Dias. Noites. Dias. Noites. E mandas-me dançar? Mas eu quero é chorar. Chorar estes dias e estas noites.

Cogumelos. Seitan. Cebolas das pequeninas que têm um nome que não lembro. Pimenta. Alho. Alho francês. Rebentos de soja. Couves de bruxelas. Verde. Quero verde. E champanhe que me deram para me embebedar sozinha. É triste beber sozinha. Não? Sim, talvez não. Desde que tenhamos copos lavados. Não te rias. Eu falo de coisas sérias. Por vezes torna-se difícil ter copos lavados. Ainda que eu tenha muitos copos. Raramente parto um. Eu parto pouca loiça. Sabes? Sabes. Eu sei que sabes.

Sim, é verdade, ando cansada. Cansada de pessoas. E radicalismos. Todos tem opinião formada sobre tudo. Todos. Andam todos tão bem mal informados. Tão bem partidários. E apegados a causas que os fazem clicar num botão dizendo "Eu apoio". Que apoio! Eu apoio aqui sentado de barriga sobre os joelhos. Eu sou contra a morte dos animais, dos bichos, das mulheres, dos idosos, das criancinhas, dos besouros, das carochas, dos pénis com um só testículo. Vamos todos ver verde. Verde! Gritam! E agora vamos todos ver vermelho! Vermelho! Gritam! E nunca puseram os olhos no amarelo...

Dá-me um cigarro.

Eu não sou diferente. Apenas me deito e sonho em ser. Ou estar. Ou morrer.

Tenho os pés gelados.

A minha mão de unhas arranjadas e cigarro entre os dedos aqui pousada excita-me. A minha mão é bela. Neste momento. Só por este momento. Consegues sentir a beleza desta pausa? Que nada tem a ver comigo. Tem somente a ver com aquela mão, aquela mão pousada com um cigarro entre os dedos neste teclado. Aquela mão que é minha. Mas podia ser tua. Ou dela. Sente. Por vezes a beleza atinge-me de tal forma que sinto que nada mais há a partilhar. Uma impossibilidade.

Chamaram-me de padeira de Aljubarrota. Um logro. Que logro!...

Vou jantar. Vens? Tenho vinho. E um beijo de seguida.

Black Demon

2009-11-09T23:25:00.019Z

Nina Glaser

Caem-me as penas. São as folhas. Como as folhas. Voam ao mar. E sobem neste corrupio de cabelos e cachos encaracolados de algo que já foi meu. Sentes o meu cheiro a baunilha? Foi de pêssego e tâmara que fui feita. Que dizes? Não sei. Mas sei que todas as noites penso em dó e ré. Em mi e fá. Penso em cânticos e encantos. Sem dor. Nem pudor. O meu corpo é teu. O corpo que tu queres torturar. Nas horas e horas de passagem. Lembras como foi a viagem? E em como adormeceste sobre o meu colo enfarinhado de suor e ressacas? Foi há uma vida. Há um século de teimosia entre nós. Que se foda dizes tu. Que me foda digo eu. E fodo. Não sentes. Mas eu sinto. Tenho a cona ardente. Xiu.

Andas descalço. De pés ensanguentados. Doente. Com fome. Miserável. Dás-me dó. Ajudo-te. Dás-me dó. Dou-te uma nota. Dinheiro. Toma. Não. Já, já não. Quero foder-te. Sim, eu mulher limpa, imaculadamente promíscua, cheirosa, com casa, e roupa, e unhas arranjadas, quero foder-te. E vou foder-te. Pago-te. Pago-te para te foder. Para me baixar e enterrar em ti e nesse teu membro sujo e malcheiroso. Não tenhas medo. Apenas vou foder-te. Vais arfar. E gritar. Eles que se fodam. Sim, eles que se choquem. Ou excitem. Que se fodam. Eu já nada tenho a perder. Não é uma questão de imagem. É uma questão de... ser. Ou não ser. E sou. Que se foda. Sou.

Deita-te na pedra fria porque está fria. Cheiras mal. Muito mal. Adoro-te. Fazes-me pena. Sempre que te dei dinheiro culpei-me. Porque é fácil dar-te dinheiro. Ainda que me faça falta. Dou e fujo. Dou e choro. Dou. Dou e culpo-me de dar. De comprar a minha paz com cinco euros. Com vinte euros. Perdoa-me. Perdoa-me mas eu nada posso. Nada posso contra este movimento de pele e carne que me consome. Contra este trânsito que aflui entre as minhas pernas. Pia. Poderia ser pia. Escolhi ser puta. É-me mais fácil. E existe o riso. Ainda que o silêncio do chicote seja em mim uma névoa. Já te falei nesta névoa? Não. Sei que não. Apenas chorei junto aos teus pés. Aos que trazias ensanguentados. Aos que da última vez vi dentro de um par de ténis. Um alívio, sabes? Que alívio eu senti. Por te saber bem calçado. Mas agora chupo-te. Chupo-te para que sejas feliz. Uma única vez na vida serás feliz. Inteiramente feliz. Porque eu assim quero e assim tenho certeza. Arrogante. Sim. Valoriza o que eu quero enquanto te chupo. Estás no céu. Ou no Inferno. Onde queiras. E eu sou tua. A tua mulher. Numa cama confortável. Quente. Aninhados.

Tens sapatos mil. E roupa. Amanhã viajas. Atravessas o Atlântico e vais à praia dançar com baianas ou índias. Pagas. Tiras do bolso e pagas. E eu sorrio. Daqui. Deste lado do mar sorrio-te. Quero-te. Quero-te tanto bem que me enterro em ti. Enterro para que te possa matar. Não tenhas medo. Afinal a vida é esta e isto. Sentes o quente? O quente das minhas entranhas. É uma vertigem. É. Sou. És. Isso. Cavalga. Pobre mendigo. Tens fome? Pois come. Come-me.

Estás quase? Sim, eu sinto. Quase. Quase. Não pares. Quase. Quase. Sim. O paraíso feito mulher, e pernas, e membros, e braços, e mãos, e lábios, e... e tudo. Sim. Isso.

Tuf tuf

O silêncio de uma vida. O ruído de uma arma.

Tuf tuf

Descansa. Estás no paraíso.

Pedras

2009-10-28T23:38:00.003Z

Kevin Bubriski

Existe um palco. Nele um homem sentado numa cadeira. A seu lado, a cerca de três metros, um outro homem está sentado numa outra cadeira. A cadeira onde está sentado o primeiro homem de vez em quando range. Os dois homens não se olham. Olham para a sua frente. No publico sentado na sua frente. Os dois homens estão sentados como se desconhecessem a existência um do outro. O primeiro homem veste um casaco de malha bege que pende do seu lado direito. Do lado onde o segundo homem se encontra sentado. Se o segundo homem o olhasse poderia talvez sentir a leveza com que o casaco de malha pende do corpo magro do primeiro homem. Mas o segundo homem não o olha. Olha no publico. Olha em nós. Onde me encontro. Onde me encontro sentada. Onde me sentei depois de descer o corredor escuro com carpete vermelha. Sei que é vermelha porque lhe sinto o cheiro a mofo. Porque assim quero que seja. Porque assim a imaginei. Olho nos dois homens que olham em nós. Tento ver se os seus olhos me olham. Não consigo. Está demasiado escuro e os homens demasiado parados. Observo a gola da camisola de lã azul do segundo homem sentado no palco. A gola está subida mas enrolada, desajeitadamente dobrada sobre o pescoço. Tenho vontade de endireitar a gola do segundo homem sentado no palco. De lhe dar um jeito. Tento abstrair-me da gola e olho nas pessoas que sinto sentadas em ambos os lados. O publico a meu lado faz parte da cena. Também ele se encontra parado e imóvel. Por vezes oiço ranger uma cadeira. Tento verificar se é a cadeira do primeiro homem. Por vezes é. Noutras o som vem de trás de mim. Alguém. Talvez um outro homem se tenha sentado numa outra cadeira que range da mesma forma que a cadeira onde está sentado o primeiro homem sentado no palco. Olho nos dois homens. Nos dois homens com mãos caídas entre as pernas. Olho e aguardo. Aguardo que algo aconteça. Que digam algo. Que se levantem. Que comecem. Que se olhem. Aguardo. O publico a meu lado aguarda? Não sei. Olho no homem sentado a meu lado. Vestido com um casaco de malha igual ao do primeiro homem sentado no palco. Espreito e verifico que a ponta direita do casaco de malha do homem sentado a meu lado pende da mesma forma que o casaco de malha do primeiro homem sentado no palco. Com a mesma leveza pende do corpo magro. Estranho a coincidência. Procuro ver quem se senta além do homem sentado a meu lado. Dificilmente enxergo um outro homem com uma camisola de lã igual à do segundo homem sentado no palco. Tento ver como se encontra a gola da camisola de lã azul do homem sentado ao lado do homem que se encontra sentado a meu lado. Sim, está desajeitadamente dobrada, enrolada à semelhança do segundo homem sentado no palco. Estranho. Mais uma coincidência. Penso que o anormal seria não estranhar. Aperceber-me de tudo isto e apenas descrevê-lo seria desconcertante. Mas não consigo deixar de estranhar. E mais estranho ainda , quando verifico que o homem sentado na fila oposta à minha possui um casaco de malha bege igual ao do primeiro homem sentado no palco. Com uma ponta que pende para fora da cadeira da mesma forma que o primeiro homem sentado do palco. Visualizo a ponta do casaco e tenho vontade de lhe tocar. De sentir a malha da ponta que pende do casaco do homem sentado na fila a meu lado. Ergo-me e devagarinho dou dois passos ao encontro do homem da fila a meu lado. Espero que ele me olhe. Mas o homem sentado na fila ao lado daquela onde eu estava sentada mantém o seu olhar firme no palco. Olhando os dois homens sentados lado a lado. Olhando na sua frente. Sem sequer se aperceber da minha presença. De um corpo, o meu, a seu lado. Baixo-me e de cócoras toco na ponta do casaco de lã bege do homem sentado de lado na minha frente. Sinto-lhe a maciez. As malhas. O cheiro da roupa de Inverno e do vento. Agarro na ponta do casaco do homem sentado e levantando-a coloco-a sobre o seu joelho.

Estou sentada no palco. Olho no publico sentado na minha frente. A minha cadeira range.

Água

2009-10-13T21:49:00.005+01:00

Paula Rosa - Meta For

- Falta-me algo...

Não sei o que te diga. Silencio-me.

- Falta-me algo.

Interrogo-me.

- Falta algo...

Sim. Eu sei.

- Algo que...

Que não sabes. Que não sabemos. Saberá alguém? Esta insatisfação presa aos cabelos que despenteamos para sentirmos a vida. Como se a vida se pudesse desgrenhar e mover com o vento. Como se a velocidade fosse condição à vida. E o sentir tivesse de ser constante. Às pernas só é dada a condição de movimento. E do repouso tem-se medo.

- Sinto que...

O afecto nos faz falta. Mas nunca nos bastamos com ele. O amor nos preenche, mas deixa sempre espaço vazio. Os filhos crescem. Os pais morrem. Os amigos zangam-se e esmorecem. As fodas são somente fodas. E as namoradas perdem-se entre o trabalho e os copos.

- Há algo que...

... gostarias de fazer. Mas o quê? O que falta? Faz-se tudo sem saber. Faz-se nada. Inicia-se sem dúvidas e no final em gargalhada a questão o que estou eu a fazer? Bebe-se um copo. Embebeda-se a mente. Fuma-se drogas, embala-se o corpo. Mas que raio...

- Falta-me algo.

Procura deus. Deus é pequeno. Deus não enche quem não o quer. Aliena-te como te for possível. Eu... eu não te sei responder.

Lavanda

2009-10-12T21:17:00.002+01:00

Veloso - Tentação da carne

Eu conto-te. Conto para que saibas. Ainda que nada haja a conhecer. Uma circunferência. Um ciclo iniciado após uma volta. Conto-te. Existia uma insatisfação que lhe corroía os ossos. O abrir a porta de madeira da casa. Aquela mancha junto à fechadura da porta. Esperava-o. Confrontava-o. Com a noite. A noite passada dentro das paredes encerradas por aquela porta de madeira. Um beijo nos lábios. Um sorriso. Ou um caminhar para lá. Para longe do corpo dele. Distraidamente sempre para longe. Porque há sempre coisas a fazer. A ajeitar. A arrumar. A delinear. A projectar. Dois corpos que se movimentam num mesmo espaço. Com pequenos. Leves. Breves toques. Uma mesa e quatro cadeiras. Duas cadeiras ocupadas. E o silêncio. O silêncio mesmo quando não existia silêncio. Um olhar na toalha branca. Imaculada porque se quer imaculada. Diz. Sim. Diz-me como te correu o dia. Quem? Sim. Fala-me do teu dia. O meu? O meu... Sorrisos. Breves. Um beijo de fugida. A loiça. O sofá. Pousa a cabeça no seu ombro. Mais um beijo. E dois corpos sentados lado a lado. Ele loiro. Ela morena. Distantes. Distantes pelo enjoo. Pelos dias e dias de toques. Pelos dias e dias de proximidade. Poderiam ser interrompidos com choros. E bebés. Mas não. Apenas o silêncio do noticiário da televisão. E um nevoeiro pairando sobre o que já não era.

Rompe-se a corrente.

Ela era vento. Era chuva. Era Inverno. Era fogo. Era mar. Ela era riso. E sorriso. E viver. Era ruiva. E morena. Era o sofá desarrumado. E o pavimento sujo. Era migalhas na cama. E manhãs atribuladas. Era fugida. E desassossego. Era vertigem. E suor. Era televisão desligada. Era música em silêncio. Um gemido. Um olhar. A cumplicidade. Era ele. E era ela. Eram outros. Que se passeavam por ela. Era ciúme. Era medo. Prazer. E prazer. E amor descomplicado. E amor porque te quero. Amor porque sim. E sim. É assim. Amo-te. Amo-te. É desejo. Que não quero perder. E saturar.

Corrente inexistente.

Hoje ele senta-se no sofá. Os dois loiros. Em frente ao noticiário. De cabeça contra o ombro. E um sorriso. No sofá branco. Depois do jantar na mesa com toalha vermelha. Imaculada. Depois do beijo de fugida. E dos dias. Do Conta-me como foi. Sim? O meu? Nada de especial. Quem? Ah ela. Ah ele. Sim. Sim. Temos de ir. E fazer. Sim, tens razão. Tenho sono, vou deitar-me. Tudo bem. Não te preocupes. Ele chora. Eu vou lá. Sim. E no rosto a segurança de sabermos qual a nossa infelicidade. E nas mãos as referências apreendidas e aprendidas. No cabelo o sabor de quem provou. Na boca a esperança de um dia voltar a ser. Um retorno.

Nada. Nada. Nada mais a acrescentar. Conto-te. Contei-te. Parte.

sopas dispersas

2009-10-07T08:13:00.002+01:00

Charles Gatewood

A minha pele está transparente. Aguarda. Aguarda-te. Dos meus intestinos o mundo quer expulsar-me. Eu comigo dentro. Corro. Sinto o odor do teu cheiro. Intenso. Dou-te uma mão e aguardo que a música comece. Os meus pés dançam parados. E toda a música é absorvida pelo meu corpo. Danço-te. Na sombra. O meu apetite não matarás. Ele vive do alimento e nunca através dele surgirá o seu desaparecimento. Sou uma marioneta. Nas mãos de quem me quiser. Nas tuas. Ou nas dele. Movimentem. Movimentem-me. Da minha boca apenas silêncio e este sorriso. Subo ao palco empurrada por ti. Sento-me. Deito-me e durmo. Empurras-me com um pé. Rio. Poderia gritar mas aprendi a ser domada. E dominada. E submetida. E imobilizada. Revolve-me a pele. E a carne. O restante revolvo eu. A essência. Que te dou e retiro.

Ela quer que eu aponte. Baixo o dedo. Baixo a mão. Baixo o braço. Acontece. Digo-lhe. Acontece. Ela implora-me para que aponte. Baixo o dedo. Baixo a mão. Baixo o braço. Roga para que uma palavra seja dita. Expulsemos os nossos demónios através dos outros. Através dos demónios dos outros. Olho-a. Mas a minha natureza é de entendimento. Penso em contar-lhe que um dia abandonei tudo. Retirei-me da vida e dormi. A minha pele virou cinzenta e as minhas ancas largas encolheram. Os espelhos deixaram de me reflectir e não havia como chorar. Contar-lhe que o meu pai delira e se ira contra mim.

Vou despir-me. E vestir-me. Tenho vontade de ser actriz. Enfiar o corpo num vestido coleante preto e escorregadio. Enfiar nos pés os sapatos pretos mais altos que tenho. Ser grande em altura. Prender os seios um contra o outro de forma a que visualize o rego olhando na frente. Colar o cabelo à cabeça e colocar a peruca morena comprida. Sombrear os olhos de negro e prata. Esticar as pestanas ao infinito. Dar cor vermelha às faces. Matar-te porque me desejas e eu nada posso fazer a não ser esvair-te em sangue e suor.

Existe uma tesão em mim. Esta tesão que me faz andar. E caminhar. E deitar-me numa marquesa. Existe tesão em mim. Sentes? Sinto.

Chuva de lava

2009-10-05T20:22:00.011+01:00

Ludmila - Couple

A porta de vidro estava fechada. Premiu o botão da campainha. Os cabelos caiam sobre os olhos dificultando a visão mas teve preguiça de os retirar. Click.

- Quem é?

- Sou a 77479077. Estive cá o mês passado. Simulei um enforca-mento. Agora queria...

- Só um momento.

A porta divide-se em duas que recolhem deslizando para os lados. Entra. A sala de cor metálica prata está escura e dificilmente vê o balcão onde anteriormente fora atendida. Era uma tarde de Sexta. Saíra do trabalho mais cedo. Faltara novamente a corrente eléctrica. Um novo atentado. Mais de cem feridos. Estilhaçados pelas pedras do buraco que os protegia.

A sala ilumina-se e uma mulher de casaco de fazenda castanho entra na sala por uma porta atrás do balcão.

- Hoje fechámos mais cedo. As festas começam amanhã...

- Sim...

- ... Não é época para se querer morrer. Todos estão eufóricos - diz sorrindo.

- Não será, responde torcendo os dedos na camisa.

- Mas que pretende? Não tenho ninguém neste momento que possa atendê-la.

Hesita. Não é época para se querer morrer. Existe outra mais indicada?
- Eu pretendo simular o choque frontal...

- Não pode voltar para a semana?

- ... mas não o condicionado. Quero um real.

- Como real?

- Não pretendo o vosso cenário. A garagem. O condicionamento. A experiência em ambiente fechado. Quero lá fora. Na estrada.

- Mas sabe que é ilegal?

- Sei. Mas disseram-me...

- O que lhe disseram? Aqui só fazemos simulações legais. Estamos registados e certificados.

- Sim... mas pensei que pudessem. Só esta vez.

- Mas... já viu o nosso catálogo?

- Sim. Já sou vossa cliente há uns meses. Como lhe disse o mês passado simulei o enforcamento...

- E não gostou?

- Gostei. Muito, mesmo. Mas quero... preciso... sinto que... pensei em fazer algo diferente.

- Mas tem outras... experiências. Como lhe disse o nosso...

- Eu sei. Já simulei afogamento... a pira... a tortura de Santa Ágata, a de Santa Luzia, e ainda que através de uma outra agência... a overdose e o ataque cardíaco... tenho gostado muito de todos os simulacros, mas ouvi falar no choque frontal real e senti-me seduzida.

- Olhe. Peço-lhe. Volte para a semana. Falaremos melhor e de certeza que conseguiremos arranjar-lhe uma experiência de morte que a agrade. Certo?

- Certo...

Casablanca

2009-10-02T00:00:00.004+01:00

Albano Ruela - Ente

O enterrador estava pronto. Tinha escolhido um local em que sabia que dificilmente seria incomodada. A maioria dos que utilizavam o processo solitário fazia-o em locais bonitos. Praias, montes verdejantes, pequenos paraísos de cor e luz. Não uma fábrica velha junto a uma pedreira abandonada onde imperavam os cinzas e a rocha nua espreitava em tons escuros num monte dilacerado a picaretas. Não tomaria o comprimido. Tinha-se decidido a sentir. Sempre a sentir. O solitário não lhe seria indolor mas sentiria algo. E o último pensamento seria dele. A ele dirigido. Quando a terra batesse sobre ela fortemente. Quando o seu corpo recebesse o impacto daqueles quilos de terra seria nele que pensaria. Nele que não a amara. Nele que não a quisera. Nem a ela, nem ao seu amor. Sufocaria lentamente? Não sabia. Não procurara informar-se. Chamar-lhe-iam de doida caso explicasse o que pretendia fazer. Não existia relatos de quem não tivesse tomado o comprimido. Não existiriam relatos de nada. Quem experimentava o enterrador não ficava para relatar. Daí não se preocupar em saber como se programava o enterrador. Seria manualmente que o faria. Bastava-lhe puxar a alavanca com o cordel que trouxera para o propósito. Cavar um buraco onde deitar o corpo. Colocar a terra do buraco sobre a plataforma do enterrador. Deitar-se no buraco. Concentrar-se no céu escuro. Puxar o cordel. E cairia a noite. Para sempre. Sempre. Questionava-se. Existiria espaço à tosse? A convulsões? Ser enterrada viva. Sentir-se a morrer. A sufocar. Espaço a gritos? A arrependimento? Desde que os pais lhe tinham morrido não existia motivo para se deixar ficar. Os entusiasmos não morriam. Apenas tinham deixado de se fazer sentir. Era um zombie. E na cabeça apenas uma morada. A morada dele. Dele. Seguira-o. Visualizara-o de longe. Sonhara em que ele voltaria e lhe diria que a amava. Que a queria. Que não conseguia viver mais sem ela. Que a desejava como ela a ele. Muito. Tanto. Tanto... uma história de amor de tirar o fôlego. De romper com o mundo e tudo o que nele conste e se conheça. Querera tanto que ele fosse louco por ela. Que obcecasse por ela. Que a quisesse acima de tudo. De qualquer forma de ser. De tudo e de todos. Um amor de enjoar. De novela. De conto e de história. Mas não. O enterrador estava ali. Pronto para carregar com a terra. A terra a depositar no buraco. A retornar ao local de origem. Cavar a própria sepultura. Morrer e ser enterrado onde queremos. Um direito difícil de adquirir mas conseguido ao final de muitos anos de lutas. E a ela a quem nunca interessaram as lutas, usufruía agora desse direito. Punha-lo em prática. Começa a cavar. O sol esconde-se por detrás do monte violado. As mãos pequenas posicionam-se ridiculamente sobre a pá. Não tem pressa. Poderá descansar sempre que queira. Não há mais pressa. Após a decisão tudo é pacífico. Existe uma serenidade no corpo que há muito não sente. Deixou de transpirar de ansiedade. Deixou de se interrogar o que fazer. Simples. Paz. Não há orgasmo que lhe valha. Nem coito que deseje. Nada. Não há fome. Não há sede. Nada. Vácuo. Um negro de luz. Retoma o trabalho. O processo é lento. Ainda que tenha escolhido o melhor local este encontra-se repleto de pequenas pedras. Restos da mãe rocha. Anoitece. Decide parar. Não sopra uma brisa. O vento nega-se a fazer sentir. Nada se faz sentir. Nem o luar. Somente as estrelas presenciam aquele corpo coberto de pó. Deita-se sobre o pequeno monte de terra já retirado. Sobre a plataforma do enterrador. Dormir sobre a própria campa. Sobre o coveiro da campa. Adormece. Em sonhos ele. Sempre ele. Maldito. Amo-te. Amo-te. Porque não me amas? Porque não me amas se eu amo-te tanto? Deverias amar-me. Deverias achar-me especial. Deverias sentir-te privilegiado. Deverias... Porque não me amas se eu te quis amar. E consegui. Amo-te. Porque não me amas se me mostrei. E revelei. E... amo-te. Vomito-me de amor por ti. Sente-me. Amanhece. Lentamente. Tão lentamente que parecem dias. Dias sem noites. Somente um sol nascente. Eterno. Ali. Pairando baixo no horizonte. Agarra na pá e prossegue. Que horas serão? Não sabe. Com ela apenas o seu corpo e o vestido imundo que traz colado aos seios e às pernas. Não escreveu nenhuma carta de despedida. Não avisou ninguém. Será um solitário não registado. Mais uns dos que agora começam a serem descobertos em grande número. Mais um que calou o destino. Mais um. O solo ergue-se. Finalmente ergue-se e queima. A pele morena tinje-se de suor. Termina o buraco. Ou pensa que o termina até se deitar nele e constar que não existe espaço para o corpo. Só de lado. Pensa em retomar. Ri-se. E porque tem de ser de costas? Porque não podemos enterrar os mortos de lado? Porque não pode ser ela enterrada de lado? Que de lado fique. É importante? Afinal... é especial. Ri-se. A gargalhada ecoa na parede da montanha dilacerada. Sente-se feliz. Ou o mais próximo que conhece da felicidade nos últimos tempos. Ata o cordão à alavanca. Entra no buraco e deita-se. Magoa-se no braço esquerdo que bate numa pedra. Não faz mal. Que importância tem a dor naquele momento? Não pensa. Não pondera. Nada a pensar. Não existe espaço para um último momento. Para uma última reflexão. Para um momento de silêncio. Para compadecimento de si mesma. Puxa o cordão. A plataforma ergue-se. Devagar. Mais lentamente do que previra. Eleva-se a cerca de um metro e meio, gira sobre si mesma e a terra é atirada com força sobre o buraco. As medições foram bem feitas. Ainda que a olho. Ainda que sem grande método. Sente o impacto da terra sobre o corpo. O cheiro do pó. O escuro. Estranhamente não se arrepia. Não se engasga. Não sufoca. Somente escuro. Um escuro terrível. Um escuro e um cheiro a terra intensos. Estranho. Não morre. Não sente a vida a esvair-se. Não sente nada a não ser um imenso escuro e um imenso cheiro a terra. Aguarda. Quanto tempo passa? Quanto? Já deveria ter sufocado. O corpo não sente o peso da terra. Estranho. Sente-se envolvida. Quase que poderia afirmar, deliciosamente envolvida. Nada. Aguarda. Ri-se. Sim. Consegue rir-se. Vem-lhe à mente a imagem do seu egocentrismo. Especial. O querer ser especial. Para alguém. Para ele. Pois seja. É-o. Não morre. Porque não morre? Grita. Quer morrer. Porque não morre? Quer sufocar. Não há direito. Não é justo. Ela só queria calar a mente. Só se queria calar. Só queria morrer sentindo. Sente. Mas não morre. Apenas o escuro e o cheiro forte a terra lhe fazem companhia. Nem a pedra sob o braço esquerdo faz notar a sua presença.

Branca

2009-09-30T10:55:00.004+01:00

Keiko Iwamuro - Gold Fish Cow and Egg

Molhei o cabelo. Com gel puxei-o para trás. Para que me vejas o olhar. Um olhar de testa e queixo. De nudez facial. De risco grosso preto nos olhos. De olheiras cinzas. Vesti-me como me disseste. Como me pediste. Com murmúrios. Como pedes. Sem jeitos nem considerações. Com esse teu egoísmo de entranhas em risos estridentes. Não existia esperança. E a vontade era de não seguir. De me deixar estar sentada. De te olhar e desprezar. De te gozar. Porque podes ser desprezível. E estranhamente tentador. Visceralmente ser pensante de olhar escuro e profundo. Em mim. Agora voas. Em direcção oposta a mim e eu ainda sinto o teu cheiro e a tua saliva. O vómito provocado e a urina no sofá são as lembranças que me deixaste. Porque sem que o saibas é a tua intimidade que procuras em mim. Porque existe magia em nos degradarmos. És batida forte. E de estar que me transcende. Em comum temos este sermos nada em querermos sentir tudo. Ressaco pelos buracos que ficaram por encher. E da boca saltam ardores de estômago. O meu desejo sobe-me via intestinos. Um dia cago sobre ti. Para que me devores. Não chorarás mais a perca da mãe. Serás impala na tua África. Espreitas-me e eu enlouqueço-te. Em esticões de pescoço. Abanares de cabeça. É. É. Posso ser irreal. Ou surreal se fechares os olhos e os semi-abrires. Viro verde e roxo. Pinto-me de cores e cheiros. Abro-me e estico-me. Rebento em convulsões de saliva, urina, vómitos e fezes. Dou-te novas paletas. Esventra-te. Sei que não acreditas. Nem mesmo naquele momento sou real. Dispo-me do papel e mantenho os sapatos que me elevam acima de ti. Onde estás? Vieste tarde. Culpo-te porque vieste tarde e agora estamos sem tempo. Limpei a pele já sem ti. Lavei os pecados que não sinto. O silêncio era esmagador. As tarefas automaticamente engolidas em névoa. Que silêncio aterrador. Intenso. Um buraco. Em mim. Foda-se. Digo foda-se. Foda-se.

Bomba

2009-09-29T08:19:00.006+01:00

Mário João Alves Lino

Olha querida, olha lá para fora. O sol nasce sobre todo o nosso horizonte. Nasce para ti. Nasce porque tem de te iluminar. A ti a esses teus caracóis loiros. Olha querida, olha. Olha e devora mais este bife a nadar em gordura. Olha e come. Quero-te monstro. Quero-te enorme. Quero-te imóvel. Sem conseguir andar. Sem estrutura para aguentar o teu peso. Dependente de mim. Como querida, come. Come o que te dou. Tudo o que te dou. O meu afecto em forma de batatas fritas. O meu amor em pudins de leite condensado. O meu carinho em bacon estorricado. Come meu amor. Come. Quero-te grande. Grande como minha mãe. Grande como a deusa mãe dos homens. Grande. De seios imensos onde me perco. Que tento agarrar e se escapam entre os dedos. De mamilos ovo estrelado. De refegos imensos. Descai sobre essa cama. Posiciona-te para os próximos anos em que tratarei de ti. Só precisarás de mim. A mim que te alimenta. E te limpa. E te consola. E te ama. Mas come querida. Come. De forma a que as tuas pernas não dobrem. Os teus braços se afastem do corpo e eu me perca nesse amontoado de carne e banha. Porque te adoro. Porque te quero minha e somente minha. Fotografo-te querida. Memorizo para que possamos ver e rever. O último dia em que andaste. O primeiro dia em que te limpei o rabo. Come minha querida, come. Quero-te dependente. Quero-te minha. A minha montanha. Onde me perco. Onde me perder. Tratarei de ti. Não temas. Amo-te. Desejo-te. Um desejo insaciável de grandeza. De pregas. Pregas que toco e revolvo. Que endireito e lavo. Afastar com as duas mãos uma nádega para que te limpe. Quero ter de procurar em ti o buraco da cona. Ter que me afundar nesse teu corpo. E revolver. Nadar. Em busca do paraíso perdido. Em busca das origens. De onde saí. Por onde entrei um dia em força. Por onde quero entrar para me esconder. És minha. Serás cada vez mais minha. Caloricamente amo-te. Amo-te. Tanto, que não precisarás de nada. Somente de mim. O filho pai. Na saúde e na doença. Na cama. Nessa cama de onde não irás mais levantar. Porque não necessitas. Porque o mundo se deita a teu lado. Come, meu amor. Come. Engole o meu mundo. E o teu. Consome-me. Consumo-te. Come, minha querida. Come. Devora. Mulher gigante. A minha. Mulher mãe. Minha mãe terra.

botas da tropa

2009-09-10T08:23:00.005+01:00

Albano Ruela - Target

Aldeã. Podes chamar-me de aldeã. Ainda que calce estas botas pretas. Ainda que vista estas calças. E esta t-shirt. Podes chamar-me de aldeã. O meu cabelo ainda tem os jeitos do lenço que tirei da cabeça. Ontem. E a minha pele ainda cheira a ervas e trigo. Da minha boca ainda vem o cheiro pálido e agreste do leite acabado de ordenhar. Os meus braços mostram as marcas do sol nos pomares. E as sardas do peito tem a cor do vento nas videiras. Aldeã. Chama-me de aldeã. Sente a aldeã em mim. A que não tem medo de insectos, bichos rastejantes, aranhas e ratos. A que come fruta com casca e ouve rock progressivo. Industrial em cearas de milho. E a ford azul bebé em curvas de campos em pousio era uma vertigem. O fumo. O Pedro cigano que me dava sacos de erva gargalhada. E os charutos cubanos fumados com palitos debaixo de figueiras roxas. Sente os caracóis que rastejam na minha cabeça. E o arranhar das patas dos escaravelhos a descer pelas pernas. Tenho carraças atrás dos joelhos e dou-lhes de comer. Nos bailes deixo-me levar pela música e como amêijoas. Nos pés as botas. Nas pernas nuas um tecido esvoaçante chamado de saia. O amor pelos vestidos. E pelo vento. Nas ancas largas de quem podia parir. No corpo de mãe. Ogiva em infinito. Aprendi a lançar o pião e a magoar a cabeça dos dedos com os abafadores. Sim. Sou esta. Sou também esta. Chama-me de aldeã. A dos beijos nos pombais abandonados. E dos dias da mãe com flores roubadas num jardim alheio. Da lama nas botas e das amoras nos bolsos. Suja. Porca. Molhada. A trovoada no corpo. A tempestade que despenteia. Uma ilusão estas estantes. Eu sou aldeã. Gosto andar descalça. De calejar os calcanhares na gravilha e nas pedras. De ter o cheiro do jasmim nos dedos. Do queijo seco ao sol. E do barulho da passarada interrompido pelas motorizadas. Meto ervas na boca. E chupo. Sugo. Contraio os músculos contra o tronco de árvore abatida. Salto desajeitadamente a vedação do vizinho e oiço os tiros. Roubo morangos. E couves por divertimento. Não te iludas com o ipod. O meu sotaque não engana. Sou aldeã. Li fotonovelas italianas com legendas em brasileiro. E banda desenhada pornográfica encostada à adega onde me deito. Os meus dentes escurecem com o vinho. E do cimo do monte grito ao eco. Sou Pã sem flauta. Sou aldeã. Chama-me de aldeã.

bolotas alentejanas

2009-09-08T08:09:00.008+01:00

Frantisek Dritikol - Dancers

É uma nudez. Uma nudez. Uma insatisfação à qual sorrio. Não existe cura mas trato-me. As unhas crescem-me. Não as como. Estou em dieta de unhas. Estou em dieta de homens. Estou em dieta. Mentira. Há um silêncio lá fora que entra pela janela. Apodera-se de mim. Eu que danço aqui sozinha. Uma valsa. Uma valsa de silêncio em mim. Vivo esperando um dia. Ansiando um dia. De partida. De ida. De ir. E ir. E estar lá. Lá onde quero estar. Na areia entre os dedos do pés. No sol em mim. No meu corpo largo. Enorme. O meu. O que me pede. Pede-me calor. Sol. Pede para sentir dedos diferentes. Dedos em forma de raios de luz.

Amo-te apenas porque não te pude amar.

Visto-me de preto. Mas na corda tenho o vestido cinzento. E o vermelho. E o azul. Prontos. Prontos. Para entrarem pela cabeça e me cobrirem o corpo. E rio-me. Rio-me de mim. Sou uma desculpa esfarrapada. E faço de ti uma outra. No querer. No querer sentir faço de ti um deus na terra. Tu que és ordinário. Eu que sou vulgar. Mas assim perco-me. É mais fácil. Saber-me perdida é procurar. É tentar encontrar. A mim. A ti que já deixei no caminho. As canas são altas. E eu sou pequena. Sempre fui. Sou vigarista. Vendi-te um sonho e comprei gato por lebre.

O meu filho. Lírico. Da boca palavras bonitas. Daquelas que só leio quando abro o dicionário. Daquelas que oiço de dez em dez anos. Lírico. A ervilha dos monstros negros e das fadas loiras. Das relações caladas. E mal resolvidas. Dos ressentimentos porque são melhores que nada. Dos silêncios porque temos de alimentar as emoções em nós. Dedilha. O meu filho dedilha em mim. E os olhos são profundos. De homem. Se me afasto vira o menino que eu pari. Que saiu de entre pernas. De barba. Já com barba. Ruiva. Brincamos. Sim. Empresto-te as minhas pernas. E a boca. Brinca. Brinca. E chama a ti todo este brinquedo grande. Como se sempre tivesse sido teu. Estranho a virilidade. A do riso. A do absurdo. A mim chamaram-me nomes. Uma gargalhada.

Existem duas almofadas pretas que têm de mudar de posição. Porque uma loira de cabelo escorrido, oleoso, nauseabundo, assim quer. Que seja. Que seja como dizes loira com cabeça de frigideira.

Há sangue entre as minhas pernas. Desenho na face pinturas. Com sangue. Que seca. E parte. E estilhaça. E na música procuro esventrar a carne. Alface, delícias do mar, queijo fresco. Queres almoçar comigo hoje?

cristina

2009-09-05T00:22:00.003+01:00

Karim Ramzi

Recomecemos... parece que um gato miou aqui ao lado. E estranho é que tenho ouvido guinchos e sons de estaladas. Aqui na rua. Mas a tua voz põe-me assim. Com vontade de pele na pele. E de dedilhar nesses teus mamilos. Pode ser perigoso mas temos as máscaras de gás. Falei-te na cozinheira loira. Na do cu de preta. A porca. Porca porque se recusava a tomar banho. E no sucesso que ela tinha na rua. Todos os homens se voltavam. Para lhe olhar no cu. Nas nádegas firmes dentro das calças de ganga. Vejo-a. Cantarolando as canções da Romana. Eu? Eu lavava os frascos e guardava-os vazios. Fiz uma colecção. Estranha. Embalagens de vidro. De plástico. Sem etiquetas. De perfume. De patés. De cremes. De amaciadores. Ainda hoje me pergunto porque guardava eu tanto frasco... Como as matrículas. Essa contei ao bicho. E num outro tempo a casa-de-banho era branca imaculada. Um dia perdi-me na Buraca. No bairro clandestino de tijolos à vista. No escuro. No escuro de portadas sem portas. No entrar e sair dali. Entrámos num bar. Escuro. Tudo era escuro. Numa Jamaica perdida nos subúrbios. Nas rastas e dentes brancos. Passei a noite a dançar com um homem de calças brancas. A sentir-lhe o alto entre as pernas. Grande. Imagino que grosso. Como me esfreguei... E arfei. A cozinheira era futuro. Um branco de cabelo encrespado. De casaco branco a condizer com as calças. E camisa aberta. Lembras? Diz-me qual a diferença entre dating e hang on. Dizes? Eu gosto mais da palavra hang on. Dá a sensação de cabide. De algo pendurado. Que podemos despir. Descolar. Mandar fora. Um cabide para pendurar. Enquanto durar o dating. Nunca gostei de datas. E a mania dos homens quererem estar com data marcada. Eu que sou de apetites. Marcar o quê? Onde? Como? Hoje esqueci-me de beber água. Bebo vinho. Bebo. Bebo. Bebo todo o vinho do mundo. E não me chega. Estão a plantar mais videiras para me fazer mais vinho. Como o dinheiro que está a ser impresso. E não me chega. Vamos pensar positivo. Chega e sobra. Sobra sempre. Tira-me essa música. Quantas vezes já a ouviste? Que chata o raio da mulher. O que pensarão os vizinhos? Ui. Os vizinhos. Não quero imaginar. Vêem-me a sair para a missa todos os dias. Ouvem-me a rezar em casa. As minhas preces são sempre escutadas. Tenho dificuldade em sussurrar. Mas não grito. Acho... não me oiço. Estou compenetrada. Gostava de ter um smoking. E uma gravata. Fascinam-me vestimentas dessas. Depois penteava o cabelo com brilhantina e punha um cigarro nos lábios pintados de vermelhão. Havia de ficar bonita. A Piggy armada em Cocas. Não tens sono? Não. Que porra. Sim. Apetecia-te um corpo. A mim apetecia-me sol na venta. Ele é perigoso. Sim. Mas está longe. Desliguei. Estás contente? Há mulheres que engordam do ar que respiram. E dos bolos que comem ao lanche. Inaceitável. Vamos encher este espaço branco de letras. E depois podemos dormir. Ele disse que telefonava. Sim. Também as outras duas centenas. Ri-te. Sim. Que grande vaca tu me saíste. As vacas são porreiras. E dão leite. Desintoxica. Permite-nos continuar a acender cigarros. Um concurso para ver quem consegue fumar mais cigarros em uma hora. Ganhavas. Talvez. O Mário seria adversário. E o tipo das Finanças. Eu tenho uma imagem romântica do fumo. Passar a ferro a fumar. Deixar cair a cinza na roupa e passar o ferro por cima. Planchar. Plancha-me. Expressão deliciosa. Plancha-me contra a parede. Plancha-me à parede. Com força. Voltou a miar. Ouves? São os homens do lixo. Larga as unhas. Gostava de reler a história do macaco e da viola. Vai dormir. Vou. Vou dormir. Vens comigo? Só se me beijares. E me abraçares... Desculpa. Esqueci-me que não tens braços.

Onanismo

2009-09-02T08:15:00.003+01:00

Willian Ropp - Silence

Uma caminhada. Um processo. Lento. Devagar. Molengo. Sem vontade. A medo. Angustiante. Por vezes. Às vezes. Nas vezes em que sentando-me na ponta da cadeira olho em volta e pondero o que fazer. Onde ir. Ao que me dedicar. Eu, a dos projectos. E dos objectivos. E dos quereres. E das vontades. E dos desejos. E do ir. E do vai. Férias. Vou tirar férias. De mim. De tudo o que me rodeia. Essencialmente de uma parte de mim.

A irritabilidade. A incompreensão. A intolerância. Em mim. Agora. Nas bainhas por fazer. Nos cadernos por enviar. Nos desperdícios. Nos meus desperdícios. De carne. De suor. Não. Não há lágrimas. Não há lágrimas que resistam a esta violência. A este empastado de alienação. A esta intensidade e medo de morrer. De não sentir. De não ser alguém. De ser o que sou.

O telefone tocou. Não atendi. Não quis atender. Duas vezes. Não atendi. Os telefones já não trazem toques banais. Convencionais. Toques de telefone. Trazem tudo menos toques de telefone. Vou fazendo. Fiz muito. Ontem. Antes de ontem não. Foi cansaço. Um sono. Uma vontade de matar o corpo. Ontem. Hoje não. Uma decisão. Sem coragem.

É mentira. É tudo mentira. Somos sempre sós. Momentaneamente partilhamos. Mas o fundo descobre-se. E temos novamente de nadar. De voltar à superfície. Ou não. Matamo-nos. O buço cresce-me à velocidade das unhas. O verniz estala-me. Os olhos murcham. A barriga incha. Vou esventrar-me em sangue. Sentir os pelos encravados. Cheirar o meu suor. Rir-me das minhas fezes cor de terra argilosa. A minha intimidade é além. Além deste corpo. Que já dei. Entreguei. Violentei. Vendi. Enganei. Saciei. Comi. Devorei. Torturei. Anulei. Em mim. Eu. Em mim.

Alimento com sensações. Só com estas e através destas voltei. Só assim. O equilíbrio nunca me impulsionou a criar. A escrever sobre paredes. E ervas daninhas. Começo a gostar de mim. Não morrerei sem tentar. Eu urino na frente de todos. Um acto. Comer. Dormir. Roncar. Urinar. Ronco. Ronco. Acordo. Tenho tudo aquilo que se esconde. Cuecas sujas ao final do dia. Gotas de sangue. Pelos. Baba na almofada. Borbulhas e pontos negros. Cu sujo. Cheiros intensos. Suor. Escarros verdes. Unhas encravadas. Buço. Impurezas. Herpes labial. Tropeço no caminho. Em preguiça. Em tristeza. Em frustração. Em não ser especial. Apenas mais uma que aqui anda. Mais uma que aqui tenta ser alguém.

Eu podia dar a mão a alguém. Mas sou arrogante. Demasiado arrogante. Na impossibilidade tento bastar-me. E às vezes sou pedra. E cega. Às vezes sou um umbigo. Redondo. Como um poço. O poço onde estou. O poço que um dia em repetição cavei. E é nas palavras, sempre nas palavras que sublimo tudo o que é primordial. A angústia e a culpa. Sou filha de uma procura que não acaba. Que não tem fim. Caverna. Túnel.

Este fim-de-semana vamos fazer um piquenique. Tenho saudades tuas. Fernando.

Eu não sou tu

2009-08-29T20:18:00.005+01:00

Daniel Weinstock - mujer

Os sapatos deixei-os onde viste. Estão ali. Junto ao sofá. Há... há quantos dias? Quantos? Não conto. Não conto. Só conto histórias. E estórias. E conto contos. Contos de fodas. Sim fodas. De entrar e sair. De conas. De cus. De caralhos a apontar ao céu. Baralhado? Não? Óptimo. Agora vou estender roupa.

Vou entrar no cofre e sentar-me no sofá. Contigo. No sofá rosa. Ou no vermelho. Vou beijar-te e apalpar-te os mamilos que não tens. Vou esticar-te as peles. Pronto. Eu cedo. Eu cedo. Porcaria de água que me trouxeste. Sabe a cadáveres. Sim, sabe a mortos. Os mortos tem este sabor. Já sodomizei uns quantos. Rio-me. Pecadora.

Não sei se tenho saudades tuas se da forma como era quando te amava. Do melhor que transparecia em mim. Do que fazias despoletar em mim. Mas sinto-te a falta. Ontem chorei. Não por ti. Não por mim. Porque... porque não gosto de perder. E perdi. Perdi porque afinal sou ainda mais pequena do que julgava. Não consigo dar o que queres. Não consigo. Seria violentar-me. E eu não consigo violentar-me assim. Só bêbada. E o álcool deixou de fazer efeito em mim. Depois do etílico que me ardeu no estômago. B. De bicho. B. De bicho homem. B. B.

O sol na minha pele tem sido uma carícia. O sol virou meu amante. É ele quem me dá prazer. Me beija o pescoço. Os lábios. Me aquece. Se faz sentir. O sol tem sido meu amante. O meu melhor amante. Nestes dias de sol sinto-me preenchida. Por ele. Quando o sinto. Quando saio para comprar alfaces. E queijo fresco. Sinto-o nas costas quando fecho a porta. E sei que lhe sou única. Os que se sentam na esplanada em frente não o sentem como eu sinto. Ainda que debaixo do mesmo. Ainda que ali durante horas. Os meus minutos de caminhar são nossos. Fode-os. Ama-me. Fodo com outros mas amo-te a ti sol. Eu que não consigo foder com quem amo.

Chega de palavrões. De obscenidades. De sexo. Falemos em afecto. Comecemos nos nossos pais. As referências. E ele ali ficou. A discursar. Eu deslizei e fugi por baixo da mesa. Tinha uma toalha azulão. Gatinhei e ainda tropecei em dedos enfiados em tiras bronze. No bar comi o empregado. À bruta. Comi-o. Engoli-o. Só deixei uma unha apodrecida sobre o balcão. Agora estou aqui cheia e não consigo arrotar. Mas os barcos passam no rio e eu começo a sentir-me feliz. Afinal todos eles deixam rasto.

Fumas?

Playboy e o tio da Paula

2009-08-26T21:17:00.010+01:00

Albano Ruela Pinho - The Bride

Sim. Sim. Sim. Sim. É o que queres que diga? Pois digo. Digo. Digo sim. Sim. Sim. É isso tudo. Afinal somos todos tão competentes. Tão eficientes. Tão modernos. Tão humanos. Tão profissionais. Tão comoventes. E evidentes... E corremos. Como corremos. Para nada. Porque corremos? Porque comemos à pressa? Porquê? Para que o mundo funcione? Mas o mundo quer lá saber de nós. O mundo não precisa de nós pra funcionar. O mundo é o único ser auto-suficiente. Não precisa de vitaminas, nem proteínas. Não precisa de sapatos, nem de gel da barba. Não precisa da fotossíntese, nem de coitos. Ponto. Ponto. Ponto cruz. Ponto de arroz. E sushi com batatas cozidas. Corres. Corres porque queres aquelas colunas? Que desgaste. Que desperdício de energia. Sim eu sei. São as que queres. É o que queres. São as com que sempre sonhaste. Uma prioridade. Mas repara. Até as Miss Universo tem sonhos maiores. De paz. De felicidade. De vinde a mim as criancinhas... E não, não rias. Eu ando a correr para poder comprar um requeijão. Já tenho o doce de abóbora. Depois faço uma orgia. Embriago-me e tomo aspirinas. Vou fazer uma tatuagem. No braço. Ou nas costas. Na barriga da perna. No dedo grande do pé. Em qualquer lado. Preciso de marcar a pele. De sentir agulhas. De provocar sensações. Ando cansada. E hoje veio-me outra vez à mente aquelas olheiras profundas. Ter amor a um par de olheiras. E os orgasmos têm sabido a nada. Um soluço. Miséria... Já não as posso ouvir. Vomito-me com sandálias. E conversas de sandálias. Desejo o Inverno. Para que falem em botas. Em botas com botões. E cordões. E atilhos. E aplicações. E saltos altos. Ou rasos. Mas botas. Por favor. Imploro. Peço-vos. Rogo-vos. Falem em botas. Em botas... Olho neles e dou um par de estalos. Em mim. Depois existem as sopeiras. As belas e más das sopeiras. Ai. Ponho a mão na anca e desafio-as. Para uma sopa. Uma lavagem de loiça. Um jantar na ponte Vasco da Gama. As sopeirinhas pequeninas. Sem cabeça. No lugar uma boca. Para falar. Falar. Falar. Ouvirem-se. Ouvirem-se muito. E de lado uns olhinhos estrábicos. Que tudo vêem deturpado. Para invejar. Observar. Desdenhar e invejar. E existe ainda aquele que atrevidamente diz gostar do Budha Bar. A maravilha do Budha Bar. E como se escreve Budha Bar? Preguiça. E as músicas dos esquemas. Todos iguais. Acima. Abaixo. Abaixo. Acima. Que lindas. Que sensuais. Sensualmente iguais. Todas iguaizinhas. São irmãs gémeas. Há mulheres que são irmãs gémeas. A mãe quer que se vistam de igual. É a moda. E a oportunidade de abanarmos as ancas olhando na fotografia. Sorridentes. Sempre sorridentes. Alguém já se lembrou porque a beleza está associada a sorrisos? Porque carga de água temos de sorrir para a fotografia? Bem fazia a minha irmã. Chorava. Chorava. E eu tola. Sempre tola. Ria-me até às lágrimas. Bastava olhar nos dedos de pontas pretas do fotógrafo para me rir. Dos dois dedinhos dele. Porque me ria eu? Aproveitava. Aproveitava para me rir de todos. De mim. De ti. Dele. Dela. De nós. De todos. Tal como aproveito para chorar todos os males do mundo. Com um golpe. Com um pequeno golpe. Choro por ti. Por mim. Pela dor. E por ele. E por nós. Por todos. Cambada.

foz

2009-08-24T07:13:00.003+01:00

Donna Murty Todd

Sim, lembro. Era eu quem metia sempre as mãos no vomitado. Quem ficava na casa-de-banho a limpar os dejectos. A desentupir o lavatório. Quem revolvia o vomitado na água parada do lavatório. Era um nojo. No início. Coragem. Racionalizar. Podia até imaginar que eram pétalas de rosa boiando em perfume. Não sei. Mas sim era eu. Eu que nunca vomitava. Perdia os sentidos. Ou ia. Ia por aí. Dormir aqui ou ali. Partir para ver o mundo. Ver cidades. Conhecer gente. Metia as mãos na sangria. Revolvia a fruta. Despedaçava entre os dedos os gomos da laranja. No final restava-me o vomitado. E os beirais das portas da rua. Os nossos rabos já sabiam escorregar sozinhos. Uma rua com bêbados encostados a portas. A paredes. Que procurávamos nós? Não procurar. Adormecer?

Mascaro-me de velha ou de espanhola? Tenho os sapatos. Posso arranjar a cabeleira. Mascaro-me de bivalve. Abro-me e fecho-me. Abro-me e fecho-me. Apertadinha... O Natal está quase a terminar. O da campanha, pois do outro já só resta memória. A minha mãe costuma dizer Para a frente, filha. Para a frente. É mãe, para a frente. Para a frente. Afinal eu já tive dias de correr em corredores de mármore. E de fumar às escondidas. Sabes não sinto ciúmes. Quero-lhe bem. Nunca fui a última. E alguém é? O meu maior sonho foi o de ter à disposição todos os chocolates, rebuçados e pastilhas do mundo. Acordava e no mundo todos tinham desaparecido. Puf. Evaporavam-se. Restava eu e as minhas irmãs. Corríamos para o café da Paiva. Para a vitrina dos chocolates do café do Paiva. E ali ficavamos. Até à eternidade. Um nunca acabar de sonho e chocolates. Porque quando somos crianças não necessitamos de futuro, nem finais. A desembrulhar um a um. A abrir um a um. A comer todos. Todos os que pudesse. E quanto eu podia! O sonho nunca teve fim. Por vezes a minha mãe não se evaporava. Por culpa. Por culpa em fazê-la desaparecer. Não porque quisesse comer pescada cozida. A São já está grande e pode fritar batatas. Esses são de mel e eu não gosto. Prefiro estes de morango. E aqueles além da Regina.

- Oh mana... mana...
- Sim? Que queres?
- Abre-me a gaveta.
- Tabém...
- Bigado.

E lembro-me. Ainda me lembro. Não sei porque lembro, mas lembro. Do primeiro dia em que consegui sozinha. Sem ajuda. Sem pedir. Sem gritar. Sem chamar. Do primeiro dia em que ainda não chegando aos puxadores, com os dedos em garra, crispados na madeira escura, abrir a última das gavetas da cómoda. A minha gaveta. A junto ao chão. A mais baixa. E na parede um quadro a óleo de um palhaço. Nunca gostei dele. Algo falso... Sorria mas o olhar...

A minha mãe fazia bolas de berlim sem creme para levarmos para a praia. Há quanto tempo não como uma bola de berlim? Sim... Lamber os dedos no fim.

Ping Ping

2009-08-22T11:45:00.005+01:00

Hiroshi Watanabe, Saori Suga - Matsuo Kabuki

Acerquei-me de ti. Rápido. Rápido como tudo em mim. Rápido. Assim. Quando olhaste, eu estava colada aos teus braços. Quando me procuraste, tiveste de baixar os olhos. Quando me ouviste a voz, eu tinha a minha mão no teu cabelo. Rápido. Rápido. A luz.

Eu dançava. Na música. Dançava. Abri a porta para que entrasse. Agarrei na minha mãe e disse-lhe que o meu amor por ela era de morte. Que morreria por ela. Agarrei-a e dançámos juntas. Disse-lhe que poderia ser lésbica. Por ela. Que me espelhava lésbica. Assim lésbica. Que ficavamos bem assim juntas. Dançando. Com os olhos das minhas irmãs em nós. Invejando. As nossas ancas. O nosso abraço. O teu cheiro. O cheiro a mãe. A perfume de velha. A roupa de Senhora. De Senhora de óculos e corpo mirrado. A Senhora de Infante Santo. Cheiro. Dançamos. Dançamos. Eu e a minha mãe. Eu. Ela.

O buraco comedor de homens à porta de minha casa fechou. Fecharam-no. Os homens de calças de ganga e coletes reflectores da câmara fecharam-no. As pás nas mãos calosas enluvadas encheram-no de terra suja de fezes de pombo. Depois um homem ajoelhou-se e mostrando o rego do cu calcetou o espaço outrora salivoso. O meu buraco. O nosso buraco. Que faremos agora? Que faremos? Agora todos vão subir as escadas. Agora os degraus parecerão palácio. Que faremos? E os vestidos ainda não me servem. Nem os sapatos. Desvio-os? Para Alfama. Ponho música mexicana e canto à varanda. Acendo a lanterna e aponto-a aos olhos. Pode ser que se assustem. Pode ser.

Eu entro. Entro e sempre duas mulheres aos beijos. Sempre. Diferentes. Mas sempre duas. Encostadas ao lavatório. Esfregando-se contra o lavatório. A música da noite provoca acções. E uma delas molhou-se numa mesa de vidro. Uma mesa no centro da pista. Com um homem de botas altas a despejar-lhe garrafas de vodka nas mamas. Eu saio. E na porta do lado é que eu entrava. Nessa é que eu me espelhava. E ainda que diga isto ao som de cumbias lerei ao som da música que ouvia quando te conheci. Porque tenho de me ler. Sempre. Antes. Sentir-me. Verificar se me sinto. Um bisonte. A pesar-me nas costas. A esfregar-se e eu a querer que escorregue.

Eu tinha uma cama de ferro. Guardava as pastilhas para o dia seguinte colando-as às grades da cama. Algumas colavam-se e não as conseguia tirar. Nem arrancando a tinta branca esmalte. Nem mordendo. Nada. Não mascava pastilha no dia seguinte. A geração dos números de circo para poder comer uma pastilha. E hoje tudo me é rápido. Encho a boca. E não tenho cama de ferro. Não guardo para outro dia. Carne.

É o que é

2009-08-20T09:04:00.004+01:00

Franko B

Entra. Entra. Sentas? Não. Não sentas. Eu sei que não sentas. Vens e tomas. Tomas e partes. De ténis calçados. De roupa despida. Entra. Senta. Pára no meu olhar. Com as mãos no meu colo. Mexe-me. Sorrio. Falas. Falas. Ai. Cala-te e fode-me.

Este sofá que me recebe é grande. Frente a vocês sinto-me confortável. Sinto que os dias podiam ser assim. Quentes. Com vento vindos de uma janela fechada. Com armários de cor com papeis que desconheço. Vocês dois aí em frente de mim. Em frente da mesa. Da secretária. Tem nome? Sei. Sei que tem. Mas eu esqueço-me. Eu só me lembro do meu nome. Qual? Aquele que me foi dado. De donzela. De virgem. Tenho saudades tuas. Vens a minha casa e jantamos fruta.

Não contes a ninguém. Não fales do que calo. Do que omito. Cala-te. A minha mãe tem a cabeça branca. E nas mãos a sabedoria de quem ensinou. No Maquiavel na mala. E nos comboios que partem. A minha mãe é diferente de mim. Tem cara de cavalo. É algarvia. Tem cabelo de arame. Ou tinha. Tinha. Tenho o cadeirão dela. Herdei o cadeirão dela. Aquele onde as cordas se prendem. As que estão no estendal. Vou dizer-lhe adeus um dia. Sabemo-lo. Nós que choramos. Um dia...

É de madrugada. É cedo. Uma cona fodida é maresia.

Eu demorei muito tempo a conseguir lançar o pião. E a assobiar com os dedos. Fui precoce com as letras. E os pintainhos. Mas vamos dar um outro ritmo. Vamos dar um ritmo cavalar de drogas. Das que não tomo. Foi um crime. Um crime ela deitada nas escadas. Morta. Aparentemente dormindo. Foi um crime. Pensei se tinha sido eu a matá-la. Eu que matei a minha vizinha da frente. A velhota da minha vizinha da frente. Matei-a do coração. Matei-a de falta de vergonha. Matei-a. Não aguentou o que via. O que viu. O que ouvia. Ai. O que ouvia. As palavras... Cerrava as janelas. Fechava-se. Devia tomar comprimidos para domir. Para esquecer desta puta da vizinha da frente. Eu cavalgando nele. Senti-a. Pressenti-a. Eu cavalgando nele olhei-a. Vou? Não vou? Cerro a cortina? Deixo-me estar aqui enterrada? Vou? Mas eis que o dia decide. Apressa-te. Apressa-te. Um susto. Que susto. Que vergonha. A dela. A minha foi orgasmo. Sentada na tua cara. Nunca mais a vi. Acredito que tenha tombado. Caído. Que tenha putrificado junto às portadas verdes. Que a tenham encontrado com um esgar na boca. De susto. Que susto.

Cérbera

2009-08-18T07:51:00.006+01:00

Namio Harukawa

Café. Um amor e café. De manhã existe amor e café em mim. Um sono despenteado no corpo. Um ardor entre pernas. Um cigarro por fumar. Na frente, dias preenchidos. Dias com luz. Noites com prazer. Dias de flashs. De fotografias de recorte. De resumos de custos. Noites de saltos altos. De sapatos de verniz preto. De rabos empinados. De mãos na prateleira. Sopros no meu corpo. Sou feliz. Porque te espeto o meu rabo. Sou feliz. Porque te engulo entre as pernas.

Quando te conheci desconhecia o que me irias revelar. Quando te conheci o teu entusiasmo pela vida era semelhante ao meu. No final tocávamo-nos. No caminho podíamos dançar. Tinhas uns seios maravilhosos. E tens. Penso neles. Quando penso em beleza penso neles. Mamilos circularmente redondos. De encher. Encher. Encher covas de tecido. De perder. Perder-me. O olhar no teu corpo. No corpo que tentei conhecer. Pequeno. Mãos de dedos delineados. De perder. E perder-me. Recordo a tua expressão. De Ai e Ui. De querer. E correr. A expressão de urina sobre a cara. A expressão de nós crianças brincando ao não suposto.

Traz-me um homem que me ame os pés. E outro que me beije a boca.

À noite dançaste com ele. Eu sorria. Nas vossas voltas. E ancas. Rodopiaste com ele. Eu sorri. Nas mãos dele em ti. Na tua cara de criança bêbada. Que ternura. Existe uma carícia nos vossos corpos que sinto daqui. Que me chega daí a mim. Que me treme. Que me movimenta e faz levantar. E a beleza invade. Invade-nos e deixa-nos imóveis perante o cansaço. Os teus homens. Os teus taxistas. E drogados. Os teus mitras, vigaristas, ladrões, apaixonados. Os teus bailarinos e travestis. Tu que os vestes e despes de saias. Que depilas os pelos que eles não querem. Que ocultas barbas em faces morenas. Que dormes no meu sofá agarrada a homens assexuados. A putas. Que putas. O impulso. O impulso de mergulhares. E quem te segue perde-te nas profundezas porque tu sabes nadar. Porque em ti tudo são braços e pernas. Até à baralhação dos órgãos.

Um dia vou escrever-te. Vou revelar-te. Vou mostrar-te. Por agora deixa-me ficar a ver-te. A gozar-te. O jantar arrefece sobre a mesa mas tu virás. Vens sempre. Comes frio. Comes quente. Vens sempre. E chegas carregada. Partes de fugida. E voltas. Bebo café. Bebo as sopas que me deste. Até ao enjoo. Vende-me. Leiloa-me. E fica com o dinheiro. Embebeda-te com ele. Compra vinho, compra whisky, compra vodka. Compra amendoins e tremoços. Paga copos e rodadas. Vende-me. Vende-me pelo valor mais alto. Apanha um táxi e vai dançar. Vai esfregar o corpo contra promíscuos. Vai dar a mão a pernas peludas. Quando voltares roubas-me em gargalhada embriagada. Quando voltares eu terei aquela minha cara de gente. Quando derem por isso já não têm nada. És uma ladra.

Amor

2009-08-13T08:24:00.004+01:00

Catarina Cabral

A minha rua descansa. Ainda dorme. Acordará estremunhada. Com o gato cor de cenoura. E as crianças. A minha rua silenciou-se cedo e não acordou ainda. É infantil. E todos os dias acorda para a escola. A rua que começa e acaba em calçada. Cinza. Dura. Quente e fria. A minha rua está em silêncio. E no silêncio eu. A minha rua é-me. E é. Tem cheiro a roupa lavada e a estendais coloridos. Tem Senhoras de cabelo branco e sorrisos nas palavras Bom Dia vizinha. Tem um carro. De vez em quando. Um acelerador em descontínuo. Tem-me a mim e ao da frente. Aos de baixo e aos do lado. Pedras que batem nas janelas. Gritos. Fado. Dias e noites. Sol de fugida. Ontem teve parabéns. E festa. E cantares. Música. Sardinhas. Motorizadas. A minha rua é. E eu nela vivo. Eu que nela já andei nua. Sim, ele despiu-me e eu senti-a. Na pele. No pudor de me apresentar assim. Desvairada? Vivida. Os pombos arrulham. E colam-se aos beirais e janelas. Passeia-se. Passa-se. Descem para se sentar num degrau. E conversam. Ouvimos. A minha rua é um palco. E os actores amadores. De piolhos na cabeça. E macacos no nariz. De rabos sujos e cheiros enjoativos. De meninos lavados. E quarentonas carcomidas. De escadas em madeira. E passos firmes. De janelas abertas. E convites à minha vida. Em varandas estreitas bebe-se café pela manhã. E comem-se gelados pela tardinha. Passam os dançarinos. Os que aprendem. E línguas estrangeiras. Vasos ao sol. Repousos vegetativos. Calor nas tardes. Som de chuva em pedra. Rios de água no Outono. E o miradouro em cima espreita a ponte e o sul. O adamastor enfurecido faz sombras aos cigarros e charros. A relva seca. E uma multidão ri-se e conversa. Mulheres com cabelo cor de fogo. Ondas douradas imensas. Eu de cima. Desço. E tal como o homem que tem de despir a saia eu dispo-me da rua que não é minha.

Avalanches

2009-08-11T08:00:00.005+01:00

Otto Dix

Vamos dançar. Vamos tu e eu. E ele. Levamo-la a ela. Para a sala suja de pó com fundo vermelho de cortinas de veludo. Vamos agitar-nos no ritmo dos corpos a nosso lado. Manear as ancas. Agitar. Agitar. Mover-nos em onda. Secar as bocas dos beijos. E do desejo. Esquecer que um dia fomos concebidos nesta solidão intocável. Neste querer sem satisfação. Nesta procura febril. Vamos. Tu, eu, ele, ela, nós, e quem mais queira. Porque há sempre espaço. Espaço a receber. A estar. A adaptar. Vamos dançar. Olhar nos corpos a nosso lado. Revermo-nos nos corpos a nosso lado. Em proibição. Escondidos. Deliciosamente ocultos. Vem. Vamos dançar. Trocar de cigarros entre bocas. E goles de frescura na garganta. Vem. anda. Venham. Vamos dançar.

Há sinais nos dias. Sinais que me apontam. Que me seguem e perseguem. Sinais que me dizem. E me indicam. Fecho os olhos. Encerro-me em concha. Que fazer? Onde ir? Eu que aprendi a perder-me. E a encontrar-me. Em lágrimas. Lágrimas e risos. Em chorrisos. Eu que tenho o poder de chorar no prazer. E gargalhar. Rir de felicidade. De grande. Chorar pela angústia de tudo aquilo. De como é possível? A angústia de encontrar. Da possibilidade. Nestes ontens de impossibilidades.

- Se te deixo tu vais.

- Sim, irei.

- Não sei. Não sei o que fazer.

- ...

- Deixas-me sem saber o que fazer. Temo.

- Por nós?

- Por ti. És... de uma intensidade viciante...

- Desculpa.

- Não... Vai. E volta. Volta para me contares.

- Sim. Como sempre. Como preciso.

Tocaram-me. Tocaste-me. Tocas-me. Tocam-me. Volto-me. Olho. Vejo-te. Sorrio. Dou a mão. E parece que nada aconteceu até hoje. Parece que este período não existiu. E que sempre aqui estivemos. Juntos. Em harmonia. Mas é mentira. Mentira. Uma ilusão. O nó desatou-se. E perdidamente tentamos segurar nas pontas. Sabes o que fazer? Eu não. Não sei se pouse a corda. Se me enforque com ela. Se a enrole no pulso. Se tento enlaçar o primeiro que passe. Se me sodomizo com ela. Sabes o que fazer com ela? Eu não. É uma ponta. A pobre de uma ponta. A inutilidade nas minhas mãos.

Eu gostava de ter algo a transmitir. De ser mais que este vazio. Este vazio que se apoderou de mim. Este vazio que cresceu. Que me consumiu. Eu gostava. Mas tenho de aguardar. Aguardar que o silêncio se sinta. Que os meus ossos se descolem da carne e caiam. Aguardar e aceitar. Aceitar novamente este silêncio. Este silêncio que se apodera de mim. Sempre. Sempre que existe uma impossibilidade de sentir. Sempre que o cigarro apaga. Ele tinha receio desta angústia. Eu aceito-a. É primordial. E não me recusa o gatinhar. Nem o vestir-me de outra. Pôr uma peruca e ser loira. Uma cabra de uma loira. Porque eu gosto de cabras. E de bibliotecárias. Eu pedi-lhe para irmos devagarinho. Ele disse que tínhamos tempo. Que iríamos com calma. Mas matou-me à primeira. Escolheu matar-me assim que me viu. Esventrar-me. Degolar-me. Somos uns incapazes. Não existe em nós o equilíbrio dos pêndulos. Rebentámos com as rochas e agora... corremos.

Cinema

2009-08-09T12:51:00.005+01:00

Manuel Alvarez Bravo

Mantém-te nessa posição. Assim. Baixa os braços. Assim. Isso. Fecha os olhos. Isso. Descontrai. Não vai doer. Garanto. Saberá a beijo. A beijo de línguas. De línguas húmidas dançantes. Grandes demais para permanecerem na boca. Inchadas. Em jogos. Em danças. Num bailado de saliva. Descontrai. Duas línguas que se tocam e criam o desejo de nos comermos pela boca. Descontrai. Vou colocar outra música. Esta é música de crueza. E eu quero-te morto. Embalar-te na morte. E trazer-te de volta à vida. Penso nela. Ela... Ela tem uma fixação com a morte. E eu julgava-me diferente. Até hoje julgava-me diferente. Que eu não. Mas olhando no passado verifico simulações. Tentativas de a sentir. Vontades. Quentes. Desejos. De deixar de sentir. De deixar de ser. É libertador. Suspiro. Descontrai. O desmaio do breath play... que tesão. O voltar. Em humidade. Em névoa. Xiu... Calma. Tens uma cicatriz no peito. Em forma de escaravelho. És sagrado? Conspurco-te? Para onde me levas?

Vi-me agora no espelho. Estou com cara de personagem do Antonioni. Cabelo pendente para a frente. Despenteada. Num desassossego. Mulheres em conflito. Que se debatem com elas e com o mundo. E pressinto as baratas na mesa. Il deserto Rosso... Um barulho infernal. Que barulho. Ruído que não pára. Quando acaba é um alívio e sentimos que estivémos doentes. Acamados. Delirando. Gosto de pensar na névoa. As relações pessoais. O médico e o paciente. Da co-dependência. De como necessitam um do outro. Em como o que é doente necessita do tratador. Em como o tratador não existe sem o doente. Aparentemente o frágil é um deles. Mas sorrio sempre na obtenção da resposta. Ou choro. Ou... excito-me.

Há uma cena que não me sai da cabeça. Em como eles copulavam a rir. Ela encavalitada nele rindo. Falando da família. Falando de outros. De como as crianças estavam indo na escola. Em como o Alexander estava ficando rebelde. Na avó. E nas mulheres. E tudo aquilo eu sentia como felicidade. Como intimidade. Como união. Cavalgo-te e falo na roupa que tenho para estender. E no que vamos jantar. Apoio-me nas tuas mãos e faço a lista de compras. Ergo-me nas pernas e enterro-me enquanto me contas a viagem do tua irmã. Com humor. Rindo. Os suecos tem um pouco de sangue italiano.

A minha sobrinha é como eu. Precisa de pessoas.

pausa

2009-08-08T23:58:00.002+01:00

Ricardo Vercesi

Vais viver para sempre. E eu. Eu também. Também viverei para sempre. Vês os meus pulsos? Estão coçados. Do uso. Da vida. Vês? Chupa-me os pulsos. Bebe-os. Bebe a minha pele desgastada. Somos assim sozinhos. Mas somos. Há quem não seja. Há quem só esteja. Somos assim espelhados. Somente aí. E aqui. Vê. Vê como tenho os pulsos. Em como estão inchados. E não te sentes. Quero-te a meu lado. De máscara de gás. Sim. Eu sei que gostas. Sim. Tu sabes que eu gosto. Vem. Não te sentes. O amor dá-o a quem necessite. Eu tenho os meus pulsos. Vê. Lambe-me os pulsos. Vou por creme na cara. E lápis nos olhos. Preto. Um risco grosso. Preto. E pinto os lábios. De castanho. Fica-me bem o castanho nos lábios. Um castanho pardo. E ponho rouge. Para que tenha as cores da Primavera. Beija-me os pulsos. Como são sensíveis os meus pulsos. A pele desgastada dos meus pulsos. As veias paradas dos meus pulsos. São meus. Sinto.

Debruço-me à varanda. Escuto. Oiço vozes. Vêm longe mas vêm em fúria. Vêm longe. Aproximam-se. As vozes que eu reconheço. As vozes que eu esqueci. Vêm ao meu encontro. E quem são? E não lembro. Tento. Tento. E que não lembro. Mas vêm iradas. Que me querem? Que me querem? Será que? Será que falhei em algum ponto? Em qual? Em tantos. Meu deus em tantos. Aquela voz. Xiu. Reconheço aquela voz. Algures aquela voz falou-me. Num tempo. Em que tempo? Que me disse? Que me disse aquela voz? E eu que não lembro. Socorro. Não lembro. Aproximam-se. Cuidado. Escondo-me? Onde me escondo? Quero fugir e o meu corpo aqui parado. As minhas mãos. Os meus braços. Onde tropeço. Tropeço parada... Sem um único movimento. Ai. Vêm zangados. Gritam. E eu que não lembro. Culpa. Que culpa... perdoem-me. Ajoelho-me? Peço perdão? Ajudem-me. Peço ajuda? E o corpo que não obedece. Este corpo parado. Mas... passam. As vozes passam. E continuam iradas. Mas quem são? Passam... Não me procuravam. Não pararam. Nada me queriam. Quem seriam? Mais um círculo de repetição? De uma culpa primordial que se quer fazer sentir? Senhor eu não sou nada.

E não sou eu. Não sou. Ou também sou. Sou também eu. Então? Decide-te? Sempre a negar. Sempre a dar um passo atrás. Sempre a afirmar para colocar em dúvida. Decidi-te. Está decidido. Não sou. Ou sou mais. Então? Bem. Sou isso mas também aquilo. Então, o que és? Vendo bem. Sou nada.

Há gente a gritar na rua

2009-08-08T10:03:00.004+01:00

Luís Durão

Deito-me ou mantenho-me acordada? Já não sei o que fazer. Que fazemos às sete da manhã de Sábado? Sós. Lemos. Já li tudo o que havia a ler. Ressinto quem não escreve para que eu leia. Não me apetece ler papel. Apetece-me ler com os olhos. Não com as mãos. Apetece-me ler na luz. Não na escuridão. Lá fora lavam as ruas. A água. O som. Os gritos. Fecha. Abre. Pintar paredes? Sair para a rua. Debruçar-me lá em cima. Ver a ponte. O rio. Os barcos. O lixo no chão. A rede. Ver pela rede.

Parece que foi de manhã. A carroça chegou ainda era de noite. Levou o corpo. A mulher de bigode moreno. A que sorria à nossa passagem. E que dava broas com pinhões. Parece que foi de manhã. O corpo pequeno. Curvado. O peso de se ser sorriso numa vida pesada. De ser vaca, boi, asno. De ser terra e cascas de favas. Para o gado. De alimentar galinhas com ervas de valeta. Parece que foi de manhã. Numa carroça. Na rua suja de cocó de ovelha. Salto aqui. Salto acolá. Falhei. Esfrega na erva. Salto aqui. Salto acolá. Eu não. Vamos seguir o rio e perdermo-nos nas hortas. No caminho velho que agora está alcatroado. Assassinado. As minhas memórias enterradas. Em pontes romanas acimentadas. Em quintas napoleónicas pintadas de rosa. Em pombais arruinados. E o vizinho já não toca as canções do antigamente. Agora existem play lists. E rádios.

Ele assinou M. Eu pensava que era P. E antes J. Eu que sou C. e A. e V. E... e uma prostituta. Uma prostituta. Somos umas prostitutas.

O Cais do Sodré cheira a hortaliça podre. Resta-lhe esse cheiro. Somente esse cheiro. Já tem clínicas de estética. E meninas de Cascais. Os hits de Verão com coreografias. A fazer lembrar Praga. E os homens feios de Praga. De bigode e olhar duro. As mulheres bonitas de Praga. Sensuais e femininas. A ela comi-as. Traz-me um recuerdo. Um recuerdo em forma de falo. Ou de marionete. Ou de prato. Um galo de Barcelos. Um saco do pão. Uma camisola de lã branca. Traz-me um pratinho com o meu nome gravado a azul. Se couber. Se o prato for grande. Ou mandas gravar "Eu". Apenas eu. O meu nome. Ou um prato em branco.

Eu podia trabalhar por turnos. E fazer três ou quatro de seguida. Talvez assim dormisse. Talvez. Ser vigilante numa fábrica. De noite. De dia. Numa fábrica com chaminés altas e fumo colorido. Luzes dançantes. Focos e cheiros nauseabundos. Vestia farda. E apertava as calças na cintura. Para me sentir uma foca. Colocava um anúncio procurando noivo. Apresentava-me como uma romântica. Que gosta de rosas e ganchos no cabelo. Que gosta de golfinhos e bonecas de porcelana. De ursinhos de peluche e almofadas em forma de coração. Em veludo. Fofinhas. Fofinhas. Depois escrevia poemas. Sobre o pôr-do-sol. Sobre leões e passarinhos. Escrevia poesia sobre beijos sensuais em mamilos rosáceos. Sobre peles macias em mãos de dedos finos e travessos. Calçava sapatos de verniz verde. Ou lilás. E saias rodadas brancas com padrões coloridos. Camisolas de renda azul bebé e casacos de fazenda xadrez. Pavorosamente romântica. Pavorosamente idealista. Pavorosamente alegre. Pavorosamente feliz.

Sangro. Vou comprar tampões.

vestidos para matar

2009-08-07T07:08:00.004+01:00

Se eu acreditasse em deus cantava-te. Cantava-te esta canção. Cantava. Se eu acreditasse em algo. Se eu acreditasse. Se eu acreditasse ainda em ti. Se acreditasse em alguma coisa mais que não neste corpo que sente. E sente? Será que sente? Não sei. Nada sei. Sei que gostaria de acreditar na verdade. Numa verdade. Numa qualquer verdade. De ter certezas. De não ser em dúvida. Em cepticismo. De acreditar na misericórdia, de alguém. De alguém que não eu. De acreditar na bondade. De alguém, de alguém que não eu. De acreditar no amor. Na força do amor. Se for essa a tua vontade. Frase bonita. Frase poderosa. Frase que já nomeei a pessoas. Nunca a deuses. Se for essa a tua vontade.

Uma ilha no pacífico

2009-08-07T00:57:00.003+01:00

Wolfgang Eichler

Olha para aqui. Aqui. Neste buraco. Este aqui aos meus pés. Foi de onde saí. Agora. Há pouco. Não há muito tempo. Olha. Vê. Vês? É escuro. Sim, negro e húmido. Foi de onde saí. Onde estive. Escondida. Reclusa. Prisioneira. Com e sem vontade. Foi dali. Deste buraco. É escuro. Apercebi-me disso no dia em que ele elogiou o meu decote. Não o vi. Perguntei-lhe se o via. Disse-me que não. Que o sentia. Como aqueles dois no elevador. Sim, aqueles dois que formavam um casal. Ainda que ele tivesse amantes. E ela, ela talvez calasse os dela. Não sabemos. O filme acaba e ficamos sem saber. Mas vê. Debruça-te e vê. E cheira. Cheiras? É turvo. Sombrio e recôndito. É frio. É peixe, é talho. É cadáver e entrega. Foi daí. Daí que eu saí. Puseram-me lá dentro. Mas eu quis cair. Ai! Se quis! Ai! Como quis! Aqui é tão claro. Cego. Lá existe a música da água. Dos pingos. Da humidade. Do eco. De mim. Da minha voz. Do meu roçar. Do meu respirar. Lá tudo é... exageradamente exagerado. Até o sono. O sono pleno de sonhos. Um eterno sonho. Uma confusão de sono com sonhos. Muitos. Aos milhares. Todas as noites. Ou dias. É escuro. O sono que é rápido. O sono que é carcomido pelas dores e desconforto. O sono que não é descanso. É um sono cansado, estoirado, estranhamente acordado. Sim. Olha. Vês. Ali. Ali, naquele canto. Foi onde caí. Sangrei. Mas sangro todos os meses. O meu sangue sabe a ferro. Sabe a sexo. Sabe a fígado de frango. E levantei-me. É fundo. Sim, é fundo. Como muitos buracos. Meus. Meus. Fundos. Negros. Os da minha mente. Tenho buracos na testa. Arrancaram-me memórias. Deixaram-me esta corrente de ar. Agora que olhaste responde-me. Respondes? Responde-me se eu quereria lá voltar? Eu que quis cair. Eu que me levantei. Eu que me ergui. Eu que me queixei. Eu que me parti. Quereria eu lá voltar? Responde. Voltar para esperar? Para manter-me na espera? Esperar pela luz? Esperar pela mão? Esperar porquê? Há luz aqui. Muita. Demasiada para os meus olhos. Mas há. Há mãos aqui em cima. Demasiadas mãos que me atormentam e movimentam. Mas há. Há mãos. Seria pouco inteligente em querer lá voltar. Em querer fingir que te espero. Em querer fingir que espero sei lá o quê. Fica o buraco livre. Experimenta tu. Não? Ri-te. Eu também me rio. Sim. Somos todos especiais. Até. Até ao dia em que o deixamos de ser. Até ao dia em que somos todos igualmente iguais. Todos estupidamente iguais. Todos ridiculamente repetitivos. Todos. Tu e todos. Eu e todos. Todos.

Canto(-te)

2009-08-06T19:47:00.008+01:00

Nicholas Sinclair - Franko B

Passei. Rápida. Passo largo. Olhei ao lado. Procurando um banco para me sentar. Não um descanço. Uma desculpa. Uma desculpa para fumar um cigarro. No lado, durante cinco passos. Olhei-o. Mantive o passo. Parei. Após mais uns passos. Parei na imagem guardada. Virei-me. Olhei-o. Ele em mim. Mantive o olhar. Nele. Naqueles olhos com cataratas. Chorões. Molhados. Castanhos cinza. Opacos. Um olhar em mim e o meu olhar nele. Aproximei-me. Mexendo na mala. Revolvendo a mala. A carteira. Ele olhando em mim. Baixa os olhos. Perto. Desconforto. Meu. Dele. Ofereço-me para ajudar. Nega. Espanto-me. Entristeço. Moscas rodeiam-lhe os pés. Perto vi porquê. Porquê... Falei-lhe. O dever. Levá-lo a um hospital. O fácil. Dar dinheiro. Despejar dinheiro em cima dos problemas. Da culpa. Da minha culpa. Acariciar a minha felicidade com uma esmola. Um estranho. Para sempre um estranho. O olhar de medo em mim. Em mim... se me teme o que não teme? A mim. A que o viu durante cinco passos.

A mãe senta-se no banco ao sol. O pai senta-se no banco à sombra. Na frente. Na frente dela. Na frente dele. O miúdo pára junto ao pai. Indeciso. Será que está indeciso? Olha num objecto que tem na mão. Com feições de aborrecimento. Será que se zangaram? Entre eles um rio. Uma brecha na terra. Ela está de óculos. Pode olhar neles. Ou não. Conflito. Sinto-a bela. Ali. Sentada. De perna cruzada ao sol. De cabelo revolto. Espesso. À que não vejo os olhos. Sinto o conflito. Em vinte passos. O miúdo não ergue os olhos. E não se senta. O pai debruça-se. Apoia os cotovelos nos joelhos. Olha na água. Ou nela? Zangados? Ou simplesmente tendo prazer na solidão? Eu que fico sempre em dúvida. Onde começa? Onde acaba? Temos direito. Quando? Sinto que o miúdo se pudesse alcançava-a. Se entre os dois não existisse a água. Um rego de água. Ele olha-a. Depois de se cansar de olhar no objecto. Depois de perdoá-la?

Era uma esquina. Assim de repente. Vindo do nada uma imagem clara. Junto aos contentores coloridos. Uma imagem clara. Ainda que à sombra. Ainda que semi-oculto. O tempo de dar três dos meus passos. Que claridade. Que arrependimento não ter dado um passo atrás. Mas senti-me a caminhar pela sua intimidade. Na sua casa. Entrei-lhe pela casa dentro. Perdoa-me. Magro. Magro. Devia ser alto. Nu. Vi-lhe o peito. As pernas. Os ossos. Os olhos azuis. O cabelo ralo. Numa posição de fome. Na posição de dor. A posição em que vemos tantos. E tantos. Sentado de pernas esticadas semi-dobradas. Os joelhos. E uma luz. Aquela luz era por certo a sua companheira. Acariciava-lo. Mantinha-se a seu lado. Protegia-o. E protegeu. Eu apenas dei três passos. Segui. Segui com vontade de voltar atrás e rever. Revê-lo. A ele. À luz.

Passa por mim. Passo a passo avança. Dá-me avanço. Tem umas pernas do tamanho do meu corpo. Magras. Cintadas em ganga azul. Cabelo comprido. Castanho com nuances claras. Uma cabeleira que lhe cai sobre as costas e ombros estreitos, morenos. Sinto-os salgados. Secos. Da praia. Do sol. Da areia. Os braços de pele baça. Um rabo pequeno. Uma nádega enchia-me a mão. Somente uma. Uma mão. Mais um passo. Afasta-se. As pernas. Que pernas... O movimento. Perco-a. Na multidão. Reencontro-a nas escadas. Os saltos altos soltam-se-lhe dos pés. Manca. Coxeia. Treme. Passo por ela. Avanço. Dou-lhe avanço ainda que quisesse tê-la pela frente. Eu nas costas. Observando em passos o movimento daquelas pernas. Daquele cu que me caberia nas mãos.

Três passos depois da passadeira. Dei apenas três e no chão ao longe vi uns pés. Tristemente metidos, enrolados, enfiados, enrodilhados numas sandálias azul bebé. Dedos que saltam, que se rebeliam, que se desprendem e escorregam para fora do apoio das sandálias. Num passo apreciei a revolta dos dedos. Daqueles dedos de unhas vermelhas. Daqueles dedos morenos cintados por correias azul bebé. Feitos prisioneiros. Mais um passo e procuro olhar na proprietária daqueles dedos. Daqueles pés. Cambaleante nas sandálias de plataforma altas. Muito altas. Subo o olhar até ela. Até ela ser gente na minha mente. Pelos meus olhos. No olhar dela. Mas antes uma exclamação. Uma admiração. Um absurdo. Um ridículo. Um andar... sofrido. Desnorteado. Um andar que podia ser confortável torna-se... porquê? Penso. Porquê? Empina-se o rabo? Pois que se empine de quatro. Não de pé. Não escrava. O meu olhar reprovador na mulher de corpo pequeno e anca larga. O meu olhar moralista. O meu olhar acusador. Inquisidor. E em dois passos o arrependimento. A culpa de ser assim. Em dois passos. Os passos suficientes para no olhar dela ver o desconforto do meu. Para no olhar dela ver um ama-me. Para no olhar dela ver sente-me bonita. Para num olhar dela ler só quero parecer especial. Dois passos. Podia ter sorrido. Pena não ter sorrido. Sorrido àquela mulher que só queria ser especial.

Aleluia

2009-08-06T08:51:00.002+01:00

Richard Avedon

Tu queres. Eu quero. Mostro-te-me. Crio palavras. Recrio-me. Para ti. Em função de ti. Redescubro-me. Redescubro-me-te. Revelo-me. Em ti. A ti. Tu sabes. Tu sentes. Tu queres. Verdadeiramente? Não sei. Nem eu sei. Sabemos? Queremos. Começamos a querer. O beijo. Os beijos. Descobrir. Os corpos com a mente. Começando por cima. Indo até ao baixo. Passando pelos lados. Lambendo as arestas. Sugando a essência. A minha. A tua. Diferente. Queres diferente. Diferente. Quero diferente. Especial. Queres-te especial. Especial. Entras assim. Porque queres. E só assim eu noto. Só assim eu vou. Nada a perder. Tudo a perdermo-nos.

Vou dar-te a ouvir a minha melodia. A que fala em amor. Em entrega. Em comunhão. Partilha. A que suspira. E geme. E entontece minha alma. Traz-me paz ao espírito e uma impossibilidade grande de me fazer sentir. Só sentindo. Só vendo. Cheirando. Tocando. Ouvindo. Ouve comigo a minha melodia. Que me penetra o corpo. Pelos poros. Que se liberta nas mãos, nos braços, no tronco, nos seios, pela boca, pelo meu olhar. Em ti. O meu olhar em ti. É uma melodia de amor. De quem dança o amor. É de uma paz terrífica. Tão grande que pode levar ao desespero. Tão bonita que pode assustar. Tão complexa que muitos não a entendem. E outros nem a ouvem.

Embala-me. Nos teus braços embalo-me. Leva-me. Deixo-me ir. Vou. Quero. Quero-te. Anda. Vem. Toma-me como tua. Tira-me este cigarro da boca e lambe-me os lábios. Mordisca-me os lábios. Movimenta o meu corpo. Segura-me nas mãos e empurra o meu corpo de encontro ao teu. Puxa e apalpa. Toca. Faz-me girar. Suspirar. Gemer. Chorar de tanto te querer. Chorar por ser tão intenso. Olhar-te e não ver. Não ver nada vendo tudo. Não ver nada pressentindo tudo. Não ver nada porque os olhos não tem poderes de sentir. A mente. Somente a mente. Libertada. Sensorial. Em ti. Em nós.

Vou sussurrar-te este meu desejo. Por ti. Por querer-te. Por ser assim e tu saberes-me assim. Por seres como és e quereres que eu saiba. Porque os dias podem ser noites e as noites dias. Porque viajamos agora. E sempre. Porque queremos ir mais alto. Voar. Enlaçados. Porque a droga está em nós. E o vício. E a vontade de estar. E ir. E estar. E estar sempre. Agora. Amanhã. Ontem.

Eu caminho. A medo. Medo do Puf Paf. Do Paf Puf. Não de ti. Não do que me possas trazer. Não tenho medo de sofrer. Não tenho medo de ser magoada. O que resta é sempre mais que isso. Que uma mágoa. Que uma dor. Medo da não concretização. Da frustração. De um começar que não começa. De um querer que se esvai. Que se esvai depois de contido. De prisioneiro vira rio e desagua sem força. A pressão. As lágrimas. Os derrames. Mas sabes sou assim. Grito. Grito e grito-me. Aguardo que me silencies. E que mistures os teus gritos aos meus.

novelas

2009-08-05T21:45:00.004+01:00

Alan Tex

Fumo o último cigarro. Sim, não devia. Não devia fumar. Não devia estar a fumar. Não depois daquelas sádicas me terem deixado a boca incapaz de fazer seja o que for a não ser beber água. Mas elas são sádicas e eu masoquista. Tocamo-nos. Existe uma linha ténue entre nós. Eu sou sádica e de vez em quando aponto esse sadismo a mim mesma. Como agora. E elas compensam o facto de gostarem de servir os maridos, de donas-de-casa responsáveis, de mães dedicadas com uma profissão que lhe coloca nas mãos instrumentos de tortura e dor. É assim que nascem as novelas mexicanas. Devia ir para o México, mas depois da minha consulta com as sádicas só tenho dinheiro para ir a Sacavém. Banhar-me no Trancão.

Recomecemos.

Fumo o último cigarro. E já tremo de vontades pelo seguinte. Fumo o último cigarro e já me sinto ansiosa pelo próximo. E é de noite. De noite vendem-se cigarros mais longe. Mas é quarta. Há quarta os bares já estão abertos. E eu sei, por uma dependência saio de casa nua de gatas. Mas não devo. Que fazer quando me der vontade de fumar? Masturbo-me. E se não tiver vontade em masturbar-me? Vejo filmes porno. Se não resultar? Jogo cartas. E se perder me aumentar a ansiedade? Comer não posso. Escreves. Não escreves com a boca... Sim por enquanto, enquanto as sádicas não me mexerem nas mãos. Posso ir caminhar. Não te rias. Sim, sou preguiçosa. Mas caminho, por vezes não? Sim, mas de noite? Que tem de noite? E eu acaso tenho medo da noite? Não. Então, caminharei. Preferia ter xanax. E diz-me, assim, escreve-se o quê? Não sei. Lembras-te das fotonovelas italianas? Das que tinham os triângulos amorosos. O bom, a má e a boa. Ele acabava sempre com a boa. E a boa surgia sempre depois. A amante fica sempre bem vista. Ou ficava. Era a boazinha. Agora a maioria das amantes são destruidoras de casamentos. Intriguistas que tudo fazem para ter o homem em seu poder. Mete nojo, não é? Que se mantenha tudo pobre eu entendo, mas que a amante seja a má não.

Recomecemos.

Fumei o último cigarro. Consigo beber água. Já me ligaram duas vezes do City Bank para aderir a um cartão de crédito que oferece uma máquina de café. O Senhor indignou-se quando lhe disse que não ia aderir a um cartão só porque oferecia uma máquina de café. Minha rica máquina de café de saco com 10 anos! Retorquiu que ajudava. Sem dúvida que ajuda, para quem procura aderir a um cartão de crédito. Eu já tenho um e estou satisfeita. Não é gold mas eu gosto dele. Não é Amex mas aceitam-no em Cuba. Enfim, um cartão cheio de virtudes. Com possibilidades de consultas e ordens de pagamento online. Tudo o que um bom cartão oferece. Uma revista. Possibilidade de comprar a prestações artigos que se vendem no comércio tradicional por metade do preço. Boas taxas de juro desde que liquides na totalidade. Um bom cartão o meu. E é bonito. Tem um design bonito. Gosto de abrir a carteira e olhá-lo. Já pensei em colocá-lo na estante dos livros. Mas apanha pó. E escrever assim é uma mistura de folheto publicitário com texto de blogue humorístico sobre trivialidades.

Recomecemos.

Fumei o último cigarro. Mandei-lhe as baforadas para a cara. Ele também fumava. E devia estar desejoso de fumar. Fez-me um sorriso triste. Um olhar de quem não gosta. De quem está desconfortável. Agarrei-lhe no queixo e colocando a boca junto ao seu ouvido disse-lhe que ia sair. Que a companhia dele não era suficientemente agradável para eu ficar a seu lado. Gemeu. Entristeceu. Tu nem tens picha para mim. Nem sabes foder. Não te sabes mexer. E os minetes que fazes são um desatre. Nem com a língua sabes trabalhar. Deves pensar que estás a desinfectar uma ferida. Mas não. Um bom minete é com a boca toda. E os dedos a ajudar. É para afocinhares na minha cona. É para lamberes com a língua toda. Espatulada. E sugares. Sugares o que pende. O que se esconde. Descobrires com a ponta e lamberes por inteiro. Nem para isso serves. Que queres que te faça? Que posso eu fazer com um verme que não sabe servir-me sexualmente? Que faço? Amarro-o e vivo em função dele? Amarro-o e faço-lhe aquilo que ele quer? Mas quem serve quem? O que tu querias era que eu te enrabasse. Mas como tu queres eu não faço. Será o prémio. O prémio para quando aprenderes a lamber. Para quando me fizeres um minete decente. Como lambias tu as tuas namoradas? Como? Sim, baixa a cabeça. E dizes-te tu puta? Com dez anos já sabia lamber melhor que tu. Com cinco... Olhei nele e sorri. Puta...

Terminemos...

Mini-Preço

2009-08-05T13:32:00.008+01:00

Andres Serrano - Self Portrait

Ela passou-me na frente com os sacos cheios. Carregada. Vergada sob o peso dos sacos. Ao passar por mim olhou-me em desespero. Eu que me sinto sozinha olhei-me nos olhos delas. Eu que vagueio, que me dou sem me dar, que utopicamente penso em encontrá-lo, que sou escrava da ilusão, e da realidade. Eu. Olhei-a e vi os meus olhos. Vi a minha expressão de solidão. De sermos sós. De sermos uma música para dançar a dois. Uma música para olhar através do ombro de alguém. Sem lágrimas. Com entendimento. Com uma ternura terrivelmente silenciosa. Esta ternura. Que é carne. Que são ossos. Que se expele pelos poros. Uma ternura de enlouquecer. De me deitar com os olhos rasos de lágrimas. De querer. De querer. De me perguntar o que me falta. De saber. De saber. De me vigarizar. E fazer batota. Sim, faço batota comigo mesma. Sabendo que o faço. Procurando ganhar. Sabendo que ninguém ganha. Assim, não. Assim não se ganha. Mas o jogo... eu não fixo as cartas. Nem sei a pontuação. Batota.

Os rissóis congelados dentro da embalagem estavam verdes de podre. No centro manchas castanhas a acabar em azul. Fritei-os. Comi-os. A todos. Aos seis. Estragados. Rissóis de camarão estragados. Coloridos. Com bolor, verdete, musgo, vermes, bactérias. Por cima deitei-lhes vinagre. E maionese azeda. Comi tudo. Tudo. Espremi laranjas podres e limões. Juntei-lhes claras de ovo e graxa de sapatos. Bati na liquidificadora. Bebi. Bebi tudo. E nada. Não sinto nada. Não sinto uma leve azia. Não sinto uma dor no estômago. Não me debruço e uivo. Não me castigo. Não me redimo. Nada. Nada. A mim não me acontece nada. Não sofro. Não dói. Nada.

Se bebesse embebedava-me. Até à coma. Se me drogasse injectava-me. Até à overdose. Se conduzisse espetava-me num muro. Se andasse de metro atirava-me à linha. Resta-me o crime de ser como sou. O suicidio de viver. O assassínio de mim mesma. Mas o que eu queria mesmo era conseguir marcação na pedicure e não consegui.

Um quarto. Uma garrafa de whisky. Baratas. Delirium tremens? Um espelho. Uma mulher. Que não eu. Eu nem sou esta. Eu gosto de viver e de Liliana Felipe. E adoro estender roupa. Sinto o vento na rata. Na minha varanda pequena e estreita. Um dia fico lá presa. Sem que me prendam. Sem que me ponham de joelhos e me digam "mama". Isso é passado. E ele passou a tarde deitado a ler um livro. E eu deitada a ler um outro. Depois das visitas às lojas de antiguidades.

A mim cresceram-me as mamas aos trinta anos. Pode ser que aos quarenta me cresça uma picha. Aos quarenta. Pode ser.

Naperon

2009-08-05T07:52:00.005+01:00

Ivan Pinkava

Foi numa capela. Uma pequena capela no campo. Numa colina seca. De terra clara e áspera. De sol amarelo quase branco que nascia a Oeste e se punha a Sul. Foi ali que a encontraram. Entre os escombros da capela. Entre pedras e pó. Fragmentos de frescos com bocas abertas em gritos. Parece que alguém tinha sido torturado. Que alguém tinha sofrido os horrores de ser diferente. De ter fé ou não ter. Não sei. Sei que ela tinha a cabeça rapada. Que vestia de preto e o corpo estava coberto de beijos milenares. Inicialmente estranharam-na. Uma santa careca. Vestida de negro e calças justas. Há quem diga que parece látex. Os locais riem-se pois a santa tem mais de quinhentos anos. Mas parece. Ou parecia. Começou a fazer milagres no dia em que a encontraram. Contam que de dia irradiava luz branca e há noite luz negra azulada. Que tocar-lhe na cabeça era assustadoramente luxurioso. As pessoas sentiam... não se sabe. Umas falavam em prazer, outras em amor. Houve quem após o toque se desfizesse em suor. Nunca teve nome. Chamavam-lhe a santa careca. Iluminava toda a parte Norte da capela.

Especial. Tu és especial. Tu és... uma puta literada. Choro ou rio? Sim, foi isso. Orgulho ou vergonha? Riso. Somente riso. Especial... Aprisionamo-nos nas palavras. Na imagem construída pelas palavras. Um golpe de revolta. Um deixar de escrever. Mas não consigo. Existe uma indisponibilidade nas pessoas. Uma vida. Paralela à minha. Que não toca. Ainda que queiram. Que se movimenta paralelamente à minha. Somos circunferências com centro no infinito. Ontem construí uma história. Deitada no sofá. Hoje desconstruo. A música era diferente e a minha mente estava pausada na almofada colorida. Existe uma verdade e sinceridade nele. Ainda que seja aquilo. Só aquilo. Ainda que queira aquilo. Só aquilo. Aliás, isto. Só isto. Três buracos. Ser reduzida a três buracos. É matar-me. É anular-me. É deixar de existir. O eu. O ser pensante. Que se lixem os meus olhos. E as minhas mãos. Três buracos.

Existe um homem que de mês a mês fala-me em... em amor. Em amor, Senhores. Uma vez por mês. Vou propor-lhe uma hora para que falemos de amor. Um dia e uma hora. Estou em dúvida se será melhor falar de amor à noite ou de manhã. Antes ou depois de jantar? E se o jantar for indigesto? Se tiver pimentos ou melão?
Mas ele diz-se especial. Pois fala-me de amor. Uma vez por mês.

Perdi-me. Eu queria falar-vos numa puta de uma santa careca. Perdi-me. Que se foda a puta da santa. Afinal era uma puta. Uma puta vestida de latex que viajou no tempo. Uma puta de cabeça rapada. Foi violada e torturada. Dilacerada e cuspida. Deixada em sangue. Esventrada. A pele esfolada. Bem feito. Quem a manda querer foder homens da idade média? Que raio de ideias têm as putas...

Nação

2009-08-04T07:34:00.006+01:00

Ruela Pinho

Vamos ouvi-la. Os dois. Nós os dois. Ouvi-la para que te explique. Para que sintas. O grande que sou. E o como me transformo em areia. Em pó. Ouvir. Ouvir com carícias. Ouvi-la. É de uma beleza atroz. De um horror em mim. Em ti. De um silêncio aterrador. Completo. Um silêncio de órgãos. De corpos. Como se todos deixassem de respirar. Se contivessem. Parassem. Imobilizassem os movimentos espontâneos. Os que não podemos controlar. Uma carícia. Uma carícia do tamanho do mundo. Tão grande... capaz de albergar-nos a todos. Eu. Tu. Eles. O mundo. E albergando, mantemo-nos únicos. Eu única. Tu único. Todos únicos. Ouve. Ouve. Desfaço-me perante esta melodia.

Indigno-me. Por pouco tempo. Sempre por pouco tempo. Nada em mim dura muito. Apenas a essência. A que não tem consistência. Nem rigidez. Nem cheiro. Nem nada. É tudo. É um aplauso. Um palco comigo em cima. Em silêncio. Rindo. Dançando. Tapada com um lençol. Que não uso.

Olho nela. Procuro nela uma humanidade. Para que possa continuar a olhá-la. Para que possa conseguir abrir-lhe a porta quando passar. Para que possa sorrir-lhe quando falar. Olho nela. E sinto-a. Sinto-a nada. Na força de nada ser. Na força de tudo ser. Incipiente. Olho nela. Já vomitei sobre ela. E sobre mim. Sobre os valores de merda dela. Sobre os quereres de merda dela. Ela que se acha moderna. E rebelde. Somos todos tão rebeldes. Uns rebeldes caprichosos de merda. Mas chamam rebeldia ao tomar drogas. Ao saltar em concertos de terra batida. Que rebeldes que somos! Ao apontar a que se deita com o homem casado. Que rebeldes que somos nesta mesquinhez de conservadorismo mental. Mas somos rebeldes. Afinal temos filhos pequeninos. Criamos filhos pequeninos e ouvimos Sex Pistols. Somos uns rebeldes de merda. Uma merda é o que somos.

Anoitece. Em frente uma janela. Jantarei os restos do almoço. O almoço foram restos do jantar de ontem. Enganei-me. Amanhece. Amanhece comigo dentro. Numa bolha. Numa bola de sabão. Pum! Rebenta puta. Janto agora ou mais à noite?

Tenho sono. Tenho sono. E porque não me deito? Porque sonho. E sonho. E não quero. Sonhar é aflitivo. É não ser eu e nada ser tudo. E... e tudo ser nada. Que vai. Vem. Desaparece. E volta. E não há controlo. Nem há emoções minhas. É tudo de fora. De fora para dentro. É uma bomba que transporto na mão. Que deixo esquecida ali. Mas sem querer e porque não há querer, volto a agarrar.

Ele recuperou. Recuperou tão bem que morreu. Rimos. E caso queiram que paguemos o funeral que o desenterrem. Desenterrem e fiquem com os ossos. E o caixão para fazer palitos. Que o levem. E o deitem ao mar. E rimos. Rimos porque só assim. Só assim se justifica a morte. Com gargalhadas. Com sarcasmo e ironia. Só assim. E a exigência do café no velório. Que café? De que marca? Não. Nespresso não. É doce. É italiano. Queremos português amargo. Forte. Áspero. E se deixar borra eu gosto. Se me queimar a língua eu gosto. Se me provocar lágrimas eu gosto. É como a beleza. Se simétrica nada a dizer nem descobrir. Por isso gosto de marinheiros. Os marinheiros de Jean Genet. Secos e ásperos. Rugosos de dedos grossos. De olhares enublados de sal e de horizontes.Os idealistas de Hemingway. De sonhos rosáceos marinhos e fados nascidos em berços de rede. Os meus. Os que vesti com roupas de mulher. Os que fodi em camas sem lençois. Os que me puseram um olho negro.Personagens míticas e místicas. Para mim. Porque aos mais rudes mais amor lhes é permitido. Porque os que mais vagueiam arriscam no agora. Porque não há nada a perder quando o cais de desembarque de hoje será o de embarque de amanhã. Os meus marinheiros. Os meus estivadores. Os meus operários. Por vezes, somente por vezes, mas por vezes, deitada nua em pensões baratas sinto-me... marxista.

Existe um local para onde sempre volto. Sempre que quero. Sempre que preciso. Sempre que não consigo mais ajoelhar-me. Esperar. Aguardar por uma mão em mim. É secreto. Um canavial. Uma praia. Um monte. Estrelas. Céu a perder. Num corpo. O meu. Só meu. Existe um local. Dentro de mim.

velório

2009-08-03T21:14:00.001+01:00

Veloso - Ruído Azul

Os pés colavam-se ao chão e eu senti que deveria responder. Prontamente comecei a responder. Mas assim que comecei algo me fez desistir. Uma força contrária. Um cepticismo de pele. Uma falta de fé. Para quê? Para quê? Valerá a pena? É importante para ti? É importante para quem? São as tuas mazelas. Deixa-o. São tuas. Deixa-o. Não existe possibilidade de reencontro. Deita-te e chora. Ou deita-te e lê. Senta-te e escreve. Faz o almoço. Ou o jantar. Folheia um livro. Chama alguém para te fazer companhia. Deita-te no chão e sente a madeira. Ou na sanita e arranja as unhas. Para quê? Para quê? Deixa. Bebe água. Bebe vinho. Bebe. Embriaga os outros e sente inveja. Ri com a bebedeira dos outros. Que alguém possa...

Uma vida de controle. Aparente. Uma vida. A minha vida de controle aparente. A minha calma. Aparente. A minha assexualidade. Aparente. O meu lesbianismo. Aparente. O meu profissionalismo. Aparente. A minha eficiência. Aparente. A minha cultura. Aparente. A minha ignorância. Aparente. Aparente. Aparente. Quero eu tudo isto que me colocaram à porta de entrada? Os correios despejaram-me aqui um monte de coisas. Disseram que foram enviadas por ti. E por ti. Por ele. E por ela. Quero eu? Mandei eu vir? Comprei? Demonstrei desejo? Quero? Não sei. Mas tudo, não. Vou devolver. Não pago. Não pagarei. A minha mãe ensinou-me a dobrar papel. A fazer origami. Ela chamava-lhe de dobragens. Cisnes. Gatos. Cães. Patos. Andorinhas. Nossas Senhoras. Esqueci. Esqueci como se dobra o papel. Repreendi a usá-lo. Mas ele prende-se-me nas mãos e não vinca. Enfola. Como o barro se cansava de mim. Eu que não sabia o que lhe fazer. Fumando cigarros à porta. À chuva. Nas escadas. Nesse tempo eu era eu e eu. Como se tivesse as costelas coladas ao céu da boca. Estranho. O cabelo caía-me pela cara e protegia-me do olhar de quem subia. Estranho. Ele só me deu a mão. No dia. naquele dia.

Pergunto-me se deixei algo por dizer. E se sim a quem? A quem? Eu que tento dizer o mais importante primeiro. Deixei? Quantas coisas deixei de dizer? Quantas ocultei? E porquê? Aqui. Agora. Digo. Afirmo. As minhas mãos... As minhas mãos estão tensas e quentes. Mastigam-me o corpo. Fazem-me ter desejo de as arrancar. De sentir estas mãos como não minhas. Longe do meu corpo. Longe dos meus braços. Longe das carícias. Longe dos afagos. Chegar. Descalçar. Despir. Cuecas e soutien. E mãos. Mãos no despeja bolsos. Mãos na mesa da entrada. Mãos sobre as facturas e recibos da entrada. Mãos junto aos sapatos na entrada. Coloco umas outras. Para que possa cozinhar. Para que possa apanhar roupa. Masturbar. Tocar. Coloco outras mãos. Coloco as tuas. Coloco as tuas mãos.

lavagem

2009-08-03T07:57:00.004+01:00

Vlad Gansovsky

É importante. É importante que consigas reunir as tuas coisas e desapareças de seguida. Rápido. Muito rápido. Tens de fugir antes que eles cheguem.

O saco azul bailava na rua. O homem acompanhado dos seus dois filhos olhava nas ancas da rapariga de vestido justo. Eu olhava nele. Desviou a cabeça e posicionou o corpo de forma a poder olhá-la sem esforço. Eu olhava nele e ele sabia-o. Sabia que eu tinha notado a sua erecção. A erecção por miúdas da idade dos seus dois filhos. Procurou ficar de costas para mim, por desconforto. Mas sentiu-se ainda pior. Eu observava-o e ele a mim não. Optou por ficar de lado de forma a poder controlar o corpo dentro do vestido azul e amarelo. Com um pequeno movimento poderia ver-me e indagar se realmente eu o olhava. A rapariga fingia não dar por nada. Eu mantinha o olhar firme nele.

À janela uma mulher encostada olhava na rua. Eu não conseguia ver para onde olhava. Tentei imaginar. Uma família de três. Pai, mãe e filho. O sonho tornado realidade. Um bebé entre duas pessoas. Um bebé para justificar o amor entre duas pessoas. A mulher sem cintura e o homem calvo. E a felicidade de existir um bebé que crescerá e justificará a vida dos dois. Por quem se sacrificarão. Por quem se desculparão pela falta de tempo. Pela falta de investimento neles mesmos. A mulher na janela olha. Revê-se. Agora o bebé não é bebé e ela posiciona-se na janela do terceiro andar olhando para outros que a imitam. Sem interesse. Nem desdém. Não há conhecimento de nada mais. E não existindo não se deseja diferente. É. Encosto-me e observo. A vida é isto. Uma janela. Onde encostar. Onde descansar e ver. A vida dos outros. A vida que vivi. Eu tenho dois filhos mas já vivi muito - dizia ela. Eu fiquei em silêncio. Que dizer? Que dizer perante este cadáver?

Ele olhou em mim. Surpreso. És tu? A mesma? Sorri. Sim, sou. Sim, estou diferente. Existe agora uma luz clara onde antes estava uma florescência baça. Sim, sou eu. A mesma. Redimi-me dos meus pecados e mantenho-me assim de cara lavada. As águas que banham Lisboa passam na Palestina. Mas falemos do morto. Está morto? Ou finge? Finge-se morto por não querer viver? Apostamos? Eu que só gosto de apostar livros retiro uma nota da mala e coloco-a sobre o balcão. Mas tudo se esfuma com o aparecimento da funerária. Eles riem-se. Eu começo a duvidar da minha existência. Penso em sair dali e viajar no tempo. Nas palavras que aprendi em miúda e que tem poderes de mutações mil. Invoco o deus das pequenas coisas e vou-me, após retirar a nota de cima do balcão. Pode fazer-me falta no futuro.

Como estás? Bem. Bem, obrigado. Sim, obrigado. Está tudo bem, obrigado. Queres levar a alface? E as cenouras? Sim, levo. Levo tudo o que não queiras, mas não tenho de levar. Sabes alguma coisa dele? Não, ainda não. Minto. Faltam cinco minutos para ir. Tenho as malas prontas, é só terminar isto. Isto que escrevo, sem sentido. Já ouviste falar no amarelo? Amarelo gema? Toca à campainha quando chegares. Para que saiba que chegaste. Para que saiba que não vens.

direcções

2009-08-02T11:44:00.009+01:00

Eugene Atget - Prostitute

Blá, blá, bá, blá, blá, bá.
Blá, blá, blá, blá. Blá, blá, blá, blá, blá, blá. Blá. Blá. Blá, blá, blá. Blá, blá, blá, blá, blá, blá. Blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá...

Ai.
Ui.

Ai.

Ui.

Ui. Ui. Ui. Ai. Ai. Ai. Ui.

Ai. Ui.

Ai.

Ui.

Blá, blá, bá, blá, blá, bá. Blá, blá, blá, blá. Blá, blá, blá, blá, blá, blá. Blá. Blá. Blá, blá, blá. Blá, blá, blá, blá, blá, blá. Blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá. Blá.

Passa-me o cinzeiro.

liberdades

2009-08-02T10:49:00.000+01:00

Paula Rosa

Que horas são? Diz-me as horas. Diz-me se são horas de vires. De vires ao meu encontro. Ou se são horas de partir. De partires. De eu partir. De virarmos as costas. De morrer em nós este desejo. Porque morrerá. Se consumado. Morre. Morre. Morrer pelo corpo. Vou falar-te dele. De como o amo. Ou amei. Ou me iludi. De como adorei a ideia do amor por ele. De como gostei da ideia do amor por ele. Tenho de escrever rápido. De ser rápida. Não estou sozinha. E eles falam. Conversam. Não me deixam escrever. Concentrar. Vou falar-te dele. Do poço de afecto que ele tem na filha. E de como a esse poço não há afecto que escape. Em como não sobra. Sobra apenas uma boca. E um caralho. Sobre o corpo. E nas asas. Nas asas...

As janelas estão abertas. Mas fecharei a porta. Interessante. Sabes, ele queria-me. Queria-me para poder realizar as fantasias que tinha. As que não tinha tido coragem de realizar. Ter-me a seu lado para poder ter coragem de... deixando-me depois ali largada. Sozinha. Eu sei. Culpa minha. Responsabilidade minha. Vibro muito. Sou incapaz de me calar. De deixar de me exprimir. De dizer o que me dá tusa. Porque eu vou. Tu sabes que eu vou. E faço. Sozinha ou não. Vou. E ele sabe. Sabe que eu vou. E ele sozinho não vai. Nunca foi. Não irá. Porque eu nada tenho a perder e os meus medos são outros. Mas tudo bem. Não foi somente ele. Foi o outro. E o outro. E o outro. Porque nas relações de afecto deixamos de ir às prostitutas. Deixamos de nos vestir e calçar saltos altos. Deixamos de fazer orgias. Deixamos os butt plugs apodrecerem. Porque deixamos de seduzir. Sim, sou a puta-mor. E como todos os ladrões todas as putas se querem sós. Pois seja. Rio. Rio-me. E choro. E sem vergonha. Sem culpa. É. É. Ponto final. Viverei se quiser. O que quiser. E entro e saio do carrossel. Não me prendo. Não me prenderei. Afinal existe também a montanha russa e o algodão doce. E um banco de jardim onde descansar as pernas. Sinto-me feliz. A angústia está cá. Sim. Sinto-a. Mas a felicidade também. Sinto-me rica. Ainda que muitas vezes em círculos. Sinto-me corajosa. Ainda que adie. E abro as pernas e masturbo-me. Venho-me em todos vós. Ejaculo em todos vós. Gemo alto em todos vós. De mim terão apenas este barulho irritante de Ais e Uis. Altos. Altos. De mim terão apenas esta pele. Porque é somente isso que posso dar a quem não sabe receber mais. Mas por agora não. Por agora recolho-me nesta toca e mando vir. Mandarei vir homens que se ajoelhem a meus pés e me lambam. Serviçais. Bonitos. Tímidos. Existe sempre a esperança. Em mim. A miserável. A desgraçada. A viva. E isto escrevi há uns tempos. Uma largada. Uma raiva. Que já não tenho. Que já não sinto. Foi há uns tempos. Agora basto-me. Aqui. Foi há uns tempos. Quando a música era intensa.

Troca de boneco comigo. Troca de sapatos. Troca de baton. Troca de seringa. Troca de carro.

putas comunistas

2009-08-01T22:33:00.002+01:00

Rui Effe

Fêmea. Macho. Par. Fêma. Fêmea. Par. Um par de sapatos debaixo da cama. Sabes quem sou? Sim, sei que sabes. Ou calculas. Calculas que sabes. E eu afirmo. Afirmo que o galo é o dono dos ovos. Existe uma viola. E uma voz. No fundo. No fundo dos teus olhos. Esta tarde sonhei que me apaixonava. E depois tive vontade de urinar. Acordei. Fazia xixi sentada, apoiada nas pernas. E ele escorria e molhava-me as pernas, as cuecas, a saia. Enquanto o fazia pensava no João. Nesse homem longíquo. No que foi meu companheiro quando era miúda. Quando a minha boca era fresca e sã. Quando tinha dentes e sorria ao olhar nas minhas mãos. João. O João do entorpecimento. Porque é nome de gato. E nome de gente. O João que se chamava Joáu para os amigos. Para quem falava castelhano. O que voou comigo. E ficou. Eu vim. E voltei. O pai dos 3 filhos. O ex-marido de 3 mulheres. De muitas mais. De mim também que com ele nunca casei. Homem vaidoso o João. Como todos os Joões? Não sei. Conheço apenas alguns. A ti. E a ti. Homem com porte o João. Não tu. O meu João. O que vindimava deitado. E adormecia a conduzir. Tinha mãos. E boca. E no início suávamos muito. O João que me levava ao ginásio onde me sentava a fumar cigarros com um livro na mão. E à piscina onde me punha vestida à sombra a fumar cigarros e de livro na mão. Ele saltava. E corria. E levantava as pernas. Eu olhava e sorria. Sentada. Empurrávamos a 4L de manhã. E caíamos na lama. Mas sempre nos levantámos. Ainda que existisse uma alergia em nós. Ao trabalho. E à roupa lavada. E andámos de barco. E dormimos em tendas e em quartos. Em escondidinhos de Intendente. Em colchões sem lençóis. Em mesinhas de cabeceira partidas. De gavetas inarráveis. Não, não conto. Não contarei. Prefiro romancear que emporcalhar. Mentirosa. Mentirosa eu. Tenho uma mala em forma de bota, de cor rosa, pendurada na parede. Está a ficar amarela. Pergunto-me onde fui buscar tanta coisa? Como enchi eu esta casa de trastes e objectos? Como me apeguei eu a tudo isto? Eu que sempre viajei de mala de mão. Que nunca tive muitos pares de meias. Que me basto com um garfo e uma faca. A mão serve de colher. Ou um copo. Eu que atei o cabelo no topo da cabeça com cuecas. Por não ter elástico. Porque também dava. E deu. Uma. Duas. Várias vezes. Eu que dou o que me dão. Que ainda que seja caro e bom dou. Porque não quero. Porque não necessito. E lembras daquela noite em que a estrada estava negra? E era longe. parecia tão longe o nosso ninho. E dormíamos. Na estrada. Calados. Eu lembro. E foi uma noite banal. Porque me lembro? Porque me lembro eu daquela estrada? E daquela noite? Amanhã vou vê-los. Aos dois. Aos quatro. Aos seis. Perder-me nas conversas. Eu que tenho tão pouco a dizer. Ou sinto. Eu que me apetecia perder a voz. Ficar somente com estes dedos. Não ter de dizer, Sim, Não, amanhã, Ontem, Talvez, Vou. Sem voz. Talvez na quarta. Talvez na quarta eu fique sem fala. E sem respiração. Vou aprender a fazer a fotossíntese. A minha máquina da roupa apita quando termina. É um apito agradável. Melodioso. Por vezes penso que poderia cantar. Ou chamar por mim. A minha impressora também fala. Diz que a impressão terminou. Tem sotaque brasileiro a minha impressora. Os meus vizinhos conversam. E discutem na rua. E partem vidros. E os do lado imitam-nos. Todos eles falam. Todos eles gritam. E agora a Etelvina. Eu que sou malcriada. Sim, simpatizo com a Etelvina. Tenho-lhe o amor que tenho a mim. Etelvina e eu. Se me calar ninguém notará. Há sempre quem fale. Se me calar. Se me silenciar. Se cerrar a boca. Há sempre alguém que fala.

Bounty

2009-08-01T07:31:00.005+01:00

Albano Ruela - Bona Lisa

Queres amor? Queres? Pois espera. Senta-te e espera. Nessa cadeira plástica castanha. Tu que detestas castanho. Que é uma cor que não é nada. Feia. Escura podendo ser clara. Sem sabor. Com cor de fezes. Senta nessa cadeira plástica castanha que te envolve o rabo em malga. Senta. Com as costas tortas e o corpo afundado. Entorta-te nessa cadeira castanha. Espera. Lembras dos dias em que esperavas por pão com manteiga? É semelhante. E a mão que o dá poderá ou não aparecer. Se existir pão quente. E se existir manteiga. Ou faz de conta. Faz de conta que marcaste. Pão com manteiga dia 12 de Novembro de 2030 pelas 15:43. Agora é só aguardar. Esperar. Pelo dia do pão quente com manteiga.

Oh pobre alma mas crês que com esses jogos me conquistas? Eu, que cobra, rastejo aqui à uma eternidade? Eu que consigo fazê-los pensar que são todos especiais. Que todos estes textos são para eles. Todos me lêem e revêem. Todos pensam que falo neles. E falo em algum? Por vezes. Por vezes. Mas sei onde e quem. E sei quem se engana. Quem se ilude. Sei. Mas traz-me esse copo vazio para que o lave. E esse outro aí do lado. Não chores. A loiça quer-se bem lavada e as lágrimas têm gordura agarrada. És uma Mariana, uma cigana. Uma descrente. Mais uma que não reza. Que não acredita. Que amargura nestes dias de telefones e montras. De venha a mim rápido. Venha a mim o que se compra. Tudo o que se compra. Tu que gostas que te dêem coisas que não se compram. Que se constroem, que se roubam, que se imaginam, que se encontram. Pedras, terra, areia. Lembro-me do dia em que comeste terra. Lembras? Soube a... terra. Soube ao cheiro. Mais próximo que qualquer outro alimento. Mais.

Assim que acabar este texto vou limpar este teclado. Imundo...

Existe uma música que me impulsiona. Que me faz feliz. Que diz não existir mais ninguém a quem torturar. E é. É. É uma violência se o fizer. Eu que adoro amarrá-los e dedilhar na frente deles. De senti-los a crescer. De observar os espasmos. O desejo. Mas puta. Sempre puta. Sempre a querer. Sempre a querer finalizar. Sou incapaz de não terminar. De não me enterrar. E a música fala de Berlim. Onde te perdeste. Onde me perdi. Entrei num autocarro e só saí quando ele terminou. E repeti-me nesse andar sem destino. Não quis saber dos museus. Nem da história. Nem dos monumentos. Nem do Charlie. Nem de nada. Quis apenas perder-me. Se pudesse perdia-me no mundo. Vagueava. Procurando. Procurando-te em todos os homens. Em todas as mulheres. Faço enterros. Quantos enterros faço por dia? Quantas covas tenho de abrir? Tenho calos. E a puta da pá que está gasta. Despeço-me. Vou antes casar iludidos. Vê-los vestidos de branco. Até. Até que um deles decida perder-se nos braços de um outro vestido de vermelho. Que insanidade. Que estupidez. Como é possível comprarmos a fidelidade? Acreditarmos nela? Como se 10 anos fossem os dois primeiros meses.

Eu tenho um cinto de ligas preto. Quando o coloco sinto-me a Miss Piggy. A porca.

santa catarina

2009-07-31T07:14:00.003+01:00

Manuel Alvarez Bravo

Olho nelas. A morte aproxima-se. Elas riem. Inventam disparates para rir. Para nunca estarem sozinhas. Para que a gargalhada aqueça a vida da outra. Olho nelas. A natureza delas. Mãe e filha. À deriva. Porque a notícia da morte nos põe náufragos. Porque não é fácil aceitar que quem é hoje não será será amanhã. Porque ele ali está. Amarelo. Amarelo auto-bronzeado. Amarelo Algarve. Com máscara. Na ignorância. Será que sabe? Será que calcula? Que pensará? Que pensaremos nós perto da ida? Sentiremos a inutilidade de tudo? Os soluços e os nós na garganta? Saberá que as duas o olham pela última vez? Sempre pela última vez. Ainda que neguem. Que o neguem. Sermos devorados vivos. Existe canibalismo na doença. E os hospitais testemunham. Daí o seu peso. A sua cor cinzenta, amarelada. Olho nelas. E vejo-me na impossibilidade de fazer mais que não olhar. Que não estar. Faço palavras cruzadas. Panelas. Dialecto provençal. Afirmativa. Final.

Eu devo ter um cheiro igual ao de alguns animais. Semelhante a alguns animais. Um cheiro forte. Pestilento. Colado à pele. Colado à carne. Um cheiro que não é humano suportar. Um cheiro enjoativo. Nojento. Intenso. Que se arrasta a cada passo. Que não se faz sentir inicialmente. Que descansa no inícios. Para que estes existam. Para que haja um ponto de partida. Mas que a uma dada altura se liberta. E expande. E fortalece. E tudo e todos desaparecem. Fogem. Sem uma palavra. Sem um beijo. Sem um aperto de mão. Sem um olhar. Sem um adeus. Sem um nada. Nada. Nada. Terei de me lavar? De me esfregar com o detergente da loiça? De me escamar? De me pelar? Não sei. Não sei porque não o sinto. O meu cheiro assustador. De pessoas. De homens. De amantes. Vomitam-se. Pois vomitem-se. E tenham náuseas. E sintam-se prestes a parir. Engravidem. Na cabeça. Nas mamas. No corpo. E vomitem-se. Em saliva. Em bílis. Amarela. Cinza. Esbranquiçada. Rosa. Azul. Um arco-íris de entranhas. Bem feito. Bem feito. Sou gente. E mereço uma palavra. Sou gente. E nem sou gente convencional. Sou gente.

Tenho dificuldades em entender-te. Em entender o teu sentido de humor. Em perceber o que queres. E que procuras? Questionas. Respondes. Tens sonhos. De culpa. De imagens. Os meus falam em aceitação. E nos perigos de ser assim. Desconcertante. Homem desconcertante.

O miradouro estava cheio. Cores e coloridos. Vozes. Línguas estranhas em palavras gritadas. Penteados em cachos. Risos e fumos. Barcos ao fundo. E luzes. E pontes. Uma ali. Outra além. Os telhados que se acercam. E os olhos. Os olhos que doentes de tanta gente se fecham. Os corpos que se encostam. E eu vou lá. Espreito. Aproximo-me. Mas somente de manhã. Somente quando me desloco para cima. Para ver os restos. A porcaria. O lixo. E todo o absurdo humano. Todo o absurdo das noites de divertimento. Como quem quer esquecer a vida. Como quem bebe para não viver. O absurdo de destruirmos tudo o que tocamos. As garrafas. Os copos. E os ambientalistas. Os vegetarianos. Todos. Deixam o lixo ali no chão. Porque a noite é longa. E nós. Nós temos de nos divertir. E beber. E rir. E pago-te um copo. E tu a mim. E jantamos? Jantamos. Fazes tu o jantar. E quando menos esperares enfio-te o pano de cozinha na boca e fodo-te por trás. Assim. A seco.

macramé

2009-07-30T07:23:00.004+01:00

Alfred Stieglitz - Hands With Thimble

Anda meu amor. Vem comigo. Vamos passear de mão dada. Vamos subir e descer as escadas. Vamos ao museu do fado e almoçar em Alfama. Vamos à rua onde nasci. Anda. Traz-te. Traz-me. Vamos. Viajar vestidos de cegos. E de lagartos. Escorrer pelos calçadas. Transpirar no sé. E na fé. Subir ao Castelo. Fazer amor aqui e acolá. Vamos. Se puderes pagar o gás amanhã.

As minhas relações começam em Abril. E não chegam ao Natal. Não temos dinheiro para prendas e presentes. Mas não faz mal. Existe a Páscoa. E a ressurreição. Existo eu. Que me mantenho. Existe o mais importante. Estas mãos. E os olhos. Um pensar. E um sentir. Existo eu. Por agora. Para sempre. Conhecer-me na não existência. Conhecer-me não sendo. Andar descalça num parque infantil. Destruir os baloiços pelo uso. Ler as biografias do Stefan Zweig. Sim mãe. Sim mãe. As pessoas sempre foram importantes na minha vida. Sou como a Carolina. A necessitar de gente. E de faces a quem sorrir. Desde pequenina. Desde miudinha.

E é de manhã. E ontem era de noite. Para a semana falta pouco. E o tempo passa. E eu aqui. E tanta coisa. Para fazer. Para deixar de fazer. Para adiar. Para pensar. Um bebé chora. Quer colo. Oiço-o. E escrevo-o. Um bebé chora. Desencontros. E é neste fim-de-semana. Durmo no sofá. É neste fim-de-semana. E será verde. Como os olhos dela. E dele. É neste. Senhores a minha vida não dava um livro. Coisa pouca. Um livro que não tenho vontade de escrever. Está escrito. Senhoras perdoai-me mas eu não sou uma Margarida. Nem uma escritora. Apenas tenho esta necessidade compulsiva de palavras. E somente quando estou só. Somente quando não existe com quem partilhar. Somente quando me obrigo a contar. Somente quando não entendo. Nem compreendo. Eu sou de vida. De fazer. De ir. De cair. De me espalhar. E sujar. Sou de agir.

Mostrei-lhe as minhas mamas. Saquei-as pelo decote e expu-las. Ele corou. E eu corei nele. Toma estes caldos de mim. Uma sopa. Um rubor. Posso maquilhá-los. Como aos olhos. Para que se borrem. Para que tenha olheiras. Gosto de me ver borrada. E esporrada. Prender os movimentos, os sorrisos, as expressões através da esporra seca. Lavo a cara depois. No dia seguinte. Deixo-a cair na fronha. Na lembrança. Mas agora tenho de estender roupa. Depois. Depois vou procurar um poeta por quem me apaixonar. De barba. Para que a minha comichão não pare. Um poeta. De poemas presos nos dedos. E no meu corpo. De dedilhares em mim. De entradas no cérebro. E aceitação. É secreto. Como o clítoris.

Não existe cura. Não existe cura.

são verdes

2009-07-29T20:46:00.003+01:00

Ricardo Passos

Existe um cansaço que trago colado às costas. Um espetar de pregos. Um entorpecimento nas pernas. Uma maré baixa na testa. Existe um sabor a rumo ao desconhecido na minha boca. Um retomar. Um dirigir sem saber onde parar. Para comer. Parar. Para dormir. Parar. Para estar. Para ser. Uma tomada de decisão que não o é. Foi-o porque assim teve de ser. E existe uma noção a crescer. Que já existia. Mas cresce. E eu receio que cresça. Eu que sempre vivi intensamente. Que sempre me dediquei a tudo como da primeira vez. Sinto. Sinto algum cepticismo. Alguma desconfiança a mim mesma. Algum descrédito. Mas... talvez seja a altura do mês. Talvez seja o trabalho. Talvez sejas tu. Talvez... Talvez.

Minha querida. Como te adoro. Como adoro essa tua expressão de olhos dançantes. De boca semi-aberta, semi-fechada. De cara de menina mulher. De expressão pontuada e correcta. Como adoro esse teu olhar límpido. De água. De fonte. Olhar de oceano. Grande e profundo. Como tu. Minha querida. Que ingénua sou. Julgava-te "curada". Como se nos pudessemos curar. Como se o que fossemos fosse uma doença. Um cancro que nos consome. Mas não. Sofremos de um mal de sermos grandes. De queremos mais. E mais. De sermos crianças à descoberta. De desejarmos estar de joelhos. Não é mal. É essência. Não é doença. É querer. E nesse querer a insatifação. E a intensidade. Minha querida. Às vezes sento-me aqui a fumar cigarros. Fumo. Fumo e penso. E lembro. E oiço. E vejo. E a minha riqueza traz-me sozinha. Mas com sorriso. Minha querida. Tentei. Tenho tentado. Tenho tentado fortemente dar-me em afecto. Tenho tentado fortemente não me mandar dos declives. Mas aprendi a cair. A levantar-me. A voar. A planar. E agora... agora parece que ando viciada. Mas é só agora. Amanhã paro e penso que tenho de me converter às minhas caixas de madeira, às minhas caixas de cartão, às paredes de minha casa, a coser botões. Minha querida. Não sei o que te diga. Foi sempre o silêncio que nos envolveu. E ligou. Olhos meus nos teus. Olhos teus em mim. E um medo. Um medo que na primeira palavra, o teu olhar que é o meu, saiba na minha boca a confronto. Saiba a vinho verde. Ou maduro. Minha querida não esqueço o teu cheiro. A silêncio. A calmia turbulenta. Minha querida, amo-te e adoro-te.

Salto. Primeiro tu. Depois tu. Depois ele. E foi ele. E tu. E agora tu. Salto.

Vou fazer um desenho. Um desenho em que me ponho no meio. E à volta da folha branca desenho bolas. Bolas que se assemelham a pichas. Que se assemelham a conas. Que se assemelham a esporra. Que se assemelham a chicotes. Que se assemelham a olhos. Que se assemelham a cus. Que se assemelham a mãos. Que se assemelham a corpos. Que se assemelham a facas. Que se assemelham a mim. E no meio das bolas cruzes. Cruzes que se assemelham a amor. Que se assemelham a afectos. Que se assemelham a carícias. Que se assemelham a beijos. Que se assemelham a cumplicidade. Que se assemelham a mimos. Que se assemelham a paridade. Que se assemelham a mim. Desenho. E depois de concluído. Depois de pousar o lápis. Sento-me. Como deus. Sento-me. E não sabendo o que lhe fazer. Onde o por ou colocar. Expôr ou mostrar. Enrolo a folha na mão e mastigo-a. Vai saber a... vai saber-me a mim.

Absolutamente

2009-07-29T07:12:00.004+01:00

Barbara Crane

Eu sento-me na mesa do canto. Aguardo por ti. Nas mãos um rosário de plástico brilhante. Vou rezando Pai Nossos. Ou serão Avé Marias? Não me perguntas. Não queres saber de nada a não ser olhar-me nas mãos. Ouves os meus lábios baixinho. Rezando. Orando. Estranhas. Estranhas que não estando lá, eu, esteja e te espere. Naquela mesa do canto. Espero que chegues. Que venhas. Que venhas ao meu encontro. Que te sentes na cadeira a meu lado. A que me pedem para levar. E eu deixo. Dar-te-ei a minha e ponho-me de quatro debaixo da mesa. Para te ver debaixo. Porque debaixo há sempre magia. Para que possas abrir as pernas comigo a fazer de sela. Debaixo. E de cima. Teme. Teme porque um dia levanto-me. Teme sem medo. Mas teme. Excita-te. Vou possuir-te.

As escadas de pedra tinham dez degraus. Creio que eram dez. Ou onze. Um aqui. Outro ali, outro acolá. Gastos, lisos, brilhantes. No Inverno alguns faziam pequenas poças. E sempre o medo. O medo de cair. O medo da vertigem daquele precipício. O medo de escorregar. De cair com os dedos sujos de massa de pão. Ai. Dá-me a mão. Subia. Um a um. Pé num. Pé no mesmo. Devagar. Os degraus serpenteavam a fachada da casa. E no topo alguidares vermelhos cheios de farinha. Posso? Empastava a boca da massa amarga a saber a campo. A Ti Casimira sorria-me. Sempre velha. Sempre igual. Come gaiata. Come. Azeda no estômago. O quente que está. A brasa no meu rosto. Obrigado Tia. Posso comer mais um bocadinho? Enfiar o dedo nesta massa amarelada e espessa e lambuzar a boca. Esconder os dedos sujos. Limpá-los nas calças. Obrigado. É amarga. E vira e revira o pão no forno. E a arte de trabalhar com a pá. De puxar e empurrar o pão no forno. Um dia também quero. Agarrar-me a esse pau e revirar o que estiver na sua ponta.

Vamos. O tanque está sujo. Vamos tomar banho com os limos e as canas. Vamos.
Ela atirou-se de barriga. Ponho um pé. Ela arrasta-se de costas. Ponho um pé. Empurro umas canas que flutuam. A minha mãe diz que tu és meio parvinha. És? Mas gosto de ti. Como gostei da Maria. Engravidaste aos treze. E tiveste de ser mãe quando nunca foste filha. Conheceste os prazeres da carne quando eu ainda me perdia pela boca com mãos nas ervilhas mamas. Eras tonta. Tu com o nome igual ao da minha irmã que não te falava. Por seres assim tontinha. Fascínio. Desejo por ti. Nos teus caracóis loiros. Sujos. O comeres a erva dos coelhos. O riso. Esse riso dos pobres de espírito. Poderoso. Deves ter dado o teu corpo com a mesma passividade com que entravas no tanque de água suja. Eras tonta. Mas eu entrei também. Queria ser tonta. Como tu. Afinal o teu sorriso era uma manhã de Sábado. Era o pátio do recreio. E pinhões já sem casca. Tonta. Tonta tu e tonta eu. Lembro-me de sentar no degrau junto à cruz e olhar-te. Uma matulona brincando com miúdos. Linda. Mulher. Rapariga. Mamas grandes. Corpo formado. Brincadeiras de apanhada. E os risos. Que risos. Uma força. Um íman. Mãe quando for grande quero ser assim. Tonta. Livre. Existe um cheiro a liberdade em quem corre assim.

Que fumas? Fumo tabaco. Eu JPS.
E tudo tem um simbolismo. Esta imagem. As tuas mulheres. E as minhas. Tenho algumas. Converto-as em palavras. As minhas mulheres. São do campo. E da cidade. Dos arrabaldes. Daqui e dali. Em comum têm... têm-me a mim. Porque eu vou. E dou. E recebo. E tiro. Roubo. E arranco. Sorrio. E rio. Apalpo. Deixo-me ir. Sou tomada e engulo. As minhas são fracas. Daí a sua força. Por sabê-las fracas. Por sabê-las potentes. Porque há muito que não se sentam. E eu ponho-as no meu colo. Ou corro de mão dada. E ambos sabemos que não são minhas. Mas chamemo-lhes assim.

Milagre

2009-07-28T07:00:00.004+01:00

João Carita - Lost my job because i am pregnant

Ele queria que eu lhe lesse. Um livro. Um livro dos meus. Dos que leio. E folheio. E pouso. E revolvo. Na mente. Na boca. Nas mãos. De encontro ao meu corpo. E cheiro. E lambo. E esfrego. De encontro ao meu corpo. Mas nunca o fiz. Foi breve. Tudo é breve. Comigo. Breve. Um soluço. Um pousar de abelha. Um já foi. Um já não é. Eu que quero. Que desejo. Que me estimulo. Que me quero dar. Tudo breve. Em mim. Em ti. Foi. Fui. Foste.

As minhas noites têm o dobro das horas dos dias. E os dias tem horas que não conto. Estou aqui mas podia estar aí. A teu lado. Ao ao lado de alguém que pousasse a cabeça entre as minhas pernas. Porque só pousa a cabeça quem quer e ama. Um ninho. O meu ninho. Faltam-lhe os ovos. O Inverno chegou. A aves migraram e eu fiquei aqui prostrada à tua espera. Ou à minha. Eu a que sempre escolhe. Em segredo. Escolhi-te. Sentes? Tal como escolhi os anteriores. É. Sou assim. Uma predadora. Uma caçadora. Mas não temas. Dou na proporção em que roubo. Sim. E há quem se contente com nada. Nada de nada. Há quem prefira rastejar a voar. Há quem se contente com pouco. Com nada. Há quem não tenha a coragem. Há quem se refugie. Pobres...

Escorreguei pela parede. Do tecto caíam gotas de vinho tinto. Batiam no chão e sujavam-me os pés descalços. A fazer lembrar o sangue que me secou nas veias. Escorrego. Sento. Sinto o frio do chão. Aponto para fora. Aponto para dentro. Somos todos uma cambada de egoístas. E egocêntricos. Vou encher-te o ego. Dizer-te coisas bonitas. Sussurrar-te o meu desejo. Detalhá-lo. Excitar-te tanto que ficarás dependente das minhas palavras. Que me procurarás para te preencheres. Que necessitarás de mim, das minhas palavras para sobreviveres. Para te sentires especial. Sentes? Sente. Sentes? Sente. Ainda que tudo o que eu digo seja... sentido. Ou foi. Sim, fui intensa. Demasiado intensa. Sim, comi-te, devorei-te. E agora resta-me esta azia agarrada aos ossos. Eu, a comilona. A devoradora. A insaciável. Traguei o mundo comigo nele. Um buraco negro.

Não me olhes. Eu sou assim. Volátil. Átomos. Perdoa-me.

Eu enviava-lhe mensagens dizendo-lhe o que pretendia. O que queria jantar. Como o queria vestido. Como ele devia estar posicionado quando ouvisse a chave na porta. Ofereci-lhe umas botas de mulher. Para que caminhasse de uma forma feminina. E um avental, para que se assemelhasse à Isabel, que nunca o usou. Depois. Depois ganhei-lhe amor. Afecto. E fui-o despindo. Tirei-lhe as botas e senti-lhe os pés masculinos. Despi-lhe o fato de criada e senti-lhe os músculos contraídos. De desejo. Por mim. Da ideia que tinha dos meus cabelos sobre o seu sexo. Enquanto o mamava. Perdia-me a mamá-lo. E perdia o meu sexo na sua boca. Oh gemo. Gemo. Eu que sempre quis ter dentes na cona. Para morder. Rasgar. Deixar em mim preenchido este buraco volumoso, profundo, escuro. Eu que consigo engolir, tragar, devorar pela cona. Não são obscenidades. São sentimentos. Vou engolir-te. Vais desaparecer. E eu vou ficar aqui gorda. Cheia. Obesa. Volumosa. Contigo dentro. Com dificuldade em andar. Em mover-me. Arranjarei quatro homens para que me levem deitada sobre a cama. E todos dirão Lá vai ela. Lá vai ela. A puta. A engolidora. A exacerbada. A doente. A comilona.

Estou em dieta. Ironia. E tenho falta de dentes. Ironia.

Uma valsa

2009-07-27T06:36:00.004+01:00

Nadar

Acorda. Acorda. Acordo. Ensonada dirijo-me para a roda. E começo a andar. Faço movimentar a roda. Devagar ela começa a rodar. Esta roda de parafusos enferrujados e falta de óleo. Caminho. Sem sair do mesmo sítio visualizo uma parede castanha diante dos meus olhos. O meu horizonte é uma parede castanha. Penso em embelezar a parede castanha. Dar-lhe um tom pimenta, ou rosa choque. Imagino. Em soluços a parede vira rosa. Vermelho. Laranja. Mas nunca rosa choque. Desisto e coloco-a da cor castanha. Reconstruo. Imagino que é da cor castanha que a quero. Que sempre sonhei ter na minha frente uma parede castanha. A roda acelera. As minhas pernas ganham um ritmo mais vibrante. Eu, a roda e a parede castanha. Uma roda roda comigo em cima. Uma roda de ratos. Uma roda de humanos. Uma roda estúpida.

Tenho uma história para fazer. Duas. Ou três. Creio que são várias mas é cedo e eu tenho todas as canecas vermelhas por lavar.

- Viste-a?
- Sim. Passou aqui. Trazia um vestido preto.
- Disseste-lhe?
- O quê?
- Que a amavas?
- Sim, disse. Enquanto lhe abotoava a presilha do sapato.
- E ela?
- Ela suspirou. Correu e saltou para o eléctrico. Via-a despaarecer pendurada na porta traseira do eléctrico.

Por vezes. Somente por vezes. Às vezes. Nestas manhãs. Nestas madrugadas. Olho em mim. Olho nas pessoas. Olho em todos nós. E sinto. Sinto que somos formigas. Que andamos todos de olhar no chão. Que por vezes cruzamo-nos. Que nos tocamos. Que movimentamos ligeiramente o pescoço de forma a vermos o que nos tocou. Que preguiçosamente. Que indiferemente olhamos. Olhamos em frente. Ou de lado. Que esboçamos timidamente um gesto para verificar de onde vem o que sentimos. E... e depois. Depois. Seguimos. Seguimos em frente. Recolocamos os olhos no chão. Ou na barriga. E seguimos. E tudo isto é solitário. Tudo isto é silêncio. Tudo isto é vazio. Tudo isto é falta de gente. Tudo isto é egoísta. Tudo isto é medo. Tudo isto é falta de coragem. Tudo isto é não esperança.

Jogos. Casinhas. O jogo das compras. Da paixão. A mim sempre foi fácil cumprir papéis. Ou não. Adapto-me facilmente. Sou cumpridora. E dedicada. Esforço-me. Levanto-me cedo. Dou-me. Entrego-me. E. E cobro. Cobro na mesma moeda. Cobro a mesma dedicação. A mesma entrega. O mesmo esforço. E. E rapidamente sinto-me insatisfeita. Mas é mais fácil saber o que me é pedido que o de ter de agir espontaneamente. Ter de ser eu. E quem sou eu? Não é importante. Importante é tomar banho, vestir-me e estar a horas no local marcado. Isso é importante. Importante é ter café na caneca. E rodelas de chouriço no caldo verde. E um couto de vela para as noites de Inverno. Isso é importante. Mas é isto. É isto. O importante é isto.

Só. Raramente me sinto só. Mas esta manhã. Agora. Neste momento. Sinto-me só. E não é solidão. É só. Só o quê? Só. Só isto. É isto? Só isto...

manga na cara olhos em ti

2009-07-26T09:08:00.002+01:00

Eugene Atget

Há algo que está terminando. Algo em mim que está fechado portas. E janelas. Vem aí vento. Ou o Inverno. E fecho-me. Fecho as portas de minha casa. Encerro as portadas. Mudo-me de casa. Tapo os móveis com lençóis. Brancos. Alguns de linho. Outros de algodão. Engomados. Não são meus. Há algo que eu sinto. Sinto. Sinto que vou encerrar um ciclo. Que vou terminar algo. Só agora começo a vestir-me de preto. Só agora. Depois do esgotar uma procura muito minha. Depois de rodar em busca da minha própria cauda. Feita cadela. Encerro. Talvez deixe de escrever. Talvez deixe de pensar nele. Talvez me sinta triste. Ou alegre. Mas algo vai mudar. Sinto-o, nos poros da minha pele. Sinto-o no meu olhar quando me reflicto num espelho. Sinto na minha casa. Sinto na forma como espero os amigos. Sinto na forma como converso. Como falo de mim. Como falo do meu passado. Como oralizo o meu presente. Algo vai mudar. É. Vai. O quê? Ainda não sei. Não sei. Mas vai. Conheço-me. Sinto-me. Talvez deixe de escrever sobre sexo. E escreva histórias infantis. Ou romances cor-de-rosa. Ou novelas pornográficas. Ou não sei. Talvez mude as paredes da sala para verde. Ou laranja. Ou roxo. Não sei. Mas sei que não serão somente paredes. Sei que derrubarei. Que vou destruir. Que vou mandar abaixo. Que vai existir entulho. Que terei de chamar a Câmara. Sinto. Talvez deixe de ter dois e-mails. Talvez mande fora o vestidinho preto sujo de tinta e rasgado. Tão meu. Tão cheio de vida. Talvez deixe de olhar as fotos dele. De o procurar. De o ler. Talvez o meu amante deixe de o ser. Talvez ele se apaixone por uma mulher. Por uma outra que não eu. Talvez fique sozinha. Sem corpos onde me enrolar. Sem jantares sem roupa. Ou talvez continuemos. E nos demos. E nos demos mais ainda. Talvez eu consiga mandar abaixo estas paredes. E dormir mais horas. Escrever. Escrever. Talvez vá aprender a dançar salsa. E bolero. E rumbas. E vá para um ginásio. E corra de manhã antes de trabalhar. Deixe de fumar. Vá para um convento. E me dedique à horta. A plantar nabos, cenouras e couves. Cebolas, alhos e salsa. Talvez corra com ele da minha cabeça. Talvez... e ainda que gostasse que a disponibilidade emocional dele fosse compatível com a minha sinto que não é isso que acontecerá. Ele tem asas. Pois que voe. Voa. Não tas posso cortar, e ainda que pudesse não quereria. Voa. Que eu aqui me quedo. Talvez eu escreva uma última carta de amor. Talvez eu termine estas lágrimas. Com estas lágrimas. E talvez eu chore pela minha governanta. Talvez me perdoe. Talvez procure o seu perdão. Talvez eu deite as lágrimas que ainda não deitei. Talvez eu consiga explicar-lhe que tudo valeu a pena. Que valeu a pena. Que ele vale a pena. Que nós valemos a pena. Que o adoro. Que mantenho a minha admiração por ele. Que... se eu fosse diferente. Mas não sou. Sou o que sou. Este material em combustão. Sim. Há algo que vai mudar. Há algo que está em mudança em mim. Existe um sentimento de perca. Transformamo-nos. E essa mudança traz-nos a angústia da perda. Perde-se sempre. Para se ganhar. Na mudança. Talvez me apaixone por uma mulher e mude de sexo. Talvez olhe em mim e veja um membro pendurado e grosso. Talvez ria quando me masturbar. Talvez chore quando olhar na minha rua. Talvez eu encontre o amor. Ou aceite esta minha forma de ser. Sempre à procura. Sempre a querer. Talvez eu... aceite e sorria ao recordar. Sim, há algo que está mudando. Há algo que está terminando. Sinto-o. Já consigo ouvir outras músicas...

temperatura

2009-07-25T08:02:00.002+01:00

Manuel Alvarez Bravo

Ele fugiu. Trocou de botas com ela no meio da ceara e fugiu. Numa marcha rápida por campos e milharais. Lembro-me que quando ele fugiu eu senti. Senti que se passava algo. Quando ele vinha ao meu encontro eu sentia-o. Tal como senti a sua dor pela mãe. As forças fortes dos laços. Quando pressionados ambos os lados sentem. Porque para se dar um nó são precisos dois lados. Duas forças contrárias.

Sonhei que me desarrumavam a casa à procura de algo. Enquanto eu dormia. Acordei e tinha no chão da cozinha parafusos, papéis, ferramentas, roupa, loiça, uma imensidade de objectos. Eu dormia. E quando acordei perguntaram-me se eu tinha facturas referentes ao trabalho que estou a fazer. Assim. Sem ter tomado ainda café.

Ontem torturaram-me pela boca. Duas mulheres deitadas, inclinadas sobre a minha boca aberta. Perfuravam, raspavam, limavam, roíam. Poliram-me os dentes e eu pensei em prata. Pensei em tortura. Pensei em ficção científica. Pensei que elas eram sádicas e eu uma vítima. Hora e meia em tortura. Para depois me enfiarem agulhas. Mais abaixo. Espetarem-me agulhas e deixarem-me dormir. Roncar de barriga para cima. Lembrei-me dele.

Acredito que a Laura Diogo não tenha sido rasgada pelo Ronaldo, ou Reinaldo. Acredito que tenham apenas fodido. Que ele não a tenha rasgado. Ainda que todos nós preferíssemos a existência da agulha e da linha.

Vou à praça. Vomitar-me com os cheiros da praça. Junto às bancas do peixe fresco. Olhando os mendigos de mãos sujas e castanhas. Depois olho-lhes para os pés. Vou sentir qualquer coisa que não esta manhã. Sono. Café. Cigarros. Sumo de laranja. Cadernos. Dedos. Banho. Panos húmidos.

Estou a tentar escrever. Talvez consiga.

Tento.

Um dia ela tentou a morte. Creio que não a desejava. Queria uma festa. Um olhar. Um olhar sobre ela. Um toque de pele. Eu espreitava por detrás da porta. Creio que inicialmente não entendi. Mas chorava. Como choram as crianças quando sentem. Quando pressentem. Choram porque vêem a azáfama. Vêem o choro. Vêem lágrimas. Que seria de mim? De nós? Que teria acontecido se a morte tivesse chegado naquele dia. Naquela tarde? Eu que nunca pensei em matar-me. Podia antes partir uma perna. A bacia. Ter uma doença. Mas a morte? Essa coisa definitiva. Sem retorno. Sem volta. Desconhecida. Só simulação. Pelo chicote. Pela anulação. Pela dor. Pelo caminhar de joelhos. Pela força. Pelo amor. Sentir a morte pela entrega. Mas duas pessoas nunca se tocam. Existe sempre um espaço de nada. De átomos e de vazio. Eu nunca toco em ti porque não existe essa possibilidade. Eu que caminho tocando pessoas. Deixando-me tocar por pessoas. Afinal nunca as toco. Ou toco. Na cabeça. Na cabeça.

O meu amante tem um caralho grosso que me enche a cona. E eu gosto. É um labrêgo. Como eu. E eu gosto.

no monte

2009-07-24T06:39:00.005+01:00

Vee Speers

Ele fez o trabalho de casa. Sorrio. Porque eu não fiz o meu. Acreditei ou quis acreditar. Somos todos demasiado sensíveis. Olhamos no amor como prisão. Empurramos o afecto das nossas vidas. Chutamos, pontapeamos. E quando ele chega. Se chegar. Achamos que é suposto ser assim para sempre. Achamos que não precisamos mais de seduzir. De alimentar.

Ela tinha um caderninho forrado a papel sobre a escrivaninha. Era bordeaux. Não era suposto ela escondê-lo. Não era porque tinha-nos sido ensinado a respeitar os objectos. Os outros. Tinha-nos sido ensinado a evitar a intimidade dos outros? Talvez. Talvez tivessemos todos medo de descobrir que aquele a nosso lado... sentia. E o que sentia. Ela era uma adolescente. Eu uma criança. Ela escrevia sobre paixões, sobre sentimentos de inadaptação, sobre revoltas, medos e frustrações. Eu escrevia sobre príncipes, princesas, lavradores e charruas. O meu cadernos dizia Escolar na capa. O dela dizia nada. Era bordeaux e os meus dedos tocavam-lhe de vez em quando. Era bonito. Possuia uma textura. Abria-o lentamente para o fechar rapidamente. De seguida. Com medo. Pressentindo passos no corredor. Sabendo-me criminosa. Pecadora. Abria. Lia duas ou três palavras e fechava de novo. Tentação. Palavras a ler. Palavras compostas. Sobre ela. Escritas por ela. Por aquela que entrava em casa triste com todos, calada e saía mais alegre porque ia sair. Como se nós a fizessemos infeliz. Fazemos-te infeliz, mana? És infeliz porque existimos? Talvez ela no caderninho falasse. Talvez dissesse qual era o nosso mal. Ou o do mundo. Ou o da vida. Talvez ela dissesse e eu pudesse aprender. Saber. Tentar mudar. Tentar fazer com que ela entrasse em casa alegre. Com um sorriso. Que falasse e não se enfiasse no quarto. Talvez aquele caderninho bordeaux ajudasse. Talvez.

E numa manhã. Sozinha. Com a mãe na escola. As manas na rua. Abri o caderninho. De pé. Em frente à escrivaninha. A tremer. Mas decidida. Abri-o. Folheei-o procurando palavras conhecidas. Nomes. Os nossos. Procurando as críticas. Os nossos males. E não encontrando iniciei a leitura na primeira página. Falava nele. No rapaz que vinha de férias. Na mãe. E nas coisas menos boas da mãe. Mas só nessas. Estranho. A mãe que lhe fazia pão com manteiga e dos pauzinhos não constava ali. E falava em amor. Em solidão. Oh mana não te sintas assim. Nós gostamos tanto de ti. Tanto. E que triste. Que palavras tristes. Que solidão. Que ser-se tão sozinha. Oh mana nós gostamos tanto de ti... E poesias. Poemas e mais poemas. Bonitos. Ritmados. Tristes. Embaraçosos. Oh mana que bem que escreves. O caderninho bordeaux. Com cuidado. Uma folha. Duas folhas. Um barulho. Ai. Mas não. Continua. Devora essas palavras. Entende. Tenta entender. Tenho de tentar compreender o silêncio. O sofrimento. A dor. Aquele olhar em nós. Tenho. Faltavam poucas folhas. Deixadas em branco. Sem letras. Páginas limpas. E um coração a bater alto. Ai. Pousou o caderninho. Com cuidado. Na mesma posição. Meticulosamente na mesma posição. Tremendo. Cheia de sentimentos. Oh mana...

Dobrou a folha de papel verde texturado. Pincelou de cola uma das arestas e pressionou contra o cartão. Fez uma dobra no tecido da esquina e fez novamente pressão. Estava terminado. Um livro em branco com 10 cadernos. Cosido. Bonito. Um caderninho para subtituir o Escolar. O infantil. Um caderninho a encher de palavras. E letras. E sorrisos. E príncipes, princesas, lavradores e arados. Ou charruas. Em casa mostra-o. Orgulhosa. Que bonito caderninho. Fui eu. Fui eu. O silêncio da mana entra em casa. Desperta-a. O caderninho dela bordeaux estava terminando. O caderninho do silêncio e da dor estava acabando. Toma mana é teu. Tu precisas mais do que eu.

Calma

2009-07-23T20:33:00.005+01:00

Balla Demeter

Um dia adormeci no comboio. Estava bêbada. Entrei e ainda faltavam uns minutos para que ele partisse. Adormeci. O whisky fermentou-me na cabeça e transformou-se em pedra. Quando acordei olhei e pensei que já tinha passado a estação. Corri. Saltei do comboio. Olhei. Vi o comboio seguir. Uma linha. Olhei. Vi que estava na estação seguinte à da partida. Teria dormido? Teria dormido quanto tempo? Teria ido ao fim e voltado para trás? Não sei. Desde aquele dia que não sei. Não sei se fui ao fim e voltei se apenas saí na estação seguinte. A que não era para sair. Mas onde saí.

Voltei a apanhar o comboio. Creio. Era já de noite e não me pude olhar no espelho. Certificar-me que era eu e não ela. Mas sendo eu ou ela fui. Na linha. E desci na estação certa. Na última. Era a última. E aí perdi-me numa terra junto ao mar. Um mar cinza. Como a noite. Era Outono. Creio. Perdi-me e depois procurei um telefone. Quis ligar ao amante dela. Que tomei depois como sendo meu. Ou seria meu e ela apropriou-se dele? Não sei. Ainda hoje não sei. Quem foi a primeira...
Ele atendeu-me com voz de sono. Eu suspirei por senti-lo em casa. Estava só. Perdida. Junto a um mar cinza. Precisava de companhia. De um abraço. De uma mão. Ajudas-me?

Era tarde. Lembro-me que era tarde. Eu começava a ter sono e ela queria dançar com ele. Ele também tinha sono. E amanhã trabalhava. Amanhã? Amanhã logo se vê. Amanhã é longe. É uma distância imensurável. Anda. Vem. Vem buscar-me. E de mão dada a mim ele levou-me. Deu-me de café. Deu-me de água. Depois levou-me a sua casa e deu-me de jantar que não jantei. Eu. Ele olhava. Ela ria. Ria por ele ser assim. Ria por me ver assim. Tola. Provocou-o. Ou fui eu. Uma das duas provocou-o. Encostou-o ao balcão e esfregou-se. Prendeu-lhe as mãos e cheirou-o. Contou-lhes sonhos e segredos ao ouvido. Ele parado. Ela ou eu segredando. Sorrindo. Sim. Não se faz. Estás bêbada. Sim. Não se faz. Voltei-o para mim não se faz. Dá-me um beijo na minha boca impestada. Dá. Dá.

Ela deitou-se no sofá. De cabeça apoiada nas mãos. De pernas semi-abertas. Olhando na janela em frente. Sentido o tecido mole e rugoso do sofá de encontro a barriga. De encontro os mamilos. Vem. Disse eu. Vem. Ele deitou-se sobre o meu rabo grande e com o corpo cavou um fosso. Senti-o. Senti. Mãos nas nádegas. Mãos nos seios. Um círculo e meio e... ai. Ai. Fundo. Gritava ela. Em círculos. Gritava eu. Mãos nos seios. Força. Forçando. Ai. Sim. Estava bêbada e aqueles empurrões sabiam-me a montanhas russas. Todo dentro. Todo. Abrandou e eu estava num barco em rio pacífico. Devagar. Devagar. A janela na frente. O caixilho em madeira branco. Uma sujidade no canto do vidro. Estar bêbada, estando desperta. Estar bêbada sentido tudo. Ele falou-lhe entre dentes. Para ela. Eu mantinha-me em silêncio. Olhando a janela. Um. Dois. Três minutos. Trinta. Trezentos. Teria ficado ali até hoje. Naquele sofá à beira janela plantado. Ali. Ela riu-se. Tola. Com força.

Aos saltos. Os seios abanando. Saltitando. Segurou-os. O tractor rebentava-lhe os peitos. Maldisse aqueles caminhos de pedras e terra batida. Que este fosse o último ano que para ali ia vindimar. A primeira vez que olhou na vinha e não lhe vendo o fim pensou "nós nunca conseguiremos terminar isto". Mas terminaram. Terminaram. E nem um cacho de uvas ficou por apanhar.

Part-time

2009-07-23T07:54:00.000+01:00

A minha casa. Esta casa onde habito. Onde permaneço. Para onde volto. Onde me deito. Está vivida. Desarrumada. Possuo ilhas espalhadas pela minha casa. Pequenos móveis, caixas que foram deslocadas e entre as quais me movo e contorno e rodopio e ando. Não arrumo. Não limpo. Movo-me. Adapto-me à desarrumação de minha casa. Oriento-me na confusão. Por vezes, raramente penso que poderia colocar aqueles livros na estante. Que poderia arrumar as caixas. Que poderia deslocar o cadeirão. Que poderia tornar o caótico em algo mais prático. Mas é só por vezes. Porque nada faço. Deixo-me estar. Aqui. E deitada. E lendo. E olhando no nada. Uma pilha de roupa suja a sair do saco. Duas outras de roupa lavada. Cuecas lavadas num canto. Meias já dobradas num outro. O edredon lavado e seco sobre o sofá, por dobrar. E a Verónica olha-me enquanto aqui estou sentada. A Marta está de costas para mim e quando me debruço no lavatório vejo-a a olhar-me. Existe uma caneca sobre a estante. Só a vejo quando me vou deitar e como me vou deitar não lhe mexo. Que apodreça. Que se esfume a caneca.
Digo-me. É este fim-de-semana. Mas não será. Não será neste ainda. Ou não sei. Sei que não quero arrumar. Quero destruir. Quero ser comunista. Mandar abaixo para reconstruir. Quero viver numa outra casa. Senti-la outra. Um iniciar de um ciclo. Pintar uma parede de verde. Por papel de parede no quarto. Mandar fora o roupeiro velho e que modifiquei. Atirar fora objectos. Limpar. Lixo. Lavar. Lixo. Arrumar. Lixo. Por um pano na cabeça e pintar. Encher-me de tinta. Suar. Sujar. Sujar-me. Depois um orgasmo. Deitar-me no chão do quarto e esfregar-me. Encher-me de líquidos. Meus. Ou teus. E um banho. Reparador. Olhar na casa e sorrir. Senti-la outra. Sim, uma outra. Como eu. Uma outra.
E receber o meu amante num novo quarto. Deitar-me com o meu amante numa cama diferente. Ralhar com o meu amante porque ele desarruma muito. E com o Fernando. Tentar manter a harmonia desta casa que será outra.

Vou abrir-te a porta. Está escuro nas escadas. Tens dificuldade em subir. Medo? As escadas sujas que não vês. No topo uma sanita. Uma luz no cimo.

Estou vazia. Só penso em trabalho. E nele. Parece que há notícias no mundo. Uma gripe... e umas coisas mais. O meu amante foi de férias. Fiquei sem amor. Sorrio. Pondero em recorrer a trabalhadores temporários. A um freelancer. Aceitam-se candidaturas. Sorrio. Precisa-se de homem que goste de foder. Que saiba mexer o corpo. Que encoste as mãos no meu e me faça estremecer. Que me dê prazer. Que me faça vir. Que me fure e me espete. Com força e lentamente. Que nos intervalos goste de conversar. Que ria e sorria. Que gema de prazer. Que acorde os meus vizinhos. Que me rasgue e canse. Que me faça dormir pouco. Que me esgote em mente. Que me ponha a cona dorida. Dolorida. Que me tremam as pernas no dia seguinte. Que me suje os lençóis. Que me faça o jantar. Que me deixe a loiça por lavar. Que ande nu pela casa. Que se sente no sofá a fumar. Que me toque e me beije. Que me queira bem. Que me sorria. Que goste das minhas palavras. Que me entenda. Ou não. Que me oiça e fale mais para que eu tenha de falar menos. Que me lamba. Que goste de obscenidades. De me chamar de puta. E de adorada. Que me diga o que sente enquanto fode. Um amante. Por uma temporada.

Medeia

2009-07-22T22:23:00.004+01:00

Leonardo da Vinci

Vestir-me de prostituta. Pentear o cabelo como prostituta. Maquilhar-me como uma prostituta. E bater à tua porta. Passar pelos teus vizinhos simulando trejeitos de boca e olhos neles. Subir as escadas bamboleando as ancas. De mini-saia. Uma puta.

Existiu um silêncio em mim. Por ter muito para dizer e não poder. Agora existe um silêncio em mim. Por ter muito para dizer e não conseguir. Um silêncio com cheiro a pó de caminhos de terra batida. Com sabor a cigarros pela manhã. Com som de esquina e miares de gato. Um silêncio com som de vizinhos que discutem e se agridem. Com som de árvores de folhas ao vento. Com som dos meus cabelos batendo-me na cara. Com som dos carros passando ao longe na ponte. Com som de lábios cerrados. Com som de sono e olhos cansados. Com o som da mais bela melodia. Um silêncio branco. Para onde todos os sons convergem. Os que me rodeiam e os que não oiço e nunca ouvirei.

Elas vestiam-se e maquilhavam-se. Rodavam em frente ao espelho. Retoque aqui. Retoque ali. Ensaiar sorrisos e olhares. Eu sentada. Despiam-se para se vestir e voltar a despir. Trocavam piadas e risadas. Dançavam e sorriam. Comiam bolachas com sabor a baton. E eu ali sentada. Um dia vesti o vestido que me deram. Nas pestanas uma coisa preta. E eu levantei-me. Sentei-me. Levantei-me por que me pediram. Fui e passei a noite sentada. O vestido não era eu e eu não conseguia caminhar com ele. Sentia-me... outra. Mas não como com uma máscara. Não vestindo um papel. Apenas outra. Igual a todas as outras.

A minha irmã é bela. Tem um nariz adunco que eu adoro ver de perfil. Ligeiramente inclinado. A cara de testa grande termina num queixo marcado. A minha irmã é bela. Ensinou-me a gostar dos números. Da Matemática. Da Física. Não passei para a Electrónica. Preferi dormir. Ressonar num sono profundo.

Que gaita! Que grande merda! E agora? E agora? Diz-me, que faço eu agora?
E refiro-me a... a nada e a tudo. Ao que eu quiser.

Li-a. Li sobre ela. Era uma mulher. Uma sedutora. Uma carente. Uma sedenta. Parece que se baralhava. Nas palavras amor e sexo. Parece que não as conseguia combinar. Mas eu cansei de lê-la. Agora vou dançar. Dançar com lágrimas a escorrer. Porque existe o silêncio. Porque já não existem testemunhas. Não existem mais testemunhas. Quem quer testemunhar? Só ela. Só ela.

Lavagante

2009-07-22T07:51:00.003+01:00

John Currin

Eu podia dizer-te que ando cansada. Que tenho trabalhado muitas horas. E que nessas horas não paro. Que ando, subo e desço. Que oiço, explico e faço. Que arrumo, abro e fecho. Que altero, coloco e retiro. Que obrigo-me a olhar na maquete. A perguntar se é azul, se é branco. A pedir que montem o varão do cortinado e a prateleira branca. Podia dizer-te que falo um português espanholado e que as savanas e as fundas nórdicas devem ser rosa pálido. Que as alfombras e os cojines são em rojo e el colgante devera se quedar en centro. Eu podia dizer-te que o mar se encontra no fundo de tudo isto. Calmo e pacífico. E que o Tejo acaba bem ali. Que as duas margens passam a apenas uma, enquanto fumo um cigarro na varanda que é refúgio. Que desesperei por um café. Que acordei às 6 e às 7. Que a casa é horripilante e sem harmonia. E que alguns ambientes são tenebrosamente castanhos e escuros. Que existem artigos que mereciam ser queimados. E que existem gostos que não podem nem devem ser discutidos. Podia dizer-te que aquelas mulheres me assustam e que a da fala castelhana, chamada de Joana, alta com cara de bebé, tem uns pés grandes que me fascinam. Olho neles sempre que passam. De unhas sangue de boi. De dedos espatulados. Falar-te da que está grávida e quer devorar este mundo e da quantidade de dúvidas com que fico depois de ouvir seis mulheres a decidirem de que cor pintar uma parede. Sim, fico tonta e com vontade de me sentar. De colocar as mãos na testa e cantar uma qualquer música. De escrever em papelinhos, dobrar e tirar à sorte. E que um deles seja Vou-me embora. E um outro Estou em greve. E mais outro Não diga disparates. E outro Porque não pensa antes de falar? E falar-te em como me pedem água, têm sede. Em como me pedem candeeiros, têm dúvidas. Em como me pedem cadeiras, estão cansadas. Em como me pedem. Pedem. Pedem. E eu subo e desço. E páro e penso. Por segundos. Por milésimos de segundos. E chupo num cigarro. O prazer que me é concedido. Ali. Sim, devíamos todos andar mais bem fodidos. Seríamos todos bem mais felizes. Uma boa foda obriga a um sorriso grande de manhã. A um cansaço que descomplica o dia seguinte. A gargalhadas de vida perante dificuldades. A minimizarmos o que não tem importância, o que nos molesta e abate. O que nos desgasta e entristece. Uma boa foda. Tem de ser boa. Mas se for boa é magia. Podia dizer-te tudo isto. Podia falar-te em tudo isto. Mas prefiro foder-te. E que me fodas. Prefiro sentir-te dentro a sentir o longo dia. Prefiro estremecer de prazer a tremer de impotência ou raiva. Sim, prefiro a foda. Uma boa de uma foda. Uma boa foda.

Abecedário

2009-07-21T06:32:00.002+01:00

Spencer Rowell

Não me conheces. Mas conheces-me de toda a parte. De todos os lados. Daqui e dali. De lá e de cá. Conheces-me não me conhecendo. Sentes que me conheces não conhecendo. Que já nos cruzámos nessas ruas. E que parámos olhando um no outro. Em frente um do outro. Olhando. Tentas lembrar de onde. De onde me conheces. Eu conheço-te. Mas de onde? Desesperas na procura do local até te aperceberes que é dali e daqui. De lá e de cá. Destas ruas e calçadas. Desta cidade, de descidas e subidas, onde passeamos e vamos a caminho. É daqui desta vida. Destes locais com trânsito, apertados e livres. É daqui e dali. É aí que já viste o meu sorriso. E o meu andar. Foi aí que eu te vi. A caminho de algum lado. Cruzámo-nos. E nem sempre parámos. Caminhávamos para algum lado. Quantas vezes nos cruzámos? E não olhando um no outro seguimos? Quantas vezes eu fui ao jardim e passei na tua frente? Quantas passaste à minha porta? E não nos vendo, não sabendo da nossa existência sempre nos conhecemos.

Dance me to the end of love.

Nunca te vi mas conheço o teu cheiro. Sei ao que cheiras. E ao que sabes. Sei. Aprendi-o. Muito rápido. Ainda que lentamente no meu interior. Degustando. Fui saboreando no movimento das tuas palavras. Conheço-te. E quero-te. Mas já sem forças. No caminho perdi-as. Já sem esperança. No caminho larguei-a. Quero-te mas se não te tiver ficarei bem nesta estrada. Desculpa a minha falta de entusiasmo mas tenho andado descalça. Os sapatos já não me servem. Ainda que a música faça todo o sentido. Ouves? É linda. É tudo aquilo que eu sinto. É. Fala de mim. E de ti. E de todos nós. Na nossa natureza e procura. Nas coisas que roubamos. E tiramos, e sacamos. Mas também nas que damos e recebemos.

The beast won't go to sleep.

Temos de ir. E vir. E estar. Eu tenho de ir. Mas volto. Se aqui estiveres. Se me quiseres. Se quiseres. Se me esperares. Não te sentes. Eu digo-te quando venho. Não te sentes. Eu venho. Vai passear que eu venho. Venho eu e vens tu. Vimos os dois. Vimo-nos?

Vem ver

2009-07-20T22:03:00.003+01:00

Romain Slocombe

Tu vais olhar na tua frente. Sentir que me vês. Que estou do teu lado. Que sentes a minha mão brincar na minha perna. Os meus dedos roliços deslizarem na minha perna. Sentes-me nervosa. Nervosa de ti. A querer-te. No silêncio. Vais ver-me a teu lado. E calado observas-me. Eu abro a boca para dizer algo. Algo que tu já sabes. Fecho-a. E tento novamente abrir. Mas tu já sabes. E calas-me. Calas-me com um olhar. E depois do olhar que eu tremo, calas-me com um beijo. Um beijo em mim. Para que me cale. Para que não me pronuncie. Porque é doloroso. É doloroso este sentir assim. Porque eu sofro por ti. Porque sofres por mim. O teu braço toca-me na cintura. E amarra-me. Um beijo que ainda não terminou. Sentes-me os lábios. A língua. Um beijo. Um beijo leve sem força. Sem carne. Um beijo de corpo com alma. É nesse beijo que te perdes. Onde eu já me perdi. Tinha de ser assim. Sabemos que tinha de ser assim. Uma atracção. Um beijo.

Vais perguntar-me quem sou eu. E eu não sei responder. Ficarei calada a teu lado. Querendo olhar-te. Com medo de olhar-te. Ou talvez não. Talvez me vire para ti e me vejas os olhos. Quem sou eu? E tu quem és? Sim, poderei responder com uma pergunta. E tu tentarás responder-me com banalidades. Mas calas-te. Sabes que não é isso. Não foi isso que nos perguntámos. Silencias-te. Ainda tens na cara o cheiro do beijo. Nos lábios o sabor do beijo. Nos meus um tremor. Uma vontade de me silenciar na tua boca. Pela tua boca. Através da tua boca. Olho-te. Toco nos teus cabelos. Grisalhos. Observo os dedos que entram e passeiam nos teus cabelos. Questionas-te. Serei assim sempre? Não sabes. Mas queres perguntar. Saberes-te especial. Sem dúvidas. Saberes-te único. Eu olho. Sei. Sei-te. Sorrio. As tuas dúvidas dissipam-se. Ou não...

Quem nos uniu? Porque nos unimos? Porque existem estas leis? Que empurram corpos contra corpos. Mentes contra mentes. Corações contra corações. Que leis são estas que não são científicas? Diz-me tu. Tu homem de números e teorias. Eu não sei. Nada sei a não ser sentar-me a teu lado e esperar que me beijes. Nada quero a não ser sentar-me a teu lado e esperar que me beijes. Beijas?

Cruz Quebrada

2009-07-20T07:01:00.002+01:00

Nicholas Sinclair

Um livro sobre a mesa. Dois livros. Três. As possibilidades. E a existência da impossibilidade. Na minha vida há sempre impossibilidade. Em mim. Ou exterior a mim. E sinto um pequeno vazio a invadir-me. Refugio-me aqui. Na música. Nele. Vale tudo menos parar. Sentir. A falta. Um pedaço de mim. Vamos colocar vírgulas e pontos. E ter saudades. E alimentar saudades. E. Não sei. A música é forte. Tem batida industrial. E os meus olhos fecham-se. De sono e cansaço. De querer não dormir porque me é difícil. Ainda o é. Desde que o conheci que o meu corpo rejeita a cama. Foi há quanto tempo? Parece uma eternidade. E foi ontem. Ou antes de ontem. Foi num dia em que quis atravessar a ponte a correr. Mas decidi-me. Está decidido. Cala-te. Cala-te.

E puta de música forte. Dá-me vontade de... sim espelhar-me animal! De sair e olhar nelas e neles. De ser labrega. E ordinária. De vazar e encher. Verbos. Todos os verbos. Possíveis e impossíveis de dizer. Gostas? Assusto-te? É. Sinto-me assim e nada mais posso dizer. Mas não temas. Não temam. A mim foi-me ensinado o dever antes do prazer. A minha felicidade depende da entrega do IRS no primeiro dia? Não, mãe. Eu apenas quero amor. Sim, sexo. Também. Sim, também.

E dormi. E hoje já é outro dia. Cansei-me e dormi. Porque o sono é sempre reparador da pele e dos dedos. E parece ou parece-me que já me habituei ao silêncio. Que o começo a aceitar. E que começas a ser memória. Restou-me o sal e a pimenta. E falemos de produtividade. A produtividade de quem como eu gosta de fazer. Mas não lhe apetece. Não me apetece. Queria estar aqui sozinha, com o ouvido na rua, um olho no chão e outro na parede.

Perguntei-lhe se não queria sair. Podíamos passear. Ir a um jardim. A um museu. A uma exposição. Mas não. Que não. Tinha medo de cair. Que chatice. Que chatice. Então fiquemos aqui. Conversemos. Queres ver o documentário do António Barreto? Mas não, que não. Que chatice. A chatice de sermos velhos e já tudo termos visto. Serei e sou diferente. Sou? E conversemos. Fala-me. De ti e do meu pai. Houve amor? Quando? Por quanto tempo? Que chatice. E tu não contes isto às tuas irmãs. Não, mãe esteja descansada. Já me esqueci. Só me lembro que não era para contar. Lembro-me que me pediu segredo mas não lembro dele. As irmãs Brontë são chatas. Sim, chatas. Sim a Emily e a Charlotte são anjos em cima dos quais urino. Txiiii... E essa outra da Jane Eyre também, ainda que eu fosse adolescente e sonhasse em casar frente a um altar. Mas só com ele. Com aquele homem loiro por quem me apaixonei. O que tinha uma quinta e montava tractores como se fossem cavalos. E que aos meus olhos parecia um príncipe. O que me abraçou e enrolou nos braços. E sentiu culpa. E eu a querer. E ele em culpa. A impossibilidade. Quer um chá? E feijão verde? Uma caneca de feijão verde. Sabe mãe, eu nunca vi um beijo seu no pai. E tudo isso é muito estranho.

Existe um círculo e eu ando aqui à roda. O poço da morte. Ou da vida.

Dorothy

2009-07-19T09:55:00.004+01:00

Jan Saudek

Eu quero falar de ti. Quero porque aprendi a olhar-te. Na penumbra. Eu de camisa. Tu de cuecas. Ou boxers como dizes. Cuecas. É estranho. E não sei se algum dia entenderás a estranheza. Se visualizarás o mesmo. Digo-te que no passado, olhando em mim, via algo estranho. Como se as feições do rosto pudessem mudar de tal forma que deixava de me assemelhar. E nessas alterações, nessas transformações e mutações, eu podia ser a mais bela das mulheres. Ou a mais feia e banal. Eu podia encantar qualquer mortal. Ou passar entre multidões sem olhos. E é isso. É isso que visualizo em ti. Sou o teu espelho. E há alturas. Posições. Perfis. Em que tu és o homem mais belo jamais concebido. Em que o teu sorriso é perfeito. E o olhar. O riso. A tesão. Há momentos em que estando eu por cima, por baixo, de lado, no sofá, à mesa, na cozinha, eu olho, em ti, para ti, e tu tens um rosto de jovem romano, intemporal. Belo. Tão belo que me calo. E deleito-me. E fico séria. De olhar em ti. Extasiada. A querer parar o tempo. Os minutos. E captar. Registar e beber de toda essa beleza que emana do teu rosto. Que chega a mim e me fascina. E surpreende. E silencia.

Que preferes? Que te lamba o cu com a língua em espátula ou te penetre insistemente com ela afiada?
Sorrio. Perdoa-me.

Necessito de música. Tão baixinha que para ouvi-la não posso escrever. Tenho de parar de pressionar as teclas. Está abafado. E a minha casa é um delírio. É um prazer revelado. Em roupa espalhada, loiça por lavar, livros pelo chão, homens que repousam na minha cama, móveis deslocados, poesia. Há poesia em minha casa. Memórias que ainda não o são. E quando forem cheirarão a sexo, a transpiração, a roupa molhada. Sair para a rua vestindo a camisola que está embrulhada sobre a mesa e as calças mal dobradas na cadeira. Despenteada. Borrada. Em banhos tomados para despertar os sentidos que se querem vivos. Exaltados. Despertos. Tomar banho para que continuemos nesta dança de nos darmos e partilharmos. Em palavras e penetrações. Em olhares tímidos e obscenidades oralizadas. Em querer continuar com pontas de medo do término. Porque sabemos que pode esgotar. Ou mudar. Ou não. Porque por vezes é apenas aquele momento. Eterno.

Vou tomar banho e depois... depois acordo-te com um broxe.

Terceira

2009-07-18T17:45:00.003+01:00

Pierre & Giles

Um momento de ternura. Um momento em que me espelho em letra Trebuchet. Em que me inclino e te beijo. Na memória. Na minha memória esse teu sorriso e postura de miúdo. Gosto de ti. Sorrio. Oiço música de cabaret. A lembrar os cabarets dos anos 50. E recordo-me do Bruce. O Bruce tinha ar de cabaré rasca. De putanheiro proxeneta. Mas eu gostava da pinta dele. Das calças justas nas virilhas. Do cabelo puxado para trás com gel. Da forma como ele andava pelo bairro. O Bruce está velho. Vi-o um dia destes perto da tasca que abre às quatro da manhã e onde as prostitutas comiam antes de se deitarem. Se é que o faziam. Algumas, parece-me que estavam o dia inteiro ali. Naquelas esquinas urinadas. Sentadas em caixotes do lixo derrubados. Olhando em quem passa. Conversando sobre idas ao quarto. Vi-o. Ele não me reconheceu. Eu pensei em perguntar-lhe pela Beta de cabelo comprido oleoso. A Beta de pernas grossas e cintura fininha. Que pintava os lábios de carmim. Pensei em dirigir-me a ele e sorrir. Olhar-lhe nas rugas. Ver-lhe o tempo no cabelo, nos dentes. Ouvi-lo a contar-me histórias. Histórias de viagens, de putas, de prostitutas, de polícias e ladrões. De ladrões de pequena montaria. De ladrões de turistas e rurais ricos. A música continua e eu tenho vontade de fazer o Bruce meu amigo. De poder sentar-me numa tasca nestas tardes de Verão e beber-lhe palavras em forma de conto. De ir à Ribeira procurá-lo. De sentá-lo na mesa. De lhe pagar as cervejas para que me conte. As histórias de Espanha e das Canárias, e de quando ele foi embarcadiço, e a estiva... O frio e o calor da estiva. E as mulheres, toda a riqueza das mulheres na vida do Bruce. O amor, a paixão, as tatuagens, as drogas. Bruce. Conta-me histórias. Conta-me as tuas histórias. De pessoas apaixonadas e loucas. De pessoas em excesso a tentar sobreviver. E a rir. E a chorar. Porque todas as tuas mulheres foram cadelas pelas ruas. Eu sei. Tu contaste-me. E contaste-me de quanto as tinhas amado. Ou não. Qual tinha sido o calibre do uso. Da companhia e da falta desta. E a emoção de te ouvir. De ver-te espalhado nos olhos uma vontade de viver de criança. Uma mágoa por viver de velho. As tuas mulheres Bruce. Fala-me das tuas mulheres. Das insanidades que estas cometeram por ti. E em como tu as recebias. E aceitavas. Em como tu te deitavas na cama enquanto elas se vestiam para mais um dia. Para mais uma rua. Para e sempre a mesma rua. Fala-me dos anos em que viveste com duas mulheres. Em poligamia. Em comunhão. Em como escolhias com quem dormir. E com quem ter sexo. E como evitavas os filhos que não querias. Guardavas-te para aquela que um dia iria germinar a tua semente. Tu que não espalhaste filhos pelo mundo porque o mundo não te dá nada. Vem. Senta-te aí e conta-me. Não pares. Eu bebo água. Gelada. Oiço-te só de te olhar nos olhos. Sinto-te só de te ver esfregar as mãos. Bruce. Nestas tardes de Verão eu poderia ser tua amiga. Queres mais uma cerveja?

Lúcifer

2009-07-17T07:47:00.002+01:00

Misha Gordin

Não posso fazer barulho. Teclo devagar para não fazer barulho. Para não interromper este silêncio que se sente. Para não ser mais forte que o chilreio dos pássaros. Devagar. Lentamente. Não quero acordar o estranho que dorme na minha cama. Um estranho que escolhi ao acaso. Ontem. De noite. Num bar, numa rua com portas abertas e pregões nas paredes. De calçadas lavadas e edifícios estreitos. Não quero. Não quero que o estranho que escolhi ao acaso, acorde e me veja aqui nua, escrevendo. Não ponho música. Eu que escrevo sempre com música. Não fumo. Eu que fumo muito quando escrevo. Somente o café me acompanha. Digo que foi ao acaso mas é mentira. É mentira. Demorei cerca de 33 minutos a escolhê-lo. 33. A ele. Ao que está dormindo na minha cama. Com um sono leve. Com uma respiração de criança. O estranho que dorme na minha cama. Vi-o. À porta. Parado. Sorrindo. Com ar de malícia numa mulher. Com ar de lascívia no rabo de uma mulher. O estranho deitado na minha cama. Segurava na mão um copo e na boca um cigarro que movia ao som do olhar fixo no rabo da rapariga. Que saltava de contente, de conversa e de riso à porta do bar. E foi aquele olhar que me fez parar na porta. Encostar-me à ombreira e olhar, também eu, no rabo da rapariga. De calças azuis, apertadas, coladas, transparentes e descidas. E do rabo olhei nos olhos dele. E os dele encontraram os meus. E os meus viraram rabo. O rabo dela nos meus olhos. Um rabo que segreda promessas. De abertura e de prazer. De joelhos e intensas. De loucura e gemer. E os olhos dele desejaram os meus em forma de rabo. Sorri-lhe com a boca e com os olhos. Disse-lhe que morava perto. Tão perto que era um instantinho. Fácil. Logo ali. Ao virar da rua. Na outra, mais à frente. Tão perto que podia ir e vir sem se aperceber da viagem. Tão perto que seriam dois, três minutos. Que não se iria cansar. Que em casa tinha vinho, e cerveja e cigarros. Um sofá e uma cama. Acompanhou-me. De olhos postos no meu rabo. No meu corpo em forma de malga. E nos passos que dei senti os olhos dele. E nas escadas que subi uma mão. E na porta que fechei os lábios. E na cama onde o deitei a sua transpiração. Mas agora não posso escrever mais. Não quero acordar aquele estranho que dorme na minha cama. Não quero olhá-lo com estes meus olhos matutinos. Que já não têm a forma de um rabo. Que já não são rabo. Estão borrados. Frágeis. Matinais. Espelham quem sou em intimidade. Eu. E eu posso partilhar a cama onde dorme o estranho que tento não acordar. Mas nunca partilho este meu olhar em forma de eu. Este meu olhar matutino.

farelos farelos

2009-07-16T07:39:00.002+01:00

John Crowther

Há jornais online que não leio. Que abro e não leio. Tal como revistas na mesa que nem sequer folheio. Olho-as e ainda que no passado as lesse, hoje não leio. Há blogues que já nem abro. Nem leio. Há rádios que ouvia e já não oiço. Já nem ligo. Há uma imensidade de coisas que fazia e já não faço. Porque não quero. Por agora não quero. Não me apetece. E há relações que já não tenho. E outras que não terei. E outras a reconquistar. E outras a descobrir. Há.

Migalhas.

Soube desde o início que ele era especial. Que quem se mostra assim, que quem escreve assim é especial. Que tem a lua e as estrelas nos olhos e raios de sol nas pontas dos dedos. Que não se quer explicar. Que não se quer fazer explicar. Que quem quiser que se esforce por entendê-lo. Que temos de ser inteligentes. Ou inventar. Criar nós mesmos a nossa interpretação. Que tem de ser assim senão somos banais. E somos. Todos somos. A minha banalidade em estender e apanhar roupa. A minha banalidade nos pingos do nariz. Das compras do roll-on. Dos telemóveis e netcabo. A minha banalidade. E outras. Outras. Aquelas que vivi intensamente e que se banalizam.

Não sei ainda bem o quê mas algo mudou em mim.

Na varanda ri-me. Ri-me alto. Aproveitei e ri-me. Sozinha em riso alto. Eu. Eu por vezes espelho-me louca. Mas eles não sabem. Que eu, aquela que se senta a fumar na varanda sou eu. A que aqui me sento a escrever. Sabes foi uma sensação nova. Nunca me tinha sentido assim. Uma mulher de Eric Staton. Não das boazonas. De umas outras que ele tem. Grandes e gordas. De coxas largas, barrigas com pneus e mamas inchadas. Uma giganta. És bonito. Entre as minhas mamas. A esfregares-te nas minha mamas. Com esse olhar de... querer. De gato. De lince. De leão. De quer e vai. Quer e toma. Liberto-me.

Nada a dizer. As mãos prendem-se no teclado. Sim tenho de o fazer. Sim.